没有什么值得庆幸的消息，就是自己其实处于一种很落魄的感觉，也没有什么值得我留念的。在某社交平台里说了些东西，感觉还是不怎么成气候，于是就洋洋洒洒的认为我自己还是不要到处说话好了。
并不是认为自己有多么的无理取闹，写书什么的也确实有实力可以谈，我差的东西多着呢。我明白，但就是忍不住的会暴露出我自己的问题来，为什么想法就一直是消极的呢？为什么我就从来没有成功过呢？
对，我可以说在我现在的记忆里全是一些不好的东西，全是一些混乱的东西，总结起来这就是为什么我和正常人脱轨的原因吧。脱离了轨道的不止这些，还有我个人的认识。我几乎是看不清楚我自己到底在干什么的。为此我没有总结，也没有独白。干什么都好像失去了支持一样。是没有靠山的。我没有安排上剧本，也没有被分配到很好的角色上，甚至不为人所知。
虽然很多时候就觉得我自己成为一个在暗中的强者，是一件很酷的事情。但某种意义上来说，这种做法似乎都是对不上我的行为的。
我忍不住会和别人沟通，但我总是刻意的去压制着我自己，把自己的需求和欲望隐藏在很深的层次。说的东西也是很没有名堂的。我知道社会是个什么鸟样，现在越来越乱了，基本上三个人里面有三个都不安好心，随便出去走走就全是套路和欺诈。不是步步小心就是处处安心。紧张到了一个什么地步，紧张到了连呼吸都要命的程度，至少对于我来说就是这么一回事。
看着百日打卡计划里说明的总字数低于20万字的人是不能，然后我又被莫名其妙的被系统邀请到活动上了，我也不知道我能不能参加就是了。反正糊里糊涂的报了就是了。看看之后会怎么样吧。
我倒是吧小说写成日记了，但又没记录些什么东西，要是能够依靠平台的东西，比如打卡统计什么的作为锻炼模型就比较好了，当然了，这些都是一种依靠，一种我对于软件的依靠，写书的提升从各种方面上来说都是基本数不清数不尽的，我只不过是选择了其中的一种方式罢了，然后在这之后就还有存在于其他位置上的其他方式，这对于我来说就都是作为可能性而存在的。
当然了我也不能什么都一概而论，虽然能够说出很多东西来了，我现在只是变得越来越会胡说八道了而已，要是让我去描述一些真实可靠的事物的来说，我还是不行的，我还是有缺乏文学水平认知的，对于那些争论的事物来说我又是缺乏斗争性的。
反正糊里糊涂的上了书，糊里糊涂的开始了更新，又糊里糊涂的来了一个大目标，这个目标可不是一般的大，而是巨大，大到了我无法想象的地步。也就是说很多事情都是这样的，对于我来说就都是一些未知数，我何时何地都能够解决他们，并且将这些事情都规划到我自己的行动是上来就是一种好事。
所以啊，我现在知道我自己的不足，要改正我的不足。这样的话说了无数遍，但是现实的结果就是我没有做到我预期的事情或者说是我觉得很假设的事情，总之就是我沾边到我自己的事情就很多，沾边到故意的事情就也很多。
这种独特的开创性的水文方式，算了，我不敢说我能够有什么开创性的成功，或者说我做到了别人几乎不可能做到的事情，那就是我已经在写作的道路上打败了百分之一些比例的人，虽然说书写的并不好。而且最重要的一点还是我自己强迫我自己，在没有事情做的时候去写一些书来安慰我自己。
我自己对于自己的要求成了我自己对于我自己的一种虐待了，我强迫着自己去读书强迫着自己去写书。同时对于我自己的行为也做出了很多的否定。从一开始的最开始就没有什么好的结果，这就直接导致了我的失败的注定，这就像是一种必然的关系一样影响到了我的全部，把我所有做的努力与我自己做的精神上的功夫。全部全部的抹除了。
也就是一种自我否定，就像是一种大的清扫一样我对于我自己的这种做法，给出的就是这么一种不好的直观态度，最后落实下来就是。
做了，但没有什么作用。我要看到的是很多的阅读量很多的点击量和很多的人去看。为此我就不得不为了想要让书挣钱来思考什么是网络小说什么是商业化的网络小说。人们需要什么，或者说是读者群需要什么。
这是一个圈养和提纯的过程，所以我必须抓住一部分的人群，去解读他们的心理吗？我难道要去固定的输出别人喜欢或者别人需要的文章吗？
没错就是这样的，我不能够写我自己的胡思乱想，或者说是只有自己才看或者连自己都不看的书去交给其他读者来看，这不就是在给读者喂答辩吗？这不就是在侮辱整个行业吗？虽然我不知道真正的大佬到底都付出了一些什么，但是对于我来说我能做的就是在他们的作品里看到我能够学习的东西。
但在最早的一步上我就一直都在犯错，我没有多少故事的积累，生活上也并不怎么丰富，一切都是我的胡作非为。所以写书要去追究的就是自己的责任，不把自己逼的太死，自己就写不出什么东西来，最后给到自己的只会是不好的结果或者说是不好的选择，这是真正真实的事件，也是真正真实的想法。随意我对于我自己的这种无所谓的想法，啊，烦恼啊。简直就是太痛苦了，可能谁都能遇到过吧，但脑子里面没有什么东西，就代表着我自己写不出什么有意义什么好的作文来啊，是吧。我该怎么办呢？我有什么方法拯救自己吗？
我能在混乱中获得道路吗？我可能也在迷失之中迷失掉了我自己，迷失掉了方向，同时找不到我的心灵的安慰所，一个人走向远方，甚至不需要其他人的帮助。这种孤僻告诉我，我就只能够是这样的了。
说实话，我自己都不看的书，别人看了干嘛，我就像是某个最废物的人格。算了我现在觉得那些人格什么的都是套帽子一样的把戏，包括给自己套以什么什么的之类的。虽然说现在是我的个人表演空间，虽然说现在是我穿越世界之后的空间旅行。但我还是不能够去怎么说或者是怎么谈论我自己的事情。因为就有违背平台的投稿宗旨。
但我有一种主张就是需要真实。我这至少是在真真实实的表示表达我自己的创作欲望。我设计好了的这些空间也不妨碍这算是写作的一些玩法吧，我自己是挺喜欢的。反正书什么的看到几十万字的时候就会开始劝退了，也不知道有几个人真正的能看完一本书的全部还有细节之类的。
以前被问问题，总是说要二选一，要个性化，要说yes还是no。难道就不能都选嘛，这导致了极端也是很多，冲突也是更多。当然了都选择的话会导致出于都相互选择的这个选项上发生一点或者说是一些比较小的错误和矛盾。导致整体的崩坏。
好了好了，故事和时空，世界和人，人又和神。神又和怪物魔物之类的东西相互共同。要是只写些真正的都市文的话也就有很多东西可以写，比如人物的刻画啊，开车啊，政治战啊，商业战啊等等等。还有根本主角就不是人的描述的小说。
虽然我也尝试过，就好比我自己在剑与魔法的世界里面写的原始精灵还有一大堆魔法系统之类的，我全部都是根据本就不多的想法和知识随便写的一大堆的有的没的的东西，这些东西对于我来说都是根本没有多大意义的。正因为如此我才没有继续写下去了，慢慢的从主角一个人的心理路程还有主角的一个人的思维思考方式去总结自己的得失，在人本身的各种讨论里水字数。我以为是比较包容和比较通融的观点去看待这一切的，所以我就知道我自己有些很不一样的地步吧。
虽然不知道别的大佬以前是什么样的，我也不知道四大名着是怎么写出来的，因为我作为作者不是他们本人也就不是能够全屏盘理解的了。思维可以推测但是不是所有的东西都能够推测，那些书的流传也是有了些年岁是时间和历史还有人民共同努力的结果，这对于我来说就好像不算什么了，但是我还是会努力的去完成我自己的事物，我完成我自己的作品，就要去向其他的作品学习。
说白了，我是一个保持着还算空白的中心的真正小白的作者，我能写的事件都是没有细节的大概，在这个大概之上去点缀我自己所要输出的内容本身就是我自己对于自己的一种考验。
而这本书就是一个练习吧，反正要问我是不是快乐的，要问我是不是感兴趣的。我要说的就是，人可以烂死掉自己的生命，然后就什么都没有的走了，自己记忆点里的事件和事物就只有那么些那么回事。然后就拜拜了。这样的人生我大可不要，不是说不要而是我的现实情况完完全全的不允许，所以我自己还是存在着一种极度还有仇恨包括了很多的怨恨加上痛苦一同存在的。其实接受一瞬间的结束还不如我自己继续下去，至少还有个盼头是吧。这样逼着自己写东西，我就不会怎么觉得我迷茫了是吧，同时也是一种生的希望。
我用这种方式把自己给牢牢的控制住了，虽然没有什么内容和故事性可言。而世界的玩法也被我这个愣头青给玩了个遍，但其实来讲，每一天每一年，每一个瞬间我都会有不同的思考理念和思考想法，综合起来会被人叫嚣着说这好哪不好之类的，但还是要对我自己负责就好了。
现在似乎都可以自己问自己一些问题，然后自己再给自己解决了，而不是持续的输出。我在想写东西有极限吗？我在想我的极限是什么？我到底能够创作多少东西出来，我要知道我自己的极限。
这就是一种修行，一种把几乎不可能的东西变成可能的创奇做法吧，我个人是这样的，我也是这么看待事物看待问题的，所以我就我个人的很多看法其实与现在的主流观点来想都是有出入的。所以我写的东西其实并不会被人喜欢。
反正以后的红色植物只会在发展上变得更强大的平台，但是所有的内容都能够将口碑之类的东西给扭转还得看作者的硬实力。我不管怎么说都要成为平台实力最硬的作者。当然了，时间不是问题，重要的是我的坚持我的毅力我的励志包括很多令我觉得在意的所有事物。
不是我成就了我的作品，而是我的作品成就了我，之后一脱手不是说一段时间就只能够写出那么一点点的故事那么几本书，而是我能够在一瞬间之内把握所有的题材记住所有的事物的线路的发展，同时将这些都规划出去同事进行。努力只是其中的一点而已，我要做的事情还很多。
还有一点就是思维的界限其实是很狭隘的，并不是受几个指令就能够随意的被我的自我意识和自我的意志力所控制的，他和身体相互缠绕也和我的身体本身相互作用着告诉着我几乎是不可能控制我的思考的。
在很多地方其实都没有停止对于很多事情的描述，还有参考和思索。我也是这样的，既然是有意义的，那么就让这份意义变得更加有趣一点不好吗？首先是有地方可以输出，然后就是输出出价值出来。这期间不是说靠简单的听说读写就能成功的，但是我的学习也是一方面，这能极大的丰富我的作品本身令我成为一个不错的作家，同时帮助我的作品达到这个相当高的水平，在高水平高标准之中还能凑出相当多的丰富的故事线和故事构架就行了。
说起来也是，很多东西都不是直观的就能够写成很多的，小说又要东西多又要东西细致和丰富，就需要我自己去惦量了。
哎，麻烦事情很多，以前很怕麻烦，现在不得不舍弃掉这种我怕麻烦我怕吃苦我怕发生什么事情都这种逃避的思考方式。大概会认为就是逃避能够避免一切问题。我的思考起源似乎就是从这个方面上成就的，虽然现在快写了有两个月了，但我对于我自己都要求还是很高的，我认为我现在还没有到的我自己认可的水准。现在写出来的故事还是算一个新手写的几乎算是牛头不对马嘴的奇怪故事，可能大概懂我的人会觉得我写的还可以，但是我写的东西其实对于我自己来说都是拒绝的。
算了，这个方面的事情我说过了，而且说的不在少数。写书真硬啊，我真的，前面就是地狱，在地狱之下的黄泉底还有七七八八的炼狱，最后送我到岩浆几百层中，掉到都是倒刺的洞里，一点点的向着无尽的深渊踏步。我不理解我到底在干嘛。
但是也很难向别人去说明我到底在干嘛。而且我也不想自己的作家身份被开盒之类的，所以尽量都是隐蔽的写。
既然是试炼，那么就是注重我自己的个人实力，我可没有什么字数越多就越挣钱的想法呢。我所想的就只有我自己的实力提升。
实力才是硬道理，说白了还是对于力量的那种贪婪啊。我要做上真正配得上我自己设立的神的主人的王座那么我就得对我自己下死手，看看我自己的能耐吧。
首先我要接近他们，接近我所创造的神明的脚步。虽然现在看上去被他们屏蔽了，但我如果继续写她们的故事就是对于他们的玷污，就不是对于他们的尊重。
所以这里还是多次强调自己的主角都还在，但是作者被他们屏蔽类似拉黑掉了，作家就像是一个偷窥狂一样，偷偷的偷看着他们的一举一动，只不过被发现了之后就狠狠的惩罚了。
说起来十万字的那会我还是真难以启齿，那真算得上是羞耻了。和主角们卿卿我我。之类的，没有给读者预留空间啊，总之就算都是我的胡诌吧。毕竟我不想要麻烦事也不想去接受一些奇怪的抨击。所以我还是好好的打基础吧，对于那些读者和路人我都是统一回答。爱看不看老子的书，老子爱写就是了。我自己折磨我自己就是了，管你怎么说呢？
难道在学生极端有人对着正在罚抄的人把他在写着的东西全部都给推倒吗？
不会吧？真的会有这样的情况吗？我反正不知道，之前我就很令我自己讨厌了，现在想起来也还是没有什么可取之处。所以就选择了这种方式作为发泄？
算了写书就是发发癫宣泄一下情绪，但是也不能太过了，毕竟我一天都不怎么看书的，要是有人会以作品去猜测我这个人会是怎么怎么了，大可不必。
喂，还不如套个皮在网络上给那些受众们看看，然后就会有所谓的金主爸爸给你打钱了哦。那样的生活多好啊，不还是说说话钱就来了嘛。该死的我怎么就只想着钱呢，但是谁不喜欢钱啊，现在是个人就该和钱都过得去，然后地位什么的又决定了钱的多少能用钱做些什么。
哎呦，我真的是服了我自己了，到头来这不是什么都没说嘛，这不是告诉我自己其实什么都没有解决吗？还说到钱上面去了。
算了这就是比较真实的自我，在高级了一段时间之后，在抽线之中总会回归到一种不抽象的地步，最后的最后还是要回归生活的。
所以现在这个情况来说我算是网络小说的失败者，这个创业的话，在第一次尝试中算是失败了，我要接受这个失败就是了，反正没有什么值得的，也没有什么真正好作为的，这最后导致的就是我现在的这种状态。既然作为作者来说就是不好的，也注定了我就不会成功。
但是啊，还没有真到什么最后一根稻草被压死的地步，我也虽然很着急，恨不得一瞬间所有的点子和想法都变成真正值得看和可以看的小说，并且可以以自己的方式去促进我的发展。
我真该死啊，算了放过我自己吧，虽然写书就只是在自己的世界中游泳。游着游着也不是真的就啥都一无是处了。
我还有那么一点没有得到的，就是我所失去的，在逻辑反面上是可以说一些不明白的话来表示我的高深莫测的，但其实我就是个傻逼罢了。以前就被人说过鬼点子多，但其实都是鬼点子罢了，没有任何值得的。还被人叫过老师，但我就个废物罢了。有点垃圾儿主见就开始自我为中心的搞来搞去了，之后又没真正的干成过什么事情。
不知道未来会是什么样子的，我是很寄托于我自己对于我自己的猜想的。也是摸清楚了平台的机制了，接下来的第二本书，我不说别的。他肯定要把全勤的钱给我拿到手，反正这本书是不会寄托什么希望了，在首推的那个时间点开始我就已经算是失败了，失败者是没有理由讲的，再怎么也没有真正的时间逆转的能力。
总的就是我在不断的复盘我自己所做的一切，然后螺旋式的进步。让我的钻头突破天际吧！我是要起飞的啊，我是要上天的啊，我要很神肩并肩。
真是搞笑了，看小丑吧，反正我是不害羞了，人至少不能或者不该吧。
这个问题就摆在我的眼前，那就是我其实没有积累。多看书吧……面对事实。实事求是。