我反应不过来，“你骗我的吧？”
“我像？”
“不是，韩千树。”我已经慌得不行了，“如果你是担心我装不住，那你完全不用担心。我绝对不会让他知道，事情的严重性我明白。他想什么我也不知道，他很可能会杀了孩子，我知道，但……”他这样的表情让我害怕得要命，我只能不断地哀求他，“但是她如果死了，我会疯的。”
“这不是你的责任。”他依旧面无表情，“她太瘦了，营养不良，不是先天病，你不用太自责。”
我又看了一眼墓碑，心里一阵刺痛，“你拿什么证明这里真的是我女儿？”
“你要做什么？”
“我要打开看看。”
“徐妍。”他立刻就动了怒，怎么看都像心虚，“你觉得这样合适么？”
“为什么不合适？我是她妈妈，我要确定这里面是不是我的孩子！”我隐隐也觉得不合适，但我还是要这样要求，“我又不会害她！珍珍说她胸口有一块青色的胎记，我得看看那里面有没有。”
韩千树眯起了眼睛，没说话。
“我要打开看看，如果你不答应，我就让繁盛办。”我说：“我会去周旋他，但我得确定她活着……不管怎么样都得确定。”
“你疯了吗？”他终于开了口。
“暂时还没有。”
“那你告诉我，如果找到胎记你会认了吗？”
我没吭声。
“她已经埋在这里快半年了。”他蹙着眉，极度愤怒，“人死之后要入土为安，你现在想掘她的墓去找已经不可能存在的胎记？”
我真恨他总提起这个字，“可是她没死啊！”
“我亲眼看着她死，亲手把她埋在这里。”他咬牙道：“另外你能不能不要再这样？当初我说不要孩子，你坚持要，要了之后你又搞出失忆。我很怀疑你是真的失忆还是假的，目的是既想保住孩子，又不想自首。你明知道当时你主动找警察，至少孩子能平安地活着。我真不想说你什么，另外你直到怀孕都没有戒烟戒酒。你每次怀孕都闹着要留下，可你保得住，你能让他们幸福么？”
是啊，如果我没有失忆，我一定会去找警察。我翻墙那次，其实经过了警察局，但我不知道它的职能。
他对我的所有责怪都有道理，我只剩无言以对。
“我不想带你来，就是因为我觉得你应该放弃了。你看现在这样，你感觉到开心了么？之前你还能幻想那孩子还在人世。”他依旧那么严肃，因为他的确救孩子了，却没有说他没有不再爱我，“我真的受够了你的胡闹，受够了帮你收拾残局。大概我从一开始就爱错了人。奉劝你就这样跟他在一起吧，没有这个孩子，他至少不会再虐待你。”
也不知道为什么，我突然很想证明一件事，“你会把基金会还我吗？”
“我死之后还是你的。”
“我是说现在、立刻。”
“不会。”他说：“首先你有虐童史，你知道基金会的模式，没几个人愿意跟你做。另外为了收拾你的残局，它已经失去了很多捐助伙伴，但开支一直在涨，你没钱撑它。最后，你根本就不具备运作它的能力，如果你愿意它被繁盛骗走，拿去做洗钱工具，我立刻就能撤资转给你。”
我有无言以毒，虽然心里明白这只是一套有理有据的漂亮说辞。因为归根结底，它是我的，是我的第一个丈夫给我留下的遗产，它成功也好，毁在我手里也好，从我的角度上讲，它都应该是我的。成功、失败，都应由我背负。
然而我想bauer先生更希望看到它是成功的，照着他的期望运营下去，并且更具规模。说穿了，他要的是它为社会带来的价值，如果他介意会长的职位属于谁，他就会将它给自己的女儿lisa而不是我。
也许是因为韩千树以前对我一直很诚实，就算这次也是出于无奈，所以我并不怀疑他所说的有关基金会的每一句情况。而我现在不清楚自己是不是还爱着他。我觉得他变了很多，这种感情不是能描述出来，也就是它不是理性的，而是一种感性的体验。
所以我是直到这一刻才完全地，彻底地觉得自己被抛弃了。我的生活里从此不再有他，我在这十多年中坚信的，什么永恒的爱情，什么最合适的伴侣，什么值得我付出生命的男人……
都是我一厢情愿的臆想。
可能是因为我终于相信我跟他的女儿已经死了，也可能是因为现在我终于一无所有，感觉自己就像被推到了悬崖的边缘，眼前是深不见底的漆黑峡谷。心里有个声音在不断地告诉我，跳下去吧，可以飞，可以解脱。
这种感觉就像在我心里剜了一个洞，它鲜血淋漓，它痛彻心扉，它空空荡荡，它突然让我无所适从，没有目标，失去了所有改变局面的动力。
我最后的挣扎其实也很无力，“你给孩子想名字了吗？”
“没来得及。”
两周都没来得及，倒也能理解，身体不好，治病都忙不过来。
“我能看看病例吗？”
“可以。”他的神态柔软了一些，“营养不良不是你的错，其实你能保住她已经不容易，我知道你辛苦。只是这样的保住没有意义，怎样都是死，早点流产大家都少受点罪。”
“嗯。”
他又没说话。
我似乎很快就冷静下来了，转头看了看墓碑，说：“我以后能来祭拜她么？”
“嗯。”
“想个名字，把墓碑填满怎么样？”
“就这样吧。”他淡淡地说：“我舅舅不希望别人知道我有过孩子，但只刻你自己的名字不太好。”
我看向他。
他回避了我的目光，“抱歉。”
“她不会跟你抢财产。”
“我知道，但这会引人调查，你也知道，警方很重视孩子。”他解释道：“我不想被警察整天盯着问我是不是虐待孩子，媒体会乱写。”
“哦。”
“跟他好好过吧。”他说：“忘了这个孩子，她不该来。”
“哦。”我问：“你能不能告诉我……你是从什么时候发现自己已经不爱我的？”
“从她没有呼吸的时候。”他是让我见识到了，最寒心的冷漠就是客气，“抱歉。你没有错，没有恶意，但我没法不怪你。”
“哦。”我说：“那我没事了，你还有事么？”
“没了。”
“那你能先走么？我跟她聊聊。”
他点了点头，直接就朝前走去，走了两步，我听到他说：“别在难过了。祝你幸福。”
我没说话，也没有回头，听着他的脚步声慢慢消失。后来听不到声音了，我却能仅凭感觉就知道，他并没有回头。
我摸着那块墓碑，看着那上面那个孤单的“韩”字。它还很新，没有相片，长着刚刚发芽的绿草，墓地的四周开着色彩斑斓的小花。
我坐了下来，握着那个冰凉的奶瓶，想起韩千树说他喜欢女儿，我还担心过他重男轻女。想起我们幻想过很多很多关于女儿的事，他说她像我就很好。
我期待了她很多年，她和音音不一样。如果我没有失忆，知道我肚子里有了这样一个孩子，我会很开心很开心，我会想尽办法周旋繁盛，为此我宁可在监狱里度过下半生，我什么都会做，甚至不会去给音音输血……
可我错过了最好的机会，我没能立刻去找韩千树或警察，我让她营养不良，我任由繁盛摆布，我甚至没能听到她出生时的哭声，没有看到她哪怕一眼，无法根据这些来判断她是否健康。
就连她的死，我都是现在才知道。
我想着韩千树的那些话。
我不该生她么？
我已经不知道从道理上我生她是不是应该，因为我已经见了太多没有道理的事。
就如同我跟韩千树承受着同样的痛苦，但他可以在我让他带我走时，拒绝我，然后让我回到那个凭他的脑子，一定会清楚凶多吉少的人身边。他也可以对我说他恨我，然后一走了之，继续选择新的生活。
我却不能。
我相信他是真心想要祝福我幸福，这是因为他还有能力幸福。
我却没有，我怀她就是错，所以他在唯一的一次见面时，唯一的一个机会面前把我赶回去，他没有丝毫不安和后悔。
我哥哥说的最对了，我从来都不知道“将就”是个怎样的概念，这样的我，活在这个一定要懂得妥协和将就的世界上原本就是一场酷刑。我太理想化了，以至于我对下半生已经无法展开任何想象力。
我已经完了。
因为我到现在依然不打算去将就。
我也知道，很快就会有一个推手把我从悬崖边推下去——
却没想到它会这么快。
我跑到停车点时，韩千树就站在我的车旁边，我正要去拉门，手臂就被他扯住了，“坐我的车。”
“我跟你不是一条路。”
“我也接到电话了。”他说：“你用的是他的手机，他们怕你出不来。”