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秦落蕊

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第112章 书法

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今天晚上的感触依旧比我想象中的多。

下午看到有同事在下面打羽毛球,居然鼓起勇气下去打了。虽然只打了20分钟就觉得很吃力了,虽然打的很差,但是不妨碍我依旧觉得很开心。

我有很多东西都是一时兴起买的,但其实没怎么用过。就比如说写毛笔字用的纸,毛毡。晚上在写听课记录的时候,突然想到白天一直在看的几句诗。就心血来潮的写了一下,感觉写的还可以。就开始找我那只可以粘墨囊的毛笔,结果没有找到,就直接赶紧用上了毛笔和墨。把之前的毛毡和纸赶紧找了出来。我是那般的迫切想要去做这件事。

可惜我终究是因为之前没有练,所以写的并不怎么样。但是并不妨碍我热爱这件事。甚至我会想,会不会某一天我会在我这个房间里所有的白墙上,我能贴到的地方,都贴上我写的毛笔字。但是这样的前提是我的字练得很好了。而我的字目前来看依旧很菜。我没有办法控制我的字。

习惯性焦虑,短暂性自愈。最近一直在了解INFp人格。我总是习惯性的共情,习惯性的多愁善感。

我看到qq动态里之前的大学的同学发的北方的红黄叶。便写到了这样一句话:时隔五年,依旧怀念北方的秋。红黄叶下的美景,此生是难能再见了。有幸得遇,已然尤其幸运了。

阿颖说今天去了老家,在爸爸家吃了饭,然后回来妈妈又准备好了晚餐。我便突然很有感悟,很羡慕他两边都有饭可以吃。同样是离异家庭,好像我两边都吃不到饭一样。小时候甚至有时候会讨厌妈妈做的饭。但只会想这样的日子什么时候才能是头,以后大了就好了,离开家就好了。然后现在长大了,想吃也很难吃到了。

我最近一直想给妈妈打电话,但是又总是没有去拨通那个电话。我大概还是怨她的。如果我假期有家可以回的话,如果我有一个和善的妈妈能够抱一抱我的话,如果我不用独自去面对那些痛苦的话,我应该会更幸福一些吧。我想到这里的时候,我又感觉自己快泪目了。我的孩子又何尝不是遭遇这样的处境呢?我甚至年少的时候就将她抛弃了。甚至连她打电话的苦苦哀求也不予理睬。我的妈妈又何尝不是只能顾得上她自己呢。她没有办法给我避风港,本身也是在正常不过的一件事情。只是我总是意难平,我总是恐惧过年和节假日。我甚至无家可归。

我突然好像厌倦了同他说话。我甚至有些后悔我删掉了那些本可以再接着联系的人。我错过了我自己别的出路只为了握紧他这件事,我已经开始在后悔了。我甚至会讨厌他的回话,讨厌每一句好吧,只想不显示聊天框。明明他也没做错什么。他只是最近比较忙罢了,只是我们变得有些无话可说罢了,倒也不都是他的错。

我甚至在想,若我同红意在一起,我便可以解决我无家可归的困扰。但是我又没办法日常同他交流,他总是有刷不尽的抖音,总是要不经我同意,要强求的烦恼。总是有我无法理解,无法沟通的感觉。

同样这种无法沟通的感觉,出现在了我和阿琼身上。而且我不可能和阿琼谈钱。我这辈子是不希望同他谈钱的。即使我决定同他共度余生,这之间也会有很多的隔阂。会有很多的困扰。可能比较好的就是那种愉悦感吧。

所以相比之下,能陪我日复一日的这样度过的。大概也就只剩下阿颖了。如果他能按照承诺每个月将钱给我的话,这样的生活倒是也过得安稳。除了我逢年过节,依旧无家可归以外,倒没有别的不幸了。

人嘛,不要太贪。不能既要求这又要求那的。

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