改变人的一生几个成长法则

孤独剑客佐罗

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只筛选、不改变。

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看过一位玉器师傅的采访。

其中有句话让我感触良多:打造玉器的工序有很多,但第一步的选材最关键。因为再精湛的打磨工艺,都无法改变一块玉本身的质地。

仔细想想,人和人的关系何尝不是如此。有些人你一开始选错了:无论再怎么努力,都无法让他变成对的人。正如毕淑敏说的那样,用心选合适的,而不是为不合适的费心。

这样一个规律:一个人养成一种习惯需要90天形成某种思维模式需要6个月。而内在性格,则要花费14年的时间,才能稳定成型。每当你试图改变别人:看似只是改变个人观点或行为,其实是在否定对方长期积累的认知和三观。

经典美剧《了不起的麦瑟尔夫人”中,米琪发现朋友照搬了同行的脱口秀段子。她原本觉得,对于这样原则性的问题,自己只要提出来,朋友肯定会改。没想到朋友只是数衍了一句:“其他人也这么做。“

在他看来,段子只是节目的一部分,只要表演出自己的风格,就不算是抄袭。米琪为了改变朋友的看法,每次都会提醒他,小心因为被指控抄袭而身败名裂。

朋友却表现得越来越不耐烦,还开始对她大吼大叫!最后,朋友甚至将她的隐私编进脱口秀,在舞台上肆意调侃、中伤她。为了自我澄清,米琪四处公关,而且整整半年没有接到表演邀请。

米琪这才意识到,改变一个人的三观无异于天方夜谭,最终她也选择离开了对方。

如果相处的起点,不是成就,而是改变,那么这段关系只会让双方受伤。人生慢慢,不是每个你遇见的人,都会和你一见如故。

道不同不相为谋,三观不同,也不必互相征服。与其费心改变,不如筛选自己的圈子,留下那些和你同频的人。

“善良给了错的人,会变成一种恶意:道理讲给不懂的人,会变成一种刻薄。“

很多时候,你改变别人的初衷或许是希望对方变得更好,但每个人生长的环境,接受的教音、所处的境遇不相同。一味灌输你认为对的,非但帮不到对方,还可能让一段关系怨怼丛生。

名人有个儿时玩伴,是远房亲戚的儿子,一直以来没有工作,还隔三岔五来找他借钱。名人原本觉得,自己的日子慢慢好起来了,对亲威朋友也该多尽些责任。于是,他每次借钱给亲戚的儿子时,都会劝对方学门手艺,还帮忙介绍过师傅,但亲戚的儿子从不顾及他的面子,每次做不到2个月的学徒,就会跟师傅闹毹。

跑回村子后,他拿着从名人那儿借来的钱去贿博酗酒,还当着别人指责名人:“有点钱就摆臭架子,整天教我做事,跟我老子似的。“几次以后,名人心灰意冷,索性跟亲戚的儿子断了联系。名人说:“你连想改变别人的念头都不要有。“

一个人若非主动求变,你所有的苦口婆心,到头来都是自寻烦恼。成年人最大的清醒,就是自己可以努力发光,却不必强行给他人点上灯。收起无处安放的责任心,人生至少能减少90%的烦恼。

查理·芒格说:“人们常常埋怨对方不肯变好,却很少反思自己挑人的眼光不行。“塑造一个人的,不是眼前的一两句忠告,而是过去几十年的生活环境。一个人一旦成长定性,其内在的品格、性情和能力就很难再有大的改变。

与其想若让不合适的人变得会适,我们更需要考虑的是如何从人群中筛选出合适的人。

人生的各个阶段,本质上都是挑人合作的过程。大部分无法解决的问题,换个人就能解决。在网上刷到过一个话题:什么时候开始,你觉得自己像个成年人了。

有个回答我记到现在:以前遇到想法不同的人,我恨不得扯着对方衣领讲一整晚。现在我掉头就走,不想多浪费一秒。

一个人成熟的标志,是趟过山川湖海之后,懂得了不是所有人都活在同一片海域。

不要试图改变任何人,合适就交往,不合适就远离,能长久相处的,都是相似的灵魂,你永远不可能把不合适的人,改造成符合你心意的样子。

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