虽然医生说我五脏皆衰，活不久了，但是我依然能吃能喝，没出现所谓的病痛折磨，这让我一度怀疑医生是不是搞错了。但是又想到医生没有骗我的理由，而且之前熬夜赌博的时候，总能感觉到身体在报警，我也时常告诫自己，一直这样，迟早做个短命鬼，我这样逆于生乐，五脏皆衰也不奇怪。
时间很快又到了2022年11月17日这天，新闻预报说今天有轩辕十四合月，还有被称为流星雨之王的狮子座流星雨。我还从来没有见过流星雨，于是我打算晚上去观赏一下轩辕十四合月和狮子座流星雨。
晚上，我吃了一份鸭仔饭，看时间差不多入夜了，就提前来到公园里最高的山顶，这里有个供人休憩的两层凉亭。我爬上凉亭，耐心的等待着今晚的天文奇观。刚开始的时候，我看着天空雾茫茫一片，月亮都看不到，我以为时间没到。不过等着等着，我就意识到有些不对劲，应该是因为城市的光污染太大，而且今天广州天气不怎么好，所以在山顶上看天空也是雾茫茫一片。这样的天气，月亮都看不到，更何况流星雨呢？我有些失落，打算还是回去看视频吧！不过又想，视频给人的感受肯定无法和亲眼所见所比拟。于是，我就放弃了回去看视频，准备逛逛公园。逛公园的时候，发现今天公园里好安静，平时公园挺多人的，没想到今天居然一个人影都没有，我想大概是因为天黑的快，都回家了吧！
就这样我逛了一圈，又来到了山顶的凉亭。好久没有感受这么宁静的夜晚了，到处都能听到虫鸣声。我想起了苏东坡在《赤壁赋》所说的：客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎！且夫天地之间，物各有主，苟非吾之所有，虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭。是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。
虽然现在我看不到明月，不过我心中有明月就够了。这样美好的夜晚，我想做些什么，又怕打扰到夜的宁静。安静感受就好，于是我正坐敛手，闭上双眼，开始呼吸吐纳，吸收天地灵气。我想死了的话，总会回归大自然吧！于是试着提前与大自然取得联系，我把自己当做自然界的一份子，感受自己呼吸的节奏。隐约间，我仿佛有了一种和大自然合二为一的感觉，我仿佛感应到了周围的万物自由生长，生生不息，此消彼长。这不禁让我感叹造物主真是神奇啊！大自然真是神奇啊！生命真是神奇啊！
我的生命也是神奇的吧！虽然荒诞狂乱，徒碌碌滞于俗，默默束于情，窜伏于凡庸，不免于下流。但是这也是我的人生啊！我还是应该对自己的人生做一个总结才对，就当给自己一个交代也好。
于是我就开始为我这神奇的生命旅程作总结。
该从哪里开始呢？还是从出生那年开始吧！
我生在丁卯年（兔年）的腊月二十六，和韩愈、苏东坡一样磨蝎为身宫。苏东坡曾说：“退之诗云：我生之辰，月宿直斗。乃知退之磨蝎为身宫，而仆乃以磨蝎为命，平生多得谤誉，殆是同病也！”
我以前不信命运，但是后来发生的种种又让我不得不相信命运的存在，磨蝎为命的我注定一生多磨难。
我还是婴儿的时候，不会笑，无论别人怎么逗都不会笑，所以不招人喜欢，没人疼爱。以前一直不明白为什么不会笑，现在看来，或许早慧的我，早就意识到这一生多磨难吧！等我懂事以后，听我妈妈说起这个的时候，心里总会觉得委屈，于是我开始笑着讨好这个世界，只希望得到更多的关爱。
幼年的我天资聪慧，什么东西一学就会，看到别人用筷子，一下就学会了。背古诗，九九乘法表也是教一遍就学会了。好的坏的都能学会，还因为跟着邻居小风学会了骂人的脏话，被妈妈用针扎了嘴巴。
大概和司马光砸缸救人的年龄差不多的时候，我也靠着机智，在池塘里救了我落水的堂妹。
五岁那年，我开始去七大队的学校上幼儿园，第一次期末考试，因为没有语文书，害怕上课，语文考了0分，人生第一次考试就考砸了，而且还考了0分，这让我很害怕，得知成绩的那一天傍晚放学后不敢回家，像个兔子一样在距离家里不远的山坡上找了一个洞躲起来。
那一年，爸爸和妈妈打架，我拿着铅笔刀想要保护妈妈。
那一年，妹妹出生了，父母忙的时候，都是我在照顾她。
那一年，我和邻居小风两个人为了抢一条鱼吵起来，然后互相用脚踢对方，打完架后，我妈跟他妈两个护犊子的妈妈就吵起来了。我和小风两个又互相道歉，然后一起去水田里摸鱼，并且发誓要做一辈子的朋友，以后不能再互相抢东西了。
六岁那年，我转校去三大队的学校上幼儿园，得了人生第一个乖娃娃，带上了小红花，领到了水果糖，开开心心把糖拿回家给妈妈吃。
那一年，我在柜子里找衣服的时候，从一个布包里翻到了一元钱，我以为是妈妈遗忘在这里的钱，就偷偷拿去学校买零食了，这导致妈妈去碾米坊碾米都只能赊账了。得知这些以后，我心里充满羞愧内疚，但是依然没有坦白，还偷偷把剩下的钱一下子全部花光了，由于心存愧疚，发现买的糖果也不香了，但是为了消灭证据我依然把它们吃光了，并且心里暗暗发誓以后不能偷钱了。
那一年，跟着小伙伴一起偷西瓜被瓜农抓了，西瓜没吃到，还白白赔了五块钱的巨款，这让我心里很愧疚，心中暗暗发誓以后要做个乖孩子，不能在外面胡作非为给父母惹麻烦了。
七岁那年，我读一年级了，在上学途中被风雪冻哭之后，就开始好好学习了，人生第一次考了第一名，妈妈奖励了我一个月饼。
那一年，因为和一个同学争夺小鸟，把小鸟捏死了，从那以后，我开始意识到争强好胜不对，要学会谦让。
八岁那年，无知无畏的我因为贪玩，摔断了手，二姑他们半夜背我去看病，我一边哭一边感谢他们，长大有出息了，一定要好好报答他们。第一次治疗效果不好，后续去遂宁二医院治疗还差点被截肢，期间看到医院里的生老病死，开始意识到过往那些冒险行为的危险性，开始对死亡有了模糊的概念和恐惧。
那一年，爸爸经常去镇上帮忙做生意，我一个人在家的时候会觉得孤独和不安。
九岁那年，爷爷回家了，他想跟着我学习钓鱼，不过他没有我这样的耐心，学了一天就放弃了。
那一年，我经常去二大队的大田钓鱼，耐心十足的我算是个钓鱼高手了。有次因为有事不得不离开一会儿，请一个小伙伴帮我照看了一会儿鱼竿，回来得知期间有鱼上钩，我就慷慨的把最大那条鱼送给了他。
十岁那年，爷爷在幺爸的茅厕旁种了一颗葡萄树，我经常会去看看这颗葡萄树，有时候也会给葡萄树施点农家肥，期待它能快快长大，我觉得葡萄树长大了我就有葡萄吃了。
十一岁那年，我经常去邻居家看电视，那时候看了《东京爱情故事》，我很喜欢里面的丸子性格和长相，希望自己长大后也能变得像丸子一样好看，像丸子一样做个纯真质朴、保守正直的人，同时也希望有个可爱美丽的莉香能爱上自己。后来照镜子发现自己脸型和丸子差别很大，与丸子比起来像个丑小鸭一样，但是我觉得没关系，因为我学过《丑小鸭》这篇课文，我觉得虽然我现在没有丸子那么好看，但是我会像丑小鸭一样长大后会变成白天鹅，我长大后肯定也和丸子一样好看。
十二岁那年，我离开了故乡，去镇上念小学六年级，很快就和邻居裁缝店的缺嘴成为了朋友。有天，我在邻居家的裁缝店玩耍，小心翼翼的用镊子掏耳朵，突然旁边的开水瓶爆炸了，我吓了一跳，但是觉得这不关我事，就继续掏耳朵，我妈在外面和邻居家的阿姨聊天，听到开水瓶爆炸的声音，我妈进来看到我在旁边，就以为是我弄爆的，不分青红皂白就一耳光打过来，当时我正在用镊子掏耳朵，被这突如其来的耳光愣住了，耳光正好打在我掏耳朵的手上，镊子一下就往耳朵里刺进去，感觉耳朵疼得厉害，脑子嗡嗡叫，邻居家的阿姨注意到我在掏耳朵，就赶紧来安慰我，我觉得很委屈，就扑在阿姨的怀里哭起来，妈妈可能也觉得有点过分，就问我有没有事，我有些害怕，就忍住疼痛说没事，然后忍着委屈和疼痛回去了。回去后，我感觉耳朵里还是很痛，就用手掏了掏，发现里面有血，这让我很害怕，害怕自己会因此而变成一个聋子。同时，我又觉得很委屈，开水瓶不是我弄坏的，为什么要打我，就算是我弄坏的，妈妈也不应该这么狠心啊，我觉得自己连一个开水瓶都比不上，因为这个开水瓶而聋掉，实在不值得。但是还是安慰自己，妈妈应该是爱我的，应该是我做得不够好，我有些后悔自己为什么要站在开水瓶旁边掏耳朵。
进城后，听说我妹时常被城里人欺负，我总想保护她。
进城后，换了一个陌生的新环境，我试着和邻居处好关系，但是我本就有些内向，而且邻居的小孩，都不好相处。
进城后，我到了新学校念书，遇到了友善的同学，也遇到一些不友善，故意作弄我的学生，我怕给父母惹麻烦，就抱着强龙不压地头蛇的心态，不跟他们一般见识。
十三岁那年，我念初一了，因为舍不得四十个包子的报名费，没能去环境更好的西中。
那一年，听说大舅家的表妹在继母家过得不好，就想帮助她，后来又因为害怕风言风语，又想把她赶走，还说了很多伤害她的话语。
那一年，爷爷去世了，我没有很多悲伤。爸爸去上坟烧香祭拜完爷爷，为了赚钱的生意慌慌张张就走了，结果未燃尽的火苗点燃了山火，山火烧了大半天，熊熊大火几乎烧光了整座山，这时候失火烧山要坐牢的，但是幸好爸爸是个治病救人的赤脚医生，所以得知是爸爸烧的，就没有人举报。
山火似乎预示着不幸，也是从那年开始，家里的不幸一件接着一件发生。
十四岁那年，我念初二了，我到了情窦初开的年龄，喜欢上了班上一个漂亮的女同学，结果被她嘲笑我长得丑，我很难堪，开始陷入了容貌焦虑。
那一年的我相信忍一时风平浪静，也相信与人为善，以德报怨才能化解冲突。
镇上有个男孩子，他比较喜欢作弄我，有时候，我走在路上，他会突然在后边用膝盖撞我的膝盖，吓我一跳让我重心不稳，他以此为乐。有时候，上厕所尿尿，被他撞见了，也会撞我一下，让我重心不稳。虽然我也淘气贪玩，但是我觉得这样作弄人挺无聊的，有一次，我在厕所撞见他尿尿，他也看见我了，眼神慌张，担心我也撞他，我就说我也可以撞你，让你也感受一下被捉弄是怎样的感觉，但是我觉得这样挺没意思的。这样以后，他就没怎么主动捉弄我了。当时我觉得挺有成就感的，认为我以德报怨，感化了一个爱作弄的人，孺子可教也。
当然也有些不受教的同学，对于屡教不改的总爱作弄我的顽劣学生，我也是忍无可忍，无需再忍，打算用武力教他好好做人。结果，自己反被打成了脑震荡，一个人承担了所有。这件事情让我认识到自己是个战五渣，而且打架太不划算了，还是忍一时风平浪静比较好。所以之后的日子，即使面对一些顽劣小孩的挑衅，我也能忍则忍。虽然经常会觉得自己懦弱，但是还是安慰自己，韩信为了成就一番事业可以受胯下之辱，小不忍则乱大谋，我今天忍受的屈辱和胯下之辱相比算不得什么。对于这些顽劣小孩，我躲着点就好，尽量避免和他们有交集和冲突。
那一年，我妹妹出了车祸，围观的冷漠群众没人伸出援手，她一个人在血泊里绝望的等死等了几个小时，当时的她是多么无助和恐惧啊！每当我想到这些，我都忍不住会自责，为什么自己没能好好保护她，要让她经历这些绝望和痛苦。
环境对人的影响是巨大的，那一年，初中的第一个朋友李嘉不知道受了什么刺激，开始学坏了，他开始打架斗殴，有了很大的烟瘾。发小小风也已经走入了争强好胜的江湖中，像个小大人一样谈论打群架，而我仿佛还活在自己的世界里，还像个小孩子一样。但是我又想，如果成长就是变得好勇斗狠，在你争我夺中去追求幸福，那么我拒绝成长，我宁愿呆在自己的世界里。我要保护自己的天真善良，我要做一个温柔的人，在生命的岁月里学会忍耐，耐心等待属于我的幸福。
十五岁那年，我念初三了，青春期的疑惑和烦恼也与日俱增，我试着与我爸沟通，想让他为我解开青春期的疑惑，没想到换来了一顿辱骂和羞辱，大概这件事后，我彻底放弃了在成长问题上和我爸的沟通交流。
十六岁那年，我念高一了，家里安装了电话，爸爸买了一辆摩托开摩的，摩的生意不错，不过不久爸爸又患病偏瘫了。生病的时候，爸爸因为身体痒，就让我去给医生下跪求医生过来帮他看看。虽然我没有下跪就把医生请过来了，但是我依然感觉自己为自己设定不要给祖先以外的任何人下跪的底线已经没了。
爸爸生病之后，家庭变得越发困难，妈妈又开始重新种地，我不断的告诉自己要争气，要尽快承担这个家的负担。
十七岁那年，我念高二了，我镇上唯一的朋友，后院的那条蛇到我家里抓老鼠的时候，被抓住了，我爸把它的蛇胆吃了。
那一年，学校的教室里出现了一具学生的尸体。虽然学校封锁了消息，但是消息还是扩散得很快，外面的传言很多，有的说是被混混们打死放到教室里的，身上有很多伤痕。看到从远方打工回来的死者父母哭的撕心裂肺，我心中充满了同情。同时也感叹人的生命有时候就是如此的脆弱，有些人年纪轻轻就死了，即使长命百岁也只有区区三万多天，每过一天就少一天。那段时间，我经常会思考生与死的问题，开始害怕死亡，开始思考生命的意义。生命的意义到底是什么呢？生命的终点是什么呢？人死后会变成鬼魂吗？这个世界存在鬼魂吗？如果没有灵魂转世，那么这个人就完全消失了吗？虽然我害怕鬼，但是更害怕人会完全消失。想来想去也想不出结果，但是一想到人一旦死亡后，火葬要被火烧，土葬要被虫蚁啃食，对死亡的恐惧却越来越深。
那一年，因为意外，同学小文的手受伤了，他认为是我弄的，于是我就把他接到我家里调养。放假的时候，我们两个人出去游玩，结果迷路了。这是我人生之中第一次迷路，虽然不知道为什么会迷路，不过我并没有慌张，反而是小文变得很恐慌，一直说一些消极的话，我就一直安慰他，不要害怕，车到山前必有路。他听了就说我乐观，他说他自己是个很悲观的人，遇到问题就会心慌着急。我听了就笑着安慰他说，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，我们一定会找到回家的路的。嘴上这么说，但是其实我也没有方向，就这样我们两个就继续凭着感觉绕来绕去，天色渐晚，我也开始有点心慌。等到我们走到了一条狭窄的马路，通过对路人的询问才得知我们走的方向错了，西眉镇在另一个方向，于是我们原路折返，通过仔细的回忆揣摩，最终还是我们两个人还是找到了回去的路。
十八岁那年，我念高三了，繁重紧张的高三生活让我压力山大。人生的疑惑和烦恼也与日俱增，总是胡思乱想，注意力不集中，无法专心学习。于是我决定克己复礼，以男女授受不亲的态度对待异性，开始和异性保持距离，我认为这样就能让自己不再胡思乱想，至少不会犯错误。同时，为了让自己不再胡思乱想，分散一下注意力，就打算搞点琴棋书画陶冶一下情操，琴没条件，棋没耐心和对手，只能搞点书画了。
那一年，我在高考中超常发挥，考了历史最高分，我对于未来充满希望，甚至开始有点得意忘形，开始幻想美好的大学生活，宽松的环境，自由的氛围，最重要的是终于可以自由恋爱了，可以拥有一段美丽的爱情故事了。
那一年，得意忘形的我志愿没填好，落榜了，心情低落，感觉天空都是灰色的，整个人都浑浑噩噩，对未来充满了迷茫。落榜意味着复读，把这繁重枯燥的高三生活再重来一次，想想都觉得可怕，浪费一年时间不说，成绩也未必能提升很多，毕竟我这次高考本就是超常发挥。后来学校让补填志愿，爸爸知道了也对我说家里经济环境不好，劝我一定要补录走。我本意也是最好能补录走，我就去了。虽然这次补录把我录取了，但是等到录取通知书下来以后，我却满是失落。想到我考得这么好，居然也没能进入理想的大学，补录到一个一点知名度都没有的师范类学校，又想到当初还曾经嘲笑过小金报考四川师范大学，他的成绩比我差，但是学校比我学校好，心中充满了不平衡，满是失落与不甘。
那一年的暑假，我对面的邻居看准了房地产发展，抵押唯一的房产，破釜沉舟去云南做瓷砖生意去了。我初中同学的老爸，他和我爸有生意上的来往，他看准了酒店生意发展，舍弃批发生意孤注一掷去成都做酒店生意，并邀请我爸一起赚钱。我爸看准了我读书会有发展，把所有希望都压在我身上了，所以拒绝了他的邀请。我整日浑浑噩噩的混迹在游戏厅，麻痹自己，迷茫的等待着，把所有希望都寄托在即将到来的大学时光。
2006年9月19日下午，乐山的天气有些湿热的感觉，有点晕车的我找到了大学计算机系的登记处，老师让先交费。我看到录取通知书上有写，贫困的学生可以申请助学贷款，所以只带了400块，远不够，就给老师说明了情况。学校老师不耐烦的说，助学贷款现在办不了，必须先交学费，不交学费就不安排寝室。我想想，也好，不安排寝室，我明天就回家。我本来就有点晕车想吐，就蹲在操场上，除了我以外，还有两个同学也没带钱，我们三个就一直蹲那里。原以为我委曲求全以第一名的成绩进来，就应该被学校众星捧月一样对待，没想到现实打脸这么快，第一天就因为交不起学费可怜的蹲在操场上，这不是我期待的大学生活，我打算在操场上蹲一夜，明天就回家。快天黑的时候，其中一个老师看我们两三个人都没有交费蹲在那里，好像还蛮可怜的，于是就告诉我们要早些交费，然后，叫一个师兄把我们领到寝室。
到了寝室，大概知道这个地方叫百果苑以及寝室号，然后和室友们简单打个了招呼，得知新棉被要300块，感觉有点贵，而且身上剩下的钱不够买被子。不知如何是好，就匆忙转身离开寝室，独自出去了，独自去哪倒也不知道，今天的遭遇让我感觉很压抑，想要出去透透气！穿过一条繁闹的小道，而后看见一家网吧，上了网，和以前的同学彼此沟通一下，又或者诉了苦，又或者没有，这不是我想要的大学生活，我又想回去补习重新来过，但是一直犹豫，下不了决心。
从网吧出来后，我迷路了，然后大学的第一天晚上就开始了人生中第一次熬通宵上网。
第二天遇到了有过一面之缘的室友，终于找到了寝室，之后借钱买了棉被，熬夜太累了，我躺在床上不久就睡着了。睡了一觉醒来，又想回去复读了，但是，想到已经花了300块买了棉被，心中又觉得舍不得，就安慰自己，既来之，则安之，既然没有勇气回去复读，就先安心在这个学校呆着吧！
接着就开始军训。军训完不久，学校的辅导员总是催我交学费，我一直拖拖拖，因为我始终没有下定决心在这里安心读书。我以前不完全相信“读书无用论”，现在开始信了，要是读书有用的话，为什么我这个第一名的成绩入学第一天就得可怜的蹲在操场上，为什么比起成绩来，学校好像更关心学费，不交学费连宿舍都不给安排，现在还天天催我交学费。
大学的生活并没有想象中美好，更多的是内耗和忧愁，我经常一个人去大渡河散步，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
大一、大二都在迷茫中中度过，挂了很多科，到了不得不留级的地步。
随着我对人生和这个世界的迷惑日益倍增，我感觉前所未有的迷茫，人生不应该是这样子的，我决定辍学去流浪，在流浪中找到生命的意义，寻找真理。临行前，为了安抚我爸，我给他写了一封信，内容大多忘记了，大多都是一些安慰他放心的内容，其中还引用了毛主席那首诗：孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山。
不过被乌龟告密了，我父母来学校接我回家，他们不让我辍学，让我休学一年，为了安抚他们，我也同意了。回家的火车上，爸妈问我是不是得了精神病，为什么好好的大学不读，要跑出去流浪。
休学那一年，迷茫的我在海口遇到了小倩，觉得这是上天安排的爱情，又开始飘了，觉得自己要为了爱情而死，结果是我自作多情，小倩根本就不爱我。
爱情不如意，又开始踏上了追求事业的旅程，在广州的时候，钱包丢了，进了救助站，又跟着一个武哥混了几天，差点踏上了一条看不见光的道路。后来，跟着武哥进了东莞一家制衣厂，开始了重复枯燥乏味的工厂工作。实在受不了，准备离开的时候，工厂的安保人员不让我们走，甚至动了狠心，要打断我们的腿。后来，好不容易逃出来后，在东莞呆了几天，就灰溜溜的跟着堂哥回家了。
回家后，我觉得我已经任性过了，不能再好高骛远，异想天开，要为父母而活，听父母的话去念大学吧！为了赚点学费，又去重庆饭店厨房打杂。我以为自己已经认命了，但是刚到重庆的时候，我站在高楼上往下望的时候，居然有跳楼的冲动，不过我很快清醒了过来，调整了自己的情绪，停止了这个危险的想法，我告诉自己我现在还不能死，我还没有报答父母的养育之恩，我要好好活着。后来，在重庆遇到了钱叔，他有心帮助我，但是我没有把握住实现想象中的逆袭。
后来，在杂志上看到一篇《绿蚂蚁做梦的地方》，我感觉自己就像那些像绿蚂蚁一样比尘土更低的人们，在贫穷落后的小地方成长，一直在学校读书，被现实社会的发财梦所惊动，产生了靠不住的梦想，不愿意再循规蹈矩的过一生，所以想出来闯一闯。电影中尼古拉斯见识到阿明的残暴决心逃离，现实中的我经历过种种现实后也应该到了梦醒时分，我应该回到学校读书。
大三的时候，我又回到了学校，为了不读大二，我必须在半个月内，把荒废了两年的学业补上，繁重的学业导致我神经衰弱，又想逃避这一切。就在这时候，不知是神经衰弱产生的幻想，还是真实发生的事情，我居然撞到了一个赌鬼回宿舍打手冲。我听说这个学生因为在外面的电玩城赌博把学费输了跳河自杀了，我试着去思考他的死，他的死有价值么？我听说他的父母在他尸体旁哭得撕心裂肺，死去活来。他的死是逃避么？那么死真的给他解脱了么？若真的解脱了，他为什么还如此寂寞的回到宿舍来打手冲呢？他心中的悲伤到底有多深呢？这个世界无法报答的恩情，无法解决的困境，离开了就真的解脱了么？人始终逃不了，这个世界没有完成的使命，就算去到了另外一个世界也逃避不了，这大概就是这位鬼兄不得安息的原因吧！于是，我不再逃避，经过一番努力，终于还是修够了学分，不用再留级了。
大四的时候，随着06级同学的毕业进入社会，虽然现在我已经努力把学习搞好了，不过对于未来依然迷茫，我想起休学那一年在社会中的经历，心中又开始变得躁动不安起来。那段时间，经常看徐克导演的《刀》这部电影。
“正义，只不过是一种同情，对与错不是这样分的，今天你看到了不对的事情，你要强出头，明天你就会知道，错的可能是你自己。”
正义在这个社会中还有生长的空间吗？追求正义，见义勇为的人会像电影中的和尚一样死状惨烈吗？
电影中，断了手的定安将断刀埋在地下，希望安安定定地过些平淡的日子。不过，在混乱的江湖中，哪有安定可言，一群马贼抓获他，把他吊在树上虐打，险些丧命。
我现在也将理想藏起来了，希望安安定定地过些平淡的日子，不求大富大贵，只希望平平安安，安居乐业就好。虽然现实中没有马贼，不过坏人挺多的，社会不公平的地方也很多。我这样朴实的愿望能实现吗？
那一年，外公去世了。意外的是，忠厚老实，积德行善，吃斋念佛的外公居然落得死不瞑目的下场，这又让我陷入矛盾纠结，不想自己的人生像忠厚善良的外公一样落得死不瞑目的下场。
大学毕业后，开始我觉得自己专业成绩好，还有雄心壮志想要有一番作为，最后误打误撞进入一家给政府卖土地的事业单位。很快就在工作中就意识到，在这个社会中，没关系又不懂人情世故的我，想要出人头地，比登天还难。于是就不那么好高骛远了，只想过上平凡的生活。可是命运总是一次次的作弄我，事业爱情皆不顺心。后来，又在命运的安排下，迷茫而又空虚的我就这样一步步陷入了赌博深渊，堕落成了烂仔。最后，赌博的事情东窗事发，主任安排了两个同事开车把我送回遂宁的老家了。就这样，毕业后第一份工作的结局，像个丧家之犬一样，被扭送回家。
2014年的清明节，又迎来了一场春雨，春雨把万物都清洗了一遍，染绿了大地，万物也显露出勃勃生机。见此情景，我想起了郭沫若的那首《雨后》，雨后的宇宙，好像泪洗过的良心，寂然幽静。希望这场春雨也能洗涤我的良心，让我洗心革面，戒掉赌博恶习，褪去那虚妄的浮华，静下心来重新开始。
那段时间，对于未来，我是有些迷茫的，不过我还是安慰自己，天生我材必有用，上天既然给我这么聪明的头脑，肯定有其用意。既然选择了重新开始，接下来，我要做的就是充分利用我聪明的头脑，刻苦努力，争取在专业领域做出一番成就，做一个对社会有用的人才。
后来，我靠着伪造的简历成功混入了软件行业，开始了程序员生涯，很快适应了工作，整天都努力的工作和学习，虽然枯燥乏味，但是每天都有进步，心态也积极乐观了许多，觉得这样下去，事业有成不是梦。
结果又遇到了镜花水月梦中人，再次陷入空虚迷茫的我，我又开启了复赌之路，这一次复赌是如此的疯狂，不仅把这两个月好不容易坚持存下的钱都输光了，还把之前还清的信用卡都掏空了。父母用我之前寄回家的钱给我还清债务后，我以为我自己这次戒赌了，结果当天晚上就复赌了。
这次复赌让我对自己失望透顶，好不容易振作起来，却发现我妹的精神状况出问题了。为了照顾我妹，我也是身心疲惫。这期间想了许多办法，也没有彻底戒掉赌博。
2017年，我30岁了，古人说三十而立，而我对未来依然迷茫，工作做得再好也没法给我带来成就感，也没法带来让我满意的回报。我想我要为自己树立一个目标才行，思来想去，为自己树立了一个目标：礼信修身明明德。我甚至希望有机会能够创业做一个对社会有用的人才，开发一套符合时代发展的礼信系统。
2018年，我开始存钱准备创业了，结果自以为热血沸腾的创业计划，连续遭遇冷遇和漠视，让我心灰意冷，又开始怨天尤人，感觉真不公平，为什么一个喜欢吹牛逼的胖子都能得到几个亿的投资，我这个有才华有社会责任感的有志青年拉投资却连续遭遇冷遇。人生再次失去了方向，又陷入了空虚迷茫，有个魔鬼又开始劝我，赌一把吧！赢了钱就可以创业了。忍不住诱惑，我又赌博了，把好不容易存下来的钱都输光了。
2019年，我输光了伤心泪哭来的补偿金，加上差不多十万块的外债来到广州投靠阿珠，在阿珠的帮助下，一边打工一边还债。
2020年，我终于还清了债务，打算和阿珠结婚，但是阿珠不要我了。虽然尊重理解阿珠，但是我的人生再次失去了方向，又陷入了空虚迷茫，有个魔鬼又开始劝我，赌一把吧！或许赢了钱阿珠就不会这么嫌弃我了。忍不住诱惑，我又复赌了。
2021年，2022年，反反复复的疫情让人身心疲惫，反反复复的戒赌复赌让我五脏皆衰。在此之间，虽然也想过创业，不过找不到方向，加上疫情期间的经济形势不好，不适合创业，于是就作罢了。
现在的我已经35岁了，明年又是我的本命年了，医生说我五脏皆衰，恐怕等不到本命年的来临了。
这差不多就是我这一生的经历了。
犹记得前段时间为了创业，大哥让我分析一下自己的性格优缺点，我总结了半天，只觉得只有聪明是优点，后来，大哥又提醒我善良也是优点。
如今看来，生而神灵的我，天真而又善良，聪慧而又慷慨，宽厚而又慈悲，积极而又乐观，谦虚而又谨慎，清醒而又务实，忍耐而又以德服人，感恩而又充满正义，我的天性可谓至善至美了。
难以理解的是，拥有这么多至善至美的天性的我究竟为何会沦落成为了一个烂赌的烂仔呢？我过去一直从自己身上找问题，现在看来问题并不在我身上。
我认为可能就是教育出现了问题，如果按照刘伯温基于“尊重天性，修身成己”“蒙业当豫，蒙学养正”的教育理念，开启孩子的天性、养成良性品质，才是养正之工夫、成圣之前提。如果我能够始乎故，长乎性，成乎命，天性被完全养成，妥妥就是圣贤和国家栋梁之才。
除了可以人力所能及的教育以外，导致我沦落至此的另一个重要因素大概就是命运吧！和苏东坡一样磨蝎为命的我注定一生多磨难！
苏东坡一生仕途坎坷，多次被贬，被人形容为大冤种。然而比较起来，苏东坡这个大冤种都比我幸运多了。无论亲情，爱情还是事业他都比我幸运太多。
苏东坡出生在“道理最大”的北宋，又是个官二代、富二代，父母都懂道理，承受良好的家教。他早年一直都在父母的爱护中成长和学习。那个时代的人们尊重知识，尊重道德，人们相信，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，靠着好好学习，就能春风得意。苏东坡二十岁的时候就因为学问好，名动京师。宋仁宗甚至还为兄弟俩的策论断言：“又为子孙得太平宰相两人！”苏轼天真善良，苏辙清醒务实，两个人都有真才实学，而且性格能互补，如果这两个人能搭配当太平宰相，他们的政治理念和改革措施得到执行，综合效果会比拗相公王安石变法，迂叟司马光废法好很多，也不会导致后续的党争和内耗，北宋的命运或许就不一样了。
我出生在“不讲道理”的时代，也算是家道中落，父母都不太讲理，缺乏家庭教育。我的成长和学习经历都比他坎坷得多，成长中经常会感觉孤独和恐惧，学习还要面对复杂的学校环境，青春期的烦恼和疑惑也很多，后来又出现了认知错误，开始陷入自卑和内耗。这个时代的人们唯利是图，为了利益什么缺德事都能做得出来，也不尊重知识，社会上很早就出现了读书无用论。我第一次考第一名，妈妈奖励了我一个月饼，感觉考第一名也不过如此。我最后一次考第一名，因为交不起学费学校不给安排寝室，只能可怜的蹲在操场上，不得不相信读书无用论。几经波折，终于以优异的成绩完成了大学学业。毕业后，爱情、事业都不顺利。
苏东坡成年后一直都有红颜知己陪伴左右。我的爱情路是那么的坎坷，当了差不多三十年的单身狗，和阿珠分开后，又变成孤单的一个人了。
苏东坡很少为了金钱烦恼，没钱了，他弟弟还会慷慨解囊，我不一样，我读书的时候交不起学费，天天想着怎么省钱，毕业后连房子都买不起，还得照顾我妹。
苏东坡交友不重门第，只看性情，不论贵贱，只论真心。他的好友很多，而我本就没有什么朋友，烂赌之后，更是主动和他们断了联系。
苏东坡在事业上也比我好太多了，能够说出自己的政治主张，能够在官场上起起落落，还能造福一方百姓，我就一直是个底层打工仔，连自己的权利都无法保障。
苏东坡亲情、爱情、友情甚至事业，都比我幸运太多了，无论遇到什么问题，都有亲朋好友，红颜知己支持着他。但凡我有他一半的幸运，我做梦都能笑醒；即使四分之一，也不至于沦落至此。
如果让苏东坡经历我这样的命运，他又该如何抉择呢？面对不讲道理的父母，他该怎么去调节呢？面对别人无缘无故的挑衅，他该忍让还是反抗呢？面对成长的烦恼，他该怎么解决呢？面对文理分科，他该选择文科还是理科呢？面对可望而不可即的爱情，他该怎样填补内心的孤独空虚呢？面对得了精神病的妹妹，他该怎样照顾呢？面对不讲道理的社会，他还会这么乐观吗？面对唯利是图的社会大环境，他能够不受到影响吗？
《庄子·人间世》说：来世不可待，往世不可追也。天下有道，圣人成焉；天下无道，圣人生焉；方今之时，仅免刑焉！不过庄子心态好，知其不可奈何，而安之若命。
方今之时，我也无可奈何，只能安之若命了。
想到这里，我缓缓睁开眼睛，看着不远处的白云山，生机勃勃，灵气十足，想到《山海经》里面记载了有关山神的种种传说。不知道白云山是否也有一个山神在守护着这里的自然生态。以前我一定认为没有，但是现在却感觉应该会有山神的存在才合理。要不然这里的万物为什么能够自由生长，生生不息呢？我开始猜测这里要是有山神，会是什么样的呢？应该是一种常见的动物吧！我经常在公园里看到松鼠，也看到过几次蛇，外面贴着小心蛇出没的警告标语。
想到蛇，我又一阵害怕，现在公园里就我一个人，万一被毒蛇咬一口，怎么办？不过又想现在这天气，应该很少有蛇出没吧！即使被咬了一口，也是天意，反正都要死，被毒死也比衰弱致死痛快多了。
想到天意，我又想起天意弄人。不知为何，老天爷似乎总喜欢追着捉弄我。我猜是不是因为人作为万物之盗，我出生的时候，盗了太多天地灵气，才让我拥有这样至善至美的天性。老天爷觉得我盗了那么多灵气，太贪心了，所以才会这样一直追着捉弄我，不断的给我希望，又让我失望，非要把我搞得身心疲惫，至死方休。
老天爷你喜欢逗我玩，我也喜欢逗你玩，咱两逗来逗去，都不务正业了。我不务正业，烂赌成性，你也不务正业，三盗不宜，三才不安。我现在不跟你玩了，我要变成鬼，回归真宅了。到时候，把灵气都还给你，你也该做点正事了，至少保障三盗既宜，三才既安。
我看看时间也不早了，估计公园也快关门了，我也准备回去了，不过想到今天来公园是为了看轩辕十四合月和流星雨的。
听说看到轩辕十四合月的人们都会变得勇敢和坦率。以前想变得勇敢和坦率，现在这些都不那么重要了。
听说只要对流星许愿，那么这个愿望就一定会实现。这样的天气，看来流星雨也不能看了，怎么办呢？只能靠自己了，于是我闭上眼睛，开始在脑海中想象一场流星雨，想象流星不断的在夜空中飞逝而过，光芒照亮夜空，我仿佛感受到狮子座悲天悯人的仁慈，这个愿望真的能够实现！
许什么愿望呢？我这一生很少许过愿望，愿望也从未先实现过。祝愿自己身体健康吗？医生说我五脏皆衰，回天乏力了。而且就算身体健康，就我这个与世道格格不入的人，可知的未来，也不过是更多的苟且。我想到疫情持续了这么久，对经济和社会民生等方面都造成了严重冲击。从政治与经济的角度考量，如果持续下去，恐他日之忧又有重于疫情者。于是，我就在脑海中许下了愿望：希望疫情可以早日结束。
许完愿望，我就准备回去了，回去的路上，四周依然一个人都没有，安静的公园随到处都是虫鸣声，此情此景，让我想起了辛弃疾的《西江月》：明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。
于是也写了一篇《西江月》
轩辕十四合月，夜深虫鸣幽幽。
白云山下几多愁，叹息碌碌下流。
人生几何善恶，苍茫谁主沉浮。
有多少风流人物，慷慨永垂不朽。
回到出租屋，我洗了个澡，就开始睡觉了。
晚上我做了一个梦，梦到了白云山，山上有一条大蛇告诉我：小明，该回家了，你的故乡有你所有想知道的答案。接着梦境又来到我的故乡，我又回到了童年，夕阳的余辉下，我又站在自家的院子里远远望着前方那个堰塘，想要寻找传说中的大青鱼，以前我站在这里看了很多次都没看到，这次我居然真的看见了，只见这两条大青鱼在堰塘里自由自在的游来游去，水面上也波光粼粼，我不由得一阵欣喜，就这样安静的看着它们，希望时间能停留在此刻多好！
醒来后，我也若有所思，不知道为什么会做这么奇怪的梦，不过我也开始考虑回家了，无论如何，我都要回去，就当是和父母告别吧！
我本来打算把回家这件事告诉妈妈，不过妈妈先给我打了电话，她告诉我妹妹要结婚的消息，让我尽快回家。我听了有些惊讶，因为我妹的情况，我是比较了解的，我以为她这种情况，很难有人愿意娶她吧！再三和父母确认，不要隐瞒妹妹的情况。我妈说，已经和男方说明了我妹的情况，但是男方依然不嫌弃我妹，愿意结婚，相处了几个月，双方家庭都同意。
听了这些，我更加确定要回去一趟，于是，我就买了高铁票，准备回家。