前男友逼我还钱,我只好以身相许

胖胖的猫子咪

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第44章 你会很难堪的不是吗

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坐到梁启山的车里,我才睁开眼睛偷偷吐了口气。

今晚真是修罗场,弄的我此时冒了一身的汗。

梁启山坐到驾驶室时扭头看向我。

“刚刚那个人是你前男友?”

本来舒了口气的我又咯噔一下坐直了身体。

“恩,大学时候谈的,早就分手了。”

梁启山听了若有所思的点点头:“看的出来,他身边的应该是现女友吧。”

我尴尬的笑了笑:“准确的说应该是未婚妻。”

为了岔开话题,我问出了一直想知道的问题。

“刚刚他那样说,你怎么不反驳,你并不是我的男朋友啊,这样不是误会你了。”

其实说这话的时候,我也是想确认梁启山到底对我是什么情感。

如果真的只是同事之间的互帮互助,那我以后便打消一些不切实际的念头。

甚至直接远离,淡出彼此的社交圈。

借着酒劲,我想把这件事好好的掰扯清楚。

我不想再陷入这种暧昧不清又不言而喻的关系中了。

他听完,用手指摸了摸额头想了下:“为什么要解释。”

他说完,启动了汽车,转了下方向盘驶入了快车道。

我以为他接下来会说,其实我挺喜欢你的,如果能做你的男朋友那正合我意啊。

没想到他说的是:“刚刚那样的局面,我不认下来,你在你前男友面前会很难堪的不是吗?”

这突然的理性和善解人意让我直接酒醒了大半。

好吧,说清楚也好,免得我总是带着一份希冀,总是幻想些不切实际的未来。

我释然的笑着说:“是啊,那还真是要谢谢你那么善解人意了。”

梁启山认真的开着车,我看不清他的表情。

只听到他笑着说:“男女之间分手了,还不是一样在暗中较量,不过刚刚我的表现没给你丢脸吧。”

我连忙否认:“哪里的话,我这现在什么条件,是我配不上你才是,哈哈。”

“你不用妄自菲薄啊,你很优秀的,云霄。”

是嘛?我是不是被发好人卡了。

真想立马逃离。

还好,这里本来离我家就不是太远,没过十分钟便到家了。

下了车,我努力保持镇定,礼貌的对梁启山表示了感谢。

梁启山也没做其他言语,说了几句关心的话便开车离开了。

上了楼开了门。

妈妈正好起来上厕所。

看到我从外面回来吓了一跳。

又凑近我闻了闻。

“怎么那么晚还跑出去喝酒啊,快点来喝点水。”说着她跑去厨房拿出蜂蜜,倒了杯水,放入蜂蜜搅了搅递给我。

“没事,你快去休息吧,我也要睡了,明天还要上班。”

妈妈因为晚上的事情也没好多问我,直觉以为我是心情不好。

她叹了口气,语重心长的说。

“云霄,妈妈想清楚了,如果你不想结婚,那就算了吧,咱们母女俩好好过日子就行了,以后的事情以后再说吧,以咱们家现在这样的情况,嫁给谁都是高攀了,是妈不对,没有考虑你的感受,我知道你有你的苦衷。”

我突然抬起头看着慈祥的妈妈,眼泪在这一刻终于流了下来。

我妈看见我突然掉眼泪,吓得连忙抽纸巾递给我:“怎么了这是?霄霄,要是累了,咱就把房子卖了,咱再搬去乡下去,那里生活成本低,空气也好,你也不用那么累。”

“您真的那么想吗?”我抬起头问她。

“当然了,之前是妈妈没站在你的角度想问题,你从小就要强,自尊心又强,高攀的事情你断然是不会去做,只怪你那烂赌的爸爸,还有我这糟糕的身体拖累了你。”

“妈,您别这么说,没有你,我可能真的要活不下去了。”

说完我走过去抱着同样噙着眼泪的妈妈。

有了妈妈的支持和理解,我心里的大石头突然就搬开了。

“妈,现在咱还不能走,你的身体刚刚做过手术还是要定期去复查,等情况真正的稳定了,咱们去西南几个城市去生活,那边四季如春的比c市可要好多了。”

我满怀欣喜的憧憬着未来的美好生活。

睡觉的时候也没那么难受了。

想想消失的三年我过的不是也挺好吗?

没和这些人搅在一起我快乐的不行。

*

第二天,我怀着敞亮的心情来到公司。

期间发了条信息给梁启山。

内容大致就是现在公司的业绩飞涨,盘口也在扩大,我要变得忙碌起来,恐怕是没时间再去给他打工了。

信息发出去,那边暂时还没有回应。

我觉得我这么说他应该能明白我的意思吧,昨晚话都说到那个份上了,大家都是成年人,也没必要把话说的那么快。

况且我们之间确实也没什么。

我坐在座位上想了想昨晚发生的事。

他可能看到我和许文静一同陪着那个豪哥,应该是对我有所误会了,觉得我是那种靠陪客户,出卖些色相来做业绩。

梁启山这个人其实是个很传统的人,既然那样的误会留在了他的心里,本来我们就不是什么正式男女朋友关系,我多余刻意的去解释倒显的多此一举。

再加上昨天相亲也被他遇到,我还在这里奢望我们之间会有什么结果?

至于程劲川误会什么,林姝又在里面添油加醋的说了些什么,都与我没有关系了。

我又不打算结婚,连我妈现在都同意这件事了。

我总是在一面告诉自己不去奢求什么,却又总是抱有一丝幻想。

明明说着不爱,却又总是纠结爱不爱。

明明说着不谈朋友,可又总是希望有个人可以依靠。

可能正如和嘉宝谈心时说的。

我这种就是小时候缺爱,所以才总是渴望被爱。

明明渴望被爱,却又怕失去,怕被看不起,怕被伤害而主动退出。

停止脑中的胡思乱想。

我去洗手间洗了把脸,让自己清醒点。

从今天起,谁也不爱。

神清气爽的回到座位上,喝着咖啡,看着眼前的曲线图正在节节高涨。

高兴的开始在脑子里盘算奖金该有多少,该如何去拉业绩。

138万!

不就是138万吗?

我这一年好好做,争取拿个金牌经理!

到时候再坑一下谭北。

七拼八凑的肯定就完事了。

至于房子的事,大不了抵给程劲川,我把剩下的钱给他。

从此划清界限。

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