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第2章 死里逃生

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我想起曾经一个人去哈尔滨的时候,一百多块钱的冰雪世界的门票,我只能玩一个小时了,我眼睛都没眨就给自己买了,而现在,一个小溪流景点的门票要48,我想都没想就放弃买票了。

我为什么会变成现在这个样子?行走的每一步都小心翼翼,和你在一起的四年,活得越来越痛苦。谁能知道我的痛苦和委屈?我把我的痛苦和委屈亮给你,也不求你体谅,只是没想到会换来谩骂和毒打。

我已经不记得有几次被掐到感觉喉咙快要被掐扁,快要窒息了。我这辈子都没想过我会遭人这样对待。如果我想到过2018年之后我要这样活着,我不如在2018年8月死去。

我这辈子都没有想到我会被害到一心求死,被害到在地下打滚,并当众脱下了自己的裤子,丝毫不要脸面的嘶吼,如果刚好是经过悬崖,或者玻璃栈道可能我此刻已经没命了。然而那个地方只是一个可以滑下去的小陡坡,而且我很快就被追上了,然后就是一顿毒打。后来我就放弃抵抗了,浑身瘫软的躺着,像一个植物人一样。

我上车之后在心里咒骂了几百句让他去死,求他死,我愿意一起陪葬这样的话。我当时已经毫不顾及任何的东西了,在车上撒尿。

婚是无法离掉的,我相信宿命论。只是我不理解为什么要有这些这么痛苦的经历。为什么要有那样的约定要害自己?为什么要被控制?为什么自己的选择会影响亲人?

我管不住我的嘴,我不知道哪句不经意说出来的实话就要换来一顿毒打,可能一不小心我就死在了他手里,我无法规避,我向来口无遮拦,而且我并不觉得我有什么错,我不理解为什么所有的痛苦都要我来承受?

为什么在我省吃俭用想办法减少债务的时候,他在拼命的消费?我没办法把我的苦难全部自己咽下去,因为我内心始终觉得我不该过这样的生活,我付出的与我得到的太不成正比了,好像越努力去经营,越失败。他越是孜孜不倦地骗我,片刻不停地聊着小三小四,这样我也迟早会彻底疯掉。

其实我管不了别的了,最近听新闻说今年37度感觉快要热死的高温已经是未来最凉快的一个夏天了。2060年可能会升温一度,冰川都会融化,可能我们都活不完这一世了,就别说转世,我也实在顾不上转世了。也顾不上转世的亲人会如何了,我能好好过完这一世已经不错了。

寿命其实对我来说没什么意义,我不希望老的时候一身病痛的活着,早点死挺好的。

快乐是假的,悲伤和痛是真的。我看了很多心理学的书,依旧无法在谩骂的时候抚平我的伤口,依旧无法在旧伤未好又添新伤,反复被掐脖子,被控制,被惹怒这件事释怀。可是又无法摆脱。活又活不好,死又不敢死,徒增一身伤痛。

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