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第35章 第二次见阿永

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第二次见阿永,特意留意了他,我们一开始打球,他是中途来的。他来的时候我正跟一个女孩子刚练完球,坐在路沿上,满脸通红。

说实话,我不太喜欢他的声音,他的气质甚至可能还不如阿宇,确实不高,长相有点油腻。但配我这样的烂人绰绰有余了。

他球打得极好,人也挺幽默的,挺有趣的。

好像很多人都好像知道了些什么。甚至球发到我们这边的时候,还会说以后这边的球都他来接。

我好像在某次余光中看到他注视我的眼神。他会学会喜欢我吧。他曾直言说他自己长得矮。

若作为一个商品而言,抛开我结过婚,有过小孩。我的身高长相虽不算出众,但配他也是绰绰有余的。

即使我这个当事人一无所知。还是从别人嘴里听到了只言片语。而我自己的心态,连我自己都无法猜测。既不想刻意躲闪,又不想刻意靠近。

所以我会去练气排球去保持那种若有似无的暧昧。我倒是很喜欢这种暧昧的感觉。可能是生活太无聊了。但是流言四起。就连朋友也来问我是不是中意他。我该如何说我中意他?我不喜欢把自己摆在被动的位置。又何况我还有一堆烂摊子要收拾。我总是自顾不暇的。又总是极爱摆烂的。

所以我最终还是决定看了一会儿球,在他们散场之前走掉了。避免他与我有单独接触的机会。我甚至会觉得如果他找我要联系方式,终归是要给的。但我又不知该如何发展。

万一他不主动,我就会觉得没意思,万一他主动,我就会害怕他太炙热,然后我就会投入这段感情,然后就要追求一个结果。就要结婚,就要公之于众,就要人尽皆知,就要生孩子。这些是我害怕的。虽然同他一起确实符合我对双职工的期盼。况且这人人品该是不差的。至少应该没有像另一个同事一般。只要是未婚的女孩子都要撩一遍。他对自己是有认知的,不会盲目自信。对我该也是不差的。这不是我曾经向往的生活吗?离得很近,平平淡淡,不至于太亲密,又不至于太疏离,也会有自己的生活。

命运总是会向我抛来许多的选择题。总期待我每一步要做的决定。也许人生过于颠宕起伏注定不是一件好事。这不是我一直向往的安宁平和和自由吗?盲目的追求爱和幸福并没有意义。也许爱一个人演着演着就真了,关心一个人久了久了也就成习惯了。至少不会像上次那样受到那么大的伤害吧。

我甚至想了很多,想像有可能穿上婚纱。想象可能会需要宴请两边的人。想象可能会获得朋友的祝福。但我有时总觉得一切不太真实。真实到期间不会一帆风顺,真实到会遇到很多痛苦。甚至真实的可能会被戳穿。真实到无法度过眼前的困难。

我好像无法向一个这样的人言说我的困境。我甚至不忍心造成他任何的困扰。我无法要求他必须要帮我。我甚至无法谈论我现在的困境。我现在害怕我的性格会过度的自闭,又过度的嚣张跋扈。回避型人格和焦虑型人格都要映衬到他身上。我害怕伤害他。我总是习惯逃避这些会让我痛苦的问题。更害怕,如果最终没有结果,如果因为利益的问题他退缩了,最终无疾而终逃之成为别人眼里更大的笑话。我不想说明我的困境,但又必须说明我的困境。我应该跟他说,不管以后发生什么,不要和我的同事说起我们之间交往的细节。彼此尊重。更怕他发现我是一个什么样的人之后彻底急眼。

当然我知道一旦我从他开始,我就必须掐断我与任何别人的关系。甚至他有可能会问我的课程。这样我就更没有机会去别的地方了。我去别的地方对他也不公平。

所以一切进入了死循环。

我无法要求他将他那固定的少的可怜的,甚至有可能需要还房贷,车贷的工资分一部分用来救济我。毕竟从他的衣着可以看出他的经济并不富足。又何况做这一行也无法富足。

我突然想起一首歌:“关了灯全都一个样”,然后就打开了网易云,搜了这句歌词,原来是《我好想你》,不得不说,歌词写得很牛。

我听着这首歌,突然就想到了解决方案,要不先做朋友吧。不要表现的太明显,太炙热。先度过最难的这两年。攒一点钱把贷款都还掉。如果两年之后还有机会的话,再在一起也挺好的。反正他也没有说要追,就当自然的相处,就当暧昧挺好的。不刻意躲闪,但也不刻意靠近就挺好的。

不想去谈论那些。不想给他负担,也不想给我自己负担。

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