令我不解的是我直到现在还是专注于自己的思维，思考之时并没有去想一些故事，也没有学乖的去想一些令我觉得不错的事物。而是我感觉我在筹备一些什么似的，这对于我来说就像是在深层次中打捞我自己的独特性一样，变得毫无意义又十分的有意义一样。是追求着虚无的同时也是一种向着不知不觉的时间摆渡着。
我觉得我又有了一点点的进展吧，但是我又真的是很害怕我自己在哪里出了一些什么问题，这些问题可能就是一些我自己不喜欢接受的细节。我一直以来究竟是一个什么样的人呢？我没有明确的定义我也没有感受到我自己到底有什么值得接受或者说是有交互的地方，反正我本身就是一个极其大的未知数，未知到了很多方面，在各色与特色中追寻的，是我所能理解的最远处的一种好处。
所以在遥远的未来或者说是在时间的变动下，那种关乎于波动的跳跃。片段化的事物在一大堆的不相关中奠基着我的精神的成长，将混乱换来的无知和无助全部面向着我而来。
到底发生了什么，到底是什么对于我自己来说是多余的呢？所以亲手打字就是有这么神奇的模式化发展，一切都来源于我自我的最深最深层次的混乱的思考。为了完成一个该死的目标罢了，只是为了该死的目标罢了，我要付出的就是时间。流逝之下别无选择，为什么要这么逼迫着自己为什么如此，为什么对于自己的精神不留有余地的放过呢？事件所处的不公带给我的就是不自然的准备吗？我在期待我的失败的同时，也在期待着我的失败，在各种结果的反复推送和推断之中是我的努力和奋斗。但是这些就够了吗？
我觉得这些是不够的，至少对于我自己来说是追求速度上来说就是不够的，一旦动作放慢了脚步下来对于我自己来说就是好的，如果不是这样的话，那么对于我来说就是不好的。想这些其实已经成为了一种忽悠了，欺骗麻木我自己的同时也是在对我自己做一个检讨。
今天用到的词可能对于我自己来说也是很丰富的很新奇的一种体验吧。我要知道彻底的断绝了一件事物之后就会引发新的事物出现，一闪而过的很多东西或许不是真正的奥义。但是我还是有一些体会能够把他们都总结成字句的。
无意义的水文就是对于自己作品的一种侮辱，但这也只是自己写不出所谓的正文的一种借口罢了，在最后觉得自己是什么的时候就会对于自己的种种行为表现出失望。至少现在来说我自己完完全全是脱离了某种东西的，那便是疾病。
本身化解的动力变成了另一种东西，那就是对于医疗和医治的自我理解，在创伤的程度上对于自己的痛苦进行真正的减免，我要的是我的自然而不是绝对的污染。也不是非自然的侮辱。
所在所身，想到天道也想到了很多东西，和归阵法，还是魔力。或者是看不见的虚幻的东西。本身我自己就被自己的定义和自我假定给害了。本身之中的中心就存在着一种旋涡，但是为什么今天是如此的亢奋，为什么我自己没有拯救自己的可能性为什么呢？给予我判断的核心又是一些什么呢？自我的感觉集中下来归类的话，这样的归类真的有利于我自己去记忆吗？
是提出问题啊！
我为什么要写小说？
读者为什么要读小说？
我写小说的目的？
我要怎么写小说？
小说是什么？
写怎么样的小说？
小说是否需要分类？
我的推动力是什么？
为什么要坚持？
为什么要写这么的字？
是不是为了挣钱？
目的不纯的话自己还有写下去的自自觉吗？
做一切不被人定义的感觉是什么呢？
在摸索中有所成长吗？
之前写了些什么东西？
未来要写些什么东西？
是否水字数了？
问心无愧吗？
努力了吗？
勤奋吗？
用心吗？
认为自己能够成功吗？
真的就能够写好吗？
没有结果的付出值得吗？
没有结构的付出还要继续下去吗？
自己的作为有过检讨吗？
对于自己写小说没有回头路这一事件的真相有所后悔吗？
真的反思和复盘了自己写的文章吗？
到底有没有好好的在看书？
到底有没有总结之前所学习过的知识？
有没有粗制滥造的编辑文本？
做到了真诚吗？
……
可能我对于我自己提问在一瞬间能够想到的就只有这么点了，但是对于我来说这些还是远远不够的。通过疑问能够造成强势，同时是对于自己的一种极度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思维还有思考方向都跑到了其他的地方上面，从而另一切都变得不可收拾了起来。
反正我想到了一开始的时候，我的作品被人用以评论还是什么的方式打上了要修改的记号，但是我却没有采纳，我不采纳的同时也告诉了我自己，我不喜欢这样做。要做就一次性的发表一篇比较好的文章嘛，既然是真正给人看的就自然不会这么随便，这里只是我的发泄场罢了，我只是找一个稍微隐蔽一点点的地方去发展我自我的一种进化罢了。对于这种进化来说我还有很多值得探究的地方，但点点滴滴都是我的不容易和我艰辛。
我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。
几乎是抽搐到了一定的地步。带来的是我自我的崩坏吧。
在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。
还是最开始所想到的一样。那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。这种预测的真实性就摆在我的眼前。
我还是先休息一会吧。
现在倒好了，修习回来的时候已经因为一些事情的变迁换了一个地方了，虽然我对于我手头的事情还是有一些的手足无措，我不知道我现在该干什么，该做什么。只是勉强的记起来了我还要坚持更新的这种要求罢了。既然已经不是在一个同一的起跑线上了，但还是对于我自己来说是富足的。
但是身边的想法围绕着我自己，还是噪音对于我自己来说最痛苦，实在到了受不了的地步了。但没有办法，环境是时刻改变的，不能改变环境就接受环境吧。在对比之下还是发现自己的需求是不能支撑和支持我的想法的。
现在越来越迷茫了，我理想中的故事，我要写的故事，我没有力气了啊，好逞强，几乎是对于我自己来说是多么多么的难。相对的会支持你，但也相对的会对于自己的努力说一种拒绝，不是真正值得的东西就是值得的。我要先有力气去做才会搞清楚我自己的时间阶段有令我方便的地方，妥当和稳妥才是真正的好才是完美的传播，和接受起来相当完美的想法。
没有货了啊，我没活了啊，求求我自己放弃吧！明明这么辛苦，明明什么值得的结果都没有达成，我真的对于我的白给行为感到不能接受。然后我约束这块还是不足。现在我是真的疲劳到家了，做了些脑力思考就会导致自己的大脑休克吗？
我觉得是不会的吧，至少对于我来说就是这样的，要是我还能保存住我自己的个人创作的思维就好看。
竟然出现了我差点抱着正在打字的手机快要摔落的时候我的手差点接不住的情况，就是打瞌睡。打到不行了。简直了，我只是真的累了。
一个表情说得好啊”写小说只不过是逆天而行，死在路上很正常。”
我真的就是在逆天而行啊，不过现在有了那份积进的心我就没有理由相信我自己能够放弃，我就不相信我自己的作品没有所谓的价值。我能写我就要真实的写下去。
所以我所面对的不止是劳累还有生活，还有更多的技能和知识，在自我的探讨中还要追寻到更多的事物，在我自己的理解和构成中去寻找我自己得到的东西。
文字只不过是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他们，我才有我自己的一席之地，我才会得到我自己该拥有的生活。
所以这个奋斗史是自己记载在书里的了，算是每日都做下总结和杂谈了吧。现在我是不够强的。我现在还是没有这种狠劲的，不知道我一个人的势头到底能不能带动全部，但我知道的是我的这种精神和立场是永远不能区分的是永远不能够施舍掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一应该得到的真理。
算了，要是说到真理什么的上面，就会有一大堆的科幻设想了。我的思考模式不多，但同时我的作用效率也不高。
时常想起某件事情就会忘记了某件事情，但是我是仍然还在做的，我还在努力的去做就代表着我还是有成功的可能性的，我相信我自己的这份子劲力。
写，写，写。是作者的命是作者的思考的结晶和精华。他们都能写出比较不错的流水线似的文章，我写不出来。
完了，思考也分状态的嘛，我现在就是处于一种弱思考的状态下，对于这种状态下的我自己，我自己都不怎么认可我自己，所以就更没有所谓的好状态一说了。
生命不息，运动不止。一切的开始和一切的结束都是有始有终的，我以前就是在说了，我自己的想法就是说到最后还是什么都没有，什么都不会存在的。要是在这份有限的时间流中能够找到关乎于自己力量的思考和自己的所想所看所论的一切事物。
所以，收收味吧。老是想些七七八八的励志史，老是想些有的没得的应对法则，老是没有在一切都准备好之前做好真正的打算，反正就是没有自己好果子吃就是了，时间很快就会过去，只是一瞬间就会告诉你结果，就会和你说再见和你说拜拜。
告别短暂的相处和短暂的人际交往还有一些类似的不会太长久的思维模式。总是对于我自己来说是很难的，但我还是在想办法，想着要怎么样才能够摸得到我自己的后路。告诉我自己，告诉我本身，到底什么才叫做有来有回，什么才是真正理解和表述。
总之生活没有过得那么轻松也没有过得那么简单，我只是在意识的流动里去寻找我自己的求知，但给我的时间总是有限的。
这样说吧，你要是认为我每天巴拉巴拉的在手机面前打字打个几个小时对于我自己来说是没有意义的话，那么我是这样否决你的，我的意义不是由你来定义的。你到底想干什么呢？
还是老话了，爱看不看，我独自一个人在其中漂泊吧。这是一种坚持的努力的。我不能轻轻松松的就和我自己说放弃。
所以就是不会放弃的。
还是很烦恼，我是没看到那个作家会有一本这样的书挂在自己的作品列表里面，人家都是树立着一种出道即是巅峰的情况，那我这种算什么。我很害怕未来会被人评头论足啊。真的是瞎猫当做死耗子算了。这书是没啥看性，但我自己还是有几千种几万种的想法在脑子里的，既然在脑子里就要去想去创造他们，让他们编辑为一体最后落变为我自己认为合适的事物才行。
终于到了之后的之后，我才会有十足的实力去告知我自己我要做到一个什么样的地位虽然常常会暗自里笑我自己的事情，但我没有告诉其他人也没有与其他人去说，那么我就可以肯定这是我自己的能力导致的结果，所以就算是之后有人来看了，看到的都是我的血与泪的痛伤史。
想写小说吗？没有才华吗？没有基础吗？几乎就像我一样是完完全全只有负面buff的人吗？我看看我能够走多远，我看看我到底能不能成功，能成功就是我的命，不能成功也是我的命。对于这些其实都是我自己的理解都是我自己的认知，再怎么被颓废的事物所影响着变成了一个完完全全的废物的话，那是很对不起我自己的，同时也是不能与我自己相互抗衡的。我在疑惑着猜疑着自己的好处和自己的坏处的同时还要在意更多自己的事情，总之就是很无聊了。
哎世界都是这么无聊的话，那么我就是最无语的存在了。真是的，现在想来还是觉得我的做法是错的，我不应该没有先写好就开始写一些乱七八糟的事情了。最后也是对于自己的事情不了了之。反正我给了我自己一个大概的情况，但也不会放过我自己。
哎，我是不是老人一样呢？我现在是不是和那种已经病了的老人一样呢？总是说着重复的话语，和老年痴呆了一样。我现在是意识到了这点了。从自卑，自我怀疑，再到一种虚无，的无所谓的态度，再到重复的说明我自己要努力要上进之类的。这些都么有给我构成实质性的帮助。只是一个人所谓的发牢骚罢了。这总东西读者是不喜欢看的，我在乎什么呢？我又不在乎什么呢？，我不明白，同时我也对于我自己的思考模式给出了质疑。
到底还是得效仿一些名着，还有古人的说话方式，尝试的去融入大量的资源，和大量的思考。反正思考下来还是要衡量很多很多的事情。
剧情的猜想也不是简简单单的就能构想出来的，所以我需要看更多的东西。可恶思维又回到了原点了，又回到了对称的原点了。我自己对自己约束也是越来越少了，还想是基数使我觉得自己很膨胀了。这点也是不行的。总结起来错误有很多点，思维上的不收敛，有点太过于想当然了，而且咬字不清晰。
让我想想我还有哪里出了问题，我过于自信了。好像是的，反正自己的问题自己找我也不麻烦别人了，肯定人多多少少都有各种各样的问题，有问题就要去改，改正成什么样子，应该就是我自己觉得需要的样子就好了。
怎么说都是我自己对于自己的一种思考，但还是不怎么足够，个人的思考能力在很大程度上都是巴结了自己的堕性，在堕落的问题上不会对自己的思考构成什么实质上的帮助。就没有什么真实可靠的地方了。
怎么说都是个人的问题，好在自己还是有自知之明的，我的问题需要的是我长期以来高效率的去完成我自己应该做到的事情，而且将这些有的没的东西都混合在一起，要进行排除和解构才能充分的发挥出来，最后才能把握住我自己的能力，充分的发挥出我自己的事情。
现在迎来我自己的最后一点道理了，我要将我自己的事情贯彻到底最后使我自己做到问心无愧就行了。
总结起来我的全篇都是对于我自己的描写，这些描写似乎一点用处都没有，不管怎么着都是我自己的处理问题，要是我做的好的话就是好，做的不好的话即使再好的都是不好的。我能够片面的去探查我自己的构成，也能无端的在思维的流逝中去思考我的本能，就像是没有终结掉的时间段一样，看不懂的就是模糊的，似乎让人猜到了都不真实的感觉。乱呼呼的一片，似乎都没有给予我自己什么真实的感觉，什么都是来自于消费和狮子大开口，好像什么都依靠在其他人身上了，看起来就好像自己不需要了一样。这样弄的？
不知道为什么又想到钱上面了。哎，这不是写作文啊。我今天实在混乱，最近真的是一点故事都写不出来了，感觉脑子被我自己榨干了一样。好累啊，累到我不行了，但我这样的决定也不代表着我的结果就是坏的。
该死我又他妈的重复思考了。
动不动就会从这儿跳到哪儿里去，最后什么都得不到了。导致我伤痕累累。被自己伤的太重了，重到没有感觉了。我。
我坚持下去吗？
人会摆烂是因为看到了很多对于自己来说算的上是羡慕和嫉妒的典范。好像看着那些啥事没做的人能够轻轻松松的游手好闲的掌握着大笔的财富和权力就好笑。我要对我自己做到克制也不过是为了接近和达到他们所定的目标而已。
简直是受不了，为什么要按照着一种不是相应态度的人生而进行着人生的行动呢？
我在逐渐疯狂的时候也曾在想，是不是有一种类似于修仙伴侣一样的角色会和我一起同步到一起进行着相对应的思考。
但根本就没有，而且一起吃苦的人会觉得你在利用他，我唯一能想到的利用就是一种暗示了，是一种暗示着强制扭曲他人变得和我一样的状态的暗示。
困难就这么摆在我的眼前什么都没有，我没有结果也没有回报，来的都是痛苦和疾病，在什么事情上有了争端就是我自己的问题了，什么都是隔如两面纸剑见缝又插针，落头来就是矛盾和不舒服，两头落难。
导致了自己的痛苦和自己的不适应。
如此，最后还是不能够给自己什么。
我找理由找方法找路径找途径，不知道怎么去推动了，自己的动力根本就代表不来什么，最后落成一场空白就是了，如此下来玩还是要卯足了劲去写。
我为的是我自己的命理，为的是我自己的立场，人是要活下去的。我不能就这么算了。