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第120章 虚伪

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虚伪

我同阿颖说喜欢现在的生活的时候我居然觉得自己尤其的虚伪,虽然我讲的头头是道,好像也确实那么回事。我居然半开玩笑的说,幸好我们俩没有孩子,如果有孩子的话,可能他每天喝酒我会想揍他,他每天抽一包烟我会想揍他。他每天不回家,我也会想揍他。但是现在这样就不会,因为我一个人也能活得很好。这大概是存在婚姻与未存在婚姻的区别吧。

他说他人与人之间是不是就没有羁绊呢?我说也不算没有羁绊,羁绊太多了就会成为束缚,反而是像现在这样刚好有一些羁绊,刚刚好。甚至提到了我的干花,提到了那些去年被摘回来,然后即将被扔掉的枯树枝。我甚至说到了旧的东西就应该给新的东西腾出地方来,所以就不得不扔掉了。

最近实在是有些修身养性。好像有时候甚至他太忙了,回不回消息都一样。甚至我也不会想着刻意去联系他。每天的视频也是有或者没有,都一样。但是我好像只想维持现在这种状态,不想再误入歧途了。姑且让他先当做精神寄托吧。

我反而对物质,这方面也没有太多的诉求了。如果不是之前被被起诉的恐惧吞没,我大概也不会做出那样的事情,虽然我现在也时常会为贷款而烦恼,但我也从未曾跟谁提过。

他有时候也会说要不给你买一床羽绒的大被子吧。我说我家里放不下了。对于他的任何决定,我从未说过好呀,这样的字眼去回复他。他老是说自己是榆木脑袋,他甚至忘了他之前提过要给我买保温杯的事。他提的很多建议,我也不想再听下去了。首先如果这个东西要我自己买的话,那我宁可我没有听过这个建议。其次,如果就算他提起要买的话,他也不会真的付诸实践。倒反而枉费了那一番苦等。倒不如真正的平和下来,平和是我自己想要的,也不算为了他浪费了我的时间。毕竟那条路过于歧途了。

他大概也忘了我们是如何相识的,大概也忘了我第1天晚上说的话,大概也忘了我处在什么样的困境吧。

我也不知道今天为何会突然想起这些。我甚至都没有说,现在这样,我们之间不用处理谁刷碗谁干家务,谁做饭这种琐事。

我们甚至又提到了过年,又提到了,临近过年的时候,他会变得越来越忙,又提到了他说想下一次见面的时候能够早上睡个懒觉。但这一切就好像遥不可及的奢求一样。至少这段时间是无法实现的。

甚至提到了北方,向往的北方的暖气。

怎么会不想要回到过去呢

双十一凌晨俩点突然刷到了私密的某音视频,便一直往下滑,发现去年十一月我还敢把照片视频发在抖音上,而现在硬是找不到一张与我有关的照片视频了。恐惧终究还是一点点吞噬掉了我。

倒也庆幸生活没有变得更差。

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