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第39章 阿警走了

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他还是承认了是故意的,就是为了把生米煮成熟饭,就是为了怀孕,让我不得不嫁给他。他甚至说了有免费能做的人,有病,还一直做我。原来男人的心思之恶毒,实在让人汗颜。

他看重的大概是我稳定的工作能让他少奋斗,又能拥有一个孩子。我看到的全是背后的困难。

可偏偏同他一起的愉悦感是暂时无人能比拟的,除了不能聊天,无法交流,以及他想要让我生孩子这点,是我无法接受的。

他甚至说我假怀孕那件事咋咋呼呼的,他像以为得逞了一样,结果没有,只得气急败坏,再约我。

但其实人的本性是变不了的。

阿警走了,在四月花都还未开之前,在和我见完最后一次面之后,他走了也就意味着,唯独一个对我来说有趣的人走了。(他舍不得买一个200多块钱的箱子,舍不得花更多的钱。但是后来没再跟我扯过皮。)

和他在一起的那种感觉有一点太好了,甚至有点好的不真实。我虽然经历过许多,但从未感觉这样好过。但这种好只在性本身,无法做到正常的沟通与交流,无法做到平视,无法做到忽略所有,更无法做到生孩子以及组建家庭。

和我在一起的人要么像我一样命苦,甚至比我更加命苦,做着更加辛苦的工作。要么抠抠搜搜,不愿意多花分毫。

他时常说我从来没有主动约过他。我深陷泥潭里,我怎么敢主动约他。

我在和他在一起的时候,总是会容易失去理智。他也经常性的会放很多狠话,但最终又会按照我意愿的那样对我。果然被偏爱的有恃无恐。

我后来就不太跟他吵了。

我本来想跟他谈谈,等这几年过完之后,或者如果明年他能够在家里的话,我们就一起租个小房子,好好的活着。可我无法抛弃世俗的眼光。更无法承担他在家里生活的不如意或者活得很累的情况。因为他文凭很低,也没有特别过硬的手艺。他甚至不如一个厨师。

虽然我不是一定需要他为我做些什么。等这几年过后,等我的贷款彻底还清了,我是可以靠自己好好活着的。但我无法仅仅做他的爱人,我无法与他沟通,我无法接受,我要跟他生一个孩子,我承认某些程度上来说我是爱他的,但我无法承受,再选错一次婚姻会对我的人生造成的后果。对于infp来说,灵魂契合有时候甚至高于肉体。

我们好像永远只能活在光下。只能一前一后的走在马路上,靠着余光判断对方是不是跟在身后。不敢有交流。经过一次该死的婚姻之后,我深知没有物质的婚姻,就像一盘散沙。我没办法,就只是因为性而同他一直生活在一起。有些缘分从一开始就注定是孽缘。

但不得不说,他终归还是帮了我很多。

他走的时候特地给我发了消息。我回了路上注意安全。他要我多保重身体。

他有一些对我来说无法饶恕的恶毒的话,给我留下了很深刻的印象。甚至让我后背发凉。而那些话也最终随着聊天记录的删除,逐渐淡化了。就像怎么会有你这样的人?那又怎么样?不是你自己允许的吗?

所有的沉默,婉转,最终都因为他的离开而结束了。下一次见面可能就是明年的春节了。那这一年的变数会有何其多呢?如果我某段感情顺利的话,可能以后也就不会再见了。

阿警说他从来没有过过生日,只是每年妈妈会给他红包,他也不知道自己具体的阴历生日是哪天。昨天根据阿警身份证上的日期,推断他的生日是四月二十。

我今天做饭时,总觉得这个日期很是熟悉,想着想着突然想起和许陌生的生日是同一天。想起给他过生日的第一年,我发的qq动态,比我早20天出生的哥哥。后来便逐渐淡化了。

上头和下头都只是一瞬间,缠绵也是,可以缠绵,却没法好好沟通,没法长相厮守。

阿警今天早上发消息说他到了。我回了一句:好呢。我们的距离又回到了一千公里开外。

他工作会很忙很忙,早上六点就要上班,五点半就要起床,很辛苦很辛苦。工地上班,只有初中文凭。没有特别的手艺,只能卖苦力。

他的身材极佳。是我遇到的缠绵最好的一个。

我脑海中转念,如果我暑假去找他,他的那些同事都会觉得很匪夷所思,为什么我会和他在一起。

我可能实在受够了向下兼容,受够了贫苦和担惊受怕的生活,尤其不愿意让我的孩子变得更难。

我终究无法对爱人的苦难无动于衷,所以会有很多很多的矛盾,反而现在这样是最好的。

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