我理解他，甚至觉得他这样做很对。
而且我觉得，虽然我和白荷在某种程度上是敌对的性质，但，换成另外一个角度来看的话，其实，她跟我，也算是‘朋友’。
虽然，以我的身份来说白荷是朋友确实很奇怪，但，我确实是这么想的。
所以，为了让宋建仁心里好受点，我还故意配合地朝外挪了挪，可就在我悄悄挪出他的范围，他却一伸手又将我重新抱了回去。
然后，揽紧了，才在我耳边轻轻说了一句：别乱动！
只这三个字，我僵着身体在他怀里失眠了一整夜，我不知道他有没有睡着，后来我想，大抵是他也没睡的。
因为，就算我一动也不动，他的身体也还是亢奋了一整晚。
而我的脸，也因为他的亢奋而燃烧了一整晚……
有人说，男人是靠下半身思考的动物，所以，这种时候是忍不住的，可他，忍住了。
是我对他没有吸引力么？
当然不是，不然他的身体为什么会那样？
那么，明明忍不住还要忍的原因是什么呢？后来我想，大约是他觉得不是时候吧！
我没有那么矫情，既然已和他成为了夫妻，就不会因为他爱不爱我这种问题而不让他碰我。
可没有爱的结合，一定不那么愉快！
或许，他也是这么想的？
第二天，我们一起回到了宋家，只是回去后他便在后山买了块地，然后请了最好的建筑师设计了一套纯白色的别墅。
就因为那一个白字，我这辈子都不会喜欢那个地方，但我知道他的意思只是缅怀，只是纪念。
所以，我觉得我也不愿吃一个已死之人的醋。
于是，在他不知道的某一天下午，我悄悄取出他的图纸，在别墅的设计图边上大度地写下了两个字：白园。
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相敬如宾，相近如冰！
同样的发音，不同的四个字，或许都可以形容我和宋建仁现在的状态。
嗯！
我觉得现在我和他的感觉大约就是这种，明明离得很近，但又好像很远，可说远吧！他又偏偏就在我眼前每天晃啊晃啊晃的……
折磨么？
大约也不能这么形容，因为我这个人太容易满足，他不对我发脾气，他不对我横鼻子竖眼的我就好像很开心了。
更何况，自从我们从香港回来后，他就开始和我说话了。
虽然每天都是些不咸不淡的话题，虽然有时候说着说着就冷了场，可她毕竟理我了，而且，也不会像以前一样不让我靠近。
唯一让我有些别扭的是，我和他，一直没有圆过房！
我是个女人，这种事情总放在我的心上是不是有些不好？但我深受西方教育的影响，总觉得男人和女人之间，有爱无性或者有性无爱都是不完美的一种。
当然了，我和他之间的感觉，从来就不能称之为完美！
所以，大抵他应该觉得我能嫁给他就是一种完美，不需要再额外地给我那些‘养份’。
可是，在香港的那一夜，难道是我的错觉么？
他明明拉着我的手问我：若荷，你难道真的觉得，我是因为屈服于我爸爸才答应娶你么？
之前，我真的就是这么想的，可他这么说，是不是代表不是？
既然不是，那么答案呢？
为什么自回来后，他从来不给我答案？
虽然我是个很乐观的人，但我也并不想给自己脸上贴金说他这样其实是在跟我表白，其实是爱我的一种表现。
但，至少他的意思是不抗拒和我结婚的对不对？
为什么呢？
我一直在思考这个问题，但我一直没好意思问他，抑或者说，我没有勇气问他。
因为，我对那个答案即期待又害怕！
日子就这么即期待又矛盾地又过着，三个月又过去了，我们结婚半年后，秦家那边有亲戚办喜事，于是宋建仁‘奉旨’带我回江南省亲。
回到娘家的那一日，妈妈安排他和我住在我原来的房间里。
直到那时我才发现，就算我离开了半年之久，房间里的一切一切都没有变，就连，我每年为他准备好，却从没有机会送出手的‘礼物’也齐齐地摆放在那里。
我不知道宋建仁为什么会注意到那些东西，但那天晚上，他突然问我那是什么？
我愣了一下，然后说了两个字：礼物！
对这个答案他似乎并不满意，于是又追问我，什么礼物？
我想了想，想了又想……
终于深深地看了他一眼，说：你的生日礼物！
是，那是我亲手为他准备的生日礼物，从我遇见他的那一天开始，每年一份，直到十八岁离开的那一年，整整十三份！
只是，我从来没有机会亲交给他！
从来……
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自我离开，整整四年。
这四年其实我仍旧有给他准备生日礼物，只是，只在心里准备，再也没有买过实物。
说是爱得深刻，但我却偏偏不记和这些年都给他准备的是什么。
所以，当他以他的生日礼物他要拆开看为由一个一个地拆着那些东西时，我也饶有兴致地陪在他身边一起看着。
小到钢笔日记本之类的，大到钻石手表宝石袖扣，十三份礼物个个不重样，他拆着拆着，突然扭过来问我，既然买了，为什么没有送给他？
我说：我送过的，被你扔了不记得么？
听到我的话，他明显愣了一下，之后很久很久都没有再说话。
他的反应这么明显，很显然，他也是记得的，记得，我送给他的第一份礼物被他扔掉了。
不过，东西被他扔掉后我又捡了回来。
所以，这里的礼物还是十三份，一年不差，一份不少！
其实现在重新回想那件事我心里还挺有气的，那一年我六岁，还是个小丫头，他都十一岁了还那样欺负我，像话么？
不过，这种话我可没当着他的面说，只在心里想了想，正想得出神，他的声音突然又从我耳畔传了过来。
他说：扔错了！
扔错了？什么扔错了？
我足足愣了十几秒才反应过来，他的意思应该是当年扔我的礼物是扔错了，然后我震惊地看着他，他也回头来看我。
他说：那天我爸因为我在鱼塘里放炮揍了我，身上很疼的时候就容易发脾气，随手抓着任何东西就胡乱地扔了，没想到……扔错了。
话到这里他又看了我一眼，继续说：后来我发现扔的是你送的东西，我在楼下找了一下午，没找到！
他当然找不到，因为当时我正好在他家楼下玩，看到我精心准备的礼物被他扔了，我伤心得当时便抱着礼物跟我爸妈回家了。
所以，如果当时我没有离开，是不是不用等这么多年才知道他原来没有嫌弃我送的礼物？
我没想到是这样，他似乎比我更加没想到。
他用修长的手指一遍一遍地抚摸着那些他从未收到过的礼物，最后竟还傻呵呵地笑了一下，说：幸好，我现在还有机会把这些一起收了。
我无言，因为似乎从他的语气中听出了些什么。
正心头发紧，他却伸手过来，又一次主动拉了我的手。
他说：委屈你了，这些年！
只这一句，我泣不成声。
虽然连我也不知道我当时在哭什么，但哭着哭着便哭进了他的怀里。
被他拥着的感觉太好，于是那天晚上，他让我顺理成章地变成了真正的宋太太。
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小林哥哥说我太便宜他，还说我这么轻易地原谅那个男人以后会很辛苦。
因为，这世上有句话，得不到的永远是最好的……
我知道小林哥哥是担心我，我也知道我确实对宋建仁太宽容，但，夫妻之间，是否真的要计较那么多？
其实，爱情里，谁对谁错分不清，但受伤最多的，肯定是更爱的那一个。
我爱他，肯定多过他爱我，所以便注定了我要委屈，也注定了我要为了我的婚姻幸福付出更多，更多……
听到我说这些，小林哥哥更不高兴了，觉得那样的宋建仁根本就配不上我。
我听了只是笑，配不配这种事，在感情里哪有平衡？
从身世背景上来看，是我配不上他，从感情上来看，是他配不上我，虽然这两种情况不能扯平，但我还是觉得过于计较是得不到幸福的。
况且，婚后的这些日子，他待我虽然冷漠，但我感觉得出来，他并不讨厌我。
不讨厌，是不是就等于是喜欢的开始？
虽然，不讨厌也可能永远只是不讨厌，但我还是忍不住想要期待……
从娘家回去之后，宋建仁又忙了起来。
整日整日的不着家，整夜整夜的不着家，有时候回来的晚了，他甚至都不进我的房间，而是直接睡在书房里。
不得不说，他的行为让我变得敏感了！
我觉得他是不是有事瞒着我，是不是开始厌倦了我，或者是已经喜欢上了别的人？
但我不敢问他，只是等，只是等……
可我足足等了三个月，他还是睡在书房里，我……郁闷了！
这种事情没办法和爸妈说，怕他们一状告到老爷子那里，他又得挨一顿抽，所以我只能默默地闷在心里，直到，他姑妈终于发现了我们的不对，把我抓到她房间里‘严刑烤问’。
我支支唔唔下终于说了实话，他家姑妈看着我半天不吱后，之后，便狂笑不止。
她说我这么聪明的女人怎么这么天真这么傻？
她还说，她养大的孩子她清楚，他说宋建仁这样绝对不是不喜欢我，而是担心吵醒我……
担心吵到我？这理由也行？
我不太相信，姑妈就让我自己去问他。
自己去么？
这，怪难为情的，可我们两个明明住在一个屋檐下，却天天过得跟陌生人的也不是个事儿吧？
于是，考虑再三之后，那天晚上我终于睡到了书房的大床上！
当然，是趁他还没有回家之前就进去了，可我在书房的大床上滚到半夜两三点，却始终睡不觉。
总觉得我这样是不是太主动了？他会不会看不起我？
带着这样的担心，我又逃回了自己卧室，只是，我才刚刚睡下没多久，却感觉卧室的房门被打开了。
夜，很深！
黑灯瞎火的什么也看不见，但我知道是他。
他，终于回房了……
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毕竟这么晚了，我若还是没睡是不是等于在明说着我等他？
虽然我不是那么矫情的性子，可真是太晚了，我醒着感觉会被他笑话。
于是我便闭着眼睛假装还在睡，反正夜色太浓他也应该看不清我的表情，只是，就在我心里七上八下地猜测着他今晚为什么会回来时，我的额头一热，他竟在我头印上一吻。
我，呆了！
暗夜里我的眼睛一下子便张了开来，然后我看着他，看着他……
他似乎也没有料到我还醒着，看到我睁眼也懵了好半响，然后才呐呐地开口：还是吵醒你了么？
吵醒我？
他姑妈就是这么说的，我一开始不信，可现在……
其实，那个时候我的脸已经红了，好在夜色很暗他什么也看不见。
所以，我更加大胆，趁他还未离开主动勾住了他的脖子，问他为么这些天都不回房间来。
他笑了一下，轻轻碰了碰我的脸，说：太晚了，怕吵到你！
没想到竟真是这个答案，没想到他姑妈一点也没有说错，面对他的‘好心’，我简直哭笑不得。
没有任何女人会因为怕被吵醒而不让丈夫回房休息，更没有任何女人愿意因为这样的好心被冷落几个月。
可是，这个看似聪明实则笨到家的男人，怎么就这么……呆呢？
我知道他在感情方面不擅表达，所以，我就把自己的想法表达给了他，他听完后半了我半晌，最后只说了一句：其实我每晚都有回房的，只是你睡着了，所以，我都是亲亲你就离开了。
亲亲我就离开了……
像刚才那样？
我等了他那么那么多天，没想到他居然每晚都在，我真是太傻了是不是？
心又雀跃起来，甜得似喝了满肚子的蜜，于是拉近他的头，轻轻对着他的耳朵说：我不介意，你还是回房睡吧！
如此邀请，他再不答应我就丢死人了。
好在，他再怎么也不至不解风情至此，可他在听完我的话后，却反问了我一句：你真的知道我回房睡的后果是什么吗？
这……
回房睡还有什么后果么？
我好像不太明白他的意思，但我真的太想太想他了，于是，我用力地点头，邀请他回来。
于是那一晚上，他终于又回了我们的房间，和我睡在一起！
只是之后，他便身体力行，用一晚上的时间让我真正明白了什么是他回房睡的真正‘后果’。
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后来，我们有了我们俩的第一个孩子。那是宋家的未来继承人，我们替他取名宋天烨。
烨：火光，日光，光辉灿烂的意思。
再后来，我们又有了第二个，第三个，乃至第四个儿子……
对此，宋建仁无比郁闷，他一心想要个小公主，耐何我的肚子似乎是太争气了一些，一连生了四个儿子都没能生出个小公主。
看他那样遗憾，我本想咬咬牙再追个第五胎，可宋建仁却主动去医院里做了节育手术。
他说，四个儿子，他上辈子都是修了大德了，岂敢要求更多？
其实，我知道他是不想让我再辛苦，但又担心我的个性太为他着想才会瞒着我自己去了医院。
他这一辈子，从未说过他爱我。
但我知道，有些爱，从来不用说……
每一个人诠释爱情的方式不同，有的火热，有的浓烈，有的大约就是我们这样的。
细水长流，涓涓不息……
其实，后来我也想通了，没什么好遗憾的，比起那些爱得你死我活却一辈子不能在一起的，我和他，真的算是很幸福了。
所以，我无怨无悔地等着他，守着他……
直到，那一年他突然间因为中风倒了下去，再也站不起来。
他醒来后，第一次在我面前落了泪，虽然没有哭得像个孩子，但我却能感觉到他内心真正的惶恐。
一个强势了一辈子的人，突然就弱得不成样子，任是谁也受不了，更何况是素来要强的他？
我守着他，陪着他，没日没夜……
终于，他的精神好了起来，人也振奋了起来，我在开心之余，收到了我此生最大最重的一份礼！
那一天，他拉着我的手对我说：若荷，你是我这辈子最大的幸福！
起初我是不懂这句话的含义的，直到后来的许多天里，我慢慢地琢磨，细细地品味，终于，我明白了。
他的意思是，他需要我，这辈子都需要我！
这算不算是表白？
这算不算是爱情？
我不知道，我也不想去追问，每个人的一生经历都不同，每个人的感情经历更是不同，我为什么一定要追求一个和别人一样的？
我现在知道，他需要我，离不开我，这对我来说已经够了……
甚至其它的，爱我还是爱白荷，我不想再问，也不会再提了。只是，我不提，他却还是跟我说了。
从我们五岁那一年相遇开始，一直一直地说着……
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他说五岁的时候，我就像个洋娃娃……
他说，我是他当时见过最呆最傻也最漂亮的洋娃娃，他还说，他其实一开始就挺喜欢的。
挺喜欢的！
挺喜欢什么的？
后来我还没有开口问他，他就定定地看着我说了一个字：你！
他说小时候的感情分不清楚，渐渐的大了，结果却被家里人逼着非要和我订婚，那时候正值叛逆的年纪，越是有人逼他，他就越是喜欢和人对着干。
男人和女人的不同在于，好面子多过用感情。
于是，那一句他讨厌我，便因为面子一直一直被当成了借口，当成了挡箭牌。
直到少年时的他开始收到各色各样的情书……
他还说，我小时候特别喜欢霸着他，那种感觉表现为我虽然什么也没有说，但眼神却在告诉所有人他是我的。没有人喜欢那种感觉，特别是骄傲的大少爷。
于是，他便故意和我做对，甚至故意欺负我。
再后来，他遇到了白荷……
然后他说，因为她的名字和我一样，所以他才会开始注意她，这一点，恰和当初的白荷所说一致，这让我有点……受宠若惊！
男人的感情和女人到底不同，好在宋建仁是个坦白的人。
所以，他就算知道我听了会不高兴，却还是愿意跟我说实话。
他说，白荷是个好女人，为了爱他几乎失去了自我。所以，一开始和她在一起的时候，他其实也是挺受用的，一个这样温婉的女人，他觉得比我那种不懂事的小丫头片子好很多。
可是，他没有想到，他和白荷在一起会引起家里那么大的反应。
他没有细说，但我能明白，当年肯定还发生了不少我不知道的事，总之，因为家人的反对，因为家人的制止，他彻底爆发了。
非白荷不要，非白荷不娶！
我听到这里，难为情地一笑，也不知道是尴尬，还是吃味儿。他却主动伸手，紧紧捉了我的放在掌心里……
他说：我和你说这些，不是为了让你不高兴的，白荷于我是个很特殊的女人，对我来说，她值得爱。但，喜欢不是爱，我喜欢那种女人，但，如果让我说爱她，我也做不到……
我问他这是什么意思。
他哈哈一笑，说：这辈子，我只爱你一个人，难道，你真的不知道？
我愣了，然后看他！
他眸光微微一沉，又对我说了一句，后悔，很后悔很后悔！
我问他后悔什么？
他说，他该在他没有倒下前对我说这些的，这样，至少显得他的表白真诚一点。现在，他都是个残废了，再跟我说这些，就显得好像是在博取同情，又显得好像是在骗她留下来一样。
其实，我还真没有这么想……
我就是被他那一声这辈子只爱我一个人，给吓到了。
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人的感情真的好奇怪啊！
我爱他的时候，我以为他不爱我，他爱我的时候，我却以为他不爱我……
为了他，我几乎是守侯了一辈子！
个中酸甜苦辣，除了我自己，谁也说不清。那些年，太委屈的时候也曾想过放弃。甚至还真真正正放过手，但最后兜兜转转，我还是嫁给了这个男人，虽然，我一度曾以为他不爱我。
好在老天到底待我们夫妻不薄，我们最后还是平平静静地走完了一生，而且，还曾许诺来生来世。
宋建仁也许不是这个世界上最好的男人，但我也未必是世界上最好的女人不是么？
于是我觉得，这样，真的够了……
至少，老天给了我四个聪明能干的孩子，至少，我以为我这辈子都得不到他一声爱与珍惜，没想到临了临了，他居然真的跟我说了。
不过，他的坦白也够是让人心塞了是不是？
什么他该在他没有倒下前对我说这些的，这样，至少显得他的表白真诚一点。
而现在他都是个残废了，再跟我说这些，就显得好像是在博取同情，又显得好像是在骗我留下来一样。
其实，还真挺能让人误会这些的不是么？
不过我是个想得很开的女人，如果我早要误会他这些，从这辈子的开始我就会一直误会下去了。要是那样，也就没有后来这些，也没有我们的一世平安了。
而我觉得，这个男人之所以肯对我这样坦白，其实也是基于对我的一种信任。
这是一种从一开始就建立起来，就算之后我们经历过那么多也不曾改过的依赖。
而夫妻之间，一个进，就得有一个退。
也许退的时候觉得委屈，但风雨之雨的彩虹，也能份外的教人觉得珍惜。
我和他算起来也是地地道道的包办婚姻，好在我们的个性虽然都清高孤傲，但到底还有一颗死心眼。
我的死心眼是认准了他就不松手，而他的，或许就是明明知道伤害了我，却还是在我最伤心的时候，毅然而然地娶了我。
人生，哪来那么多的偶然呢是不是？
大多都是必然的结果……
比如，五岁的那一年我遇到十岁的他，再比如，直到我们人近中年，他才敢对我缠缠绵绵地说一句他爱我。
爱……
这个字好难好难，也许需要我用一辈子去珍惜去守候！
但或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆。
但愿，时光，只如初见……
（宋秦篇完）