在我印象里。
我小时候爸爸妈妈的感情还是很好很好的，生活过得也是比较舒服，我的爸爸妈妈都很爱我，真的就是把我当成一个小公主宠着。
现在想来，我出生就好像生活在一个童话世界一般，而且小时候的我以为，这样的生活会一直这么下去的，我以为我会有一个令旁人羡慕的完美家庭。
再和你说个小秘密，不怕你笑话我。
小时候的我是一个非常典型的小胖子女孩，就是你印象里面的那种小胖子，受班里排挤的小胖子。
我还记得幼儿园和小学低年级的时候，我真的很讨厌很讨厌去学校，我又是一个典型的窝里横，每天爸爸妈妈都要哄我很久很久，然后我才会不情不愿地背着书包去上学。
每次踏进学校的大门，我就挎着一个脸，幼儿园的时候，我就一个人坐在小角落，他们在玩的时候，我也参与不进去，就是一个人默默的坐着。
好在我的老师对我很好，会陪我在一边说话，还会陪我玩玩具。
除此之外的时间，我就是等着我的爸爸妈妈来接我，每次放学前一个小时，我就会开始眼巴巴地盯着班级外面看，想看到我爸爸妈妈的身影。
好在我也没有被欺负吧，就是有一点点的孤单而已，又或者，其实挺孤单的吧。
再往后的话，我就开始上小学了。
小学的时候位子是老师安排的，我的同桌是一个男生，说实话，我现在已经记不清他的样子了，有可能是因为我对他的印象不怎么好？
我和我的同桌不怎么说话，又或者是说，他不喜欢和我说话，我每次和他说话，我看的出来，他不太愿意搭理我。
小时候还有那个什么三八线，就是不准越界的那种。
他每次都摆出一副不耐烦的表情，又或者说，是一副嫌弃的表情。
可能是无意间流露出来的，又或许，他是故意的。
他可能不想很直接地用言语来告诉我，所以他在用他的表情，告诉我，让我少和他说话。
就是这样。
或许是觉得言语说出来太伤人心了，但其实对我来说，他脸上的表情，也很让我伤心，但同时，我也怕他直接告诉我。
怕他说我丑，怕他说我胖。
我真的很害怕，因为其实我自己心里清楚，于是我就更害怕别人当面告诉我，怕他将我那最后一丝可笑的自尊都残忍地撕碎。
好在我遇到的女孩子都很善良，对我也很温柔。
我记得我前桌是个很漂亮的女孩子，她经常会转过头来和我说话，经常会过来和我聊天。
每次在我们聊天的时候，我的同桌就会过来插一嘴了。
当然，不是和我聊，是我和前桌的那个漂亮的女孩子聊。
毕竟我和他每天说的话基本都不会超过5句的。
这当然会有一种区别对待的感觉，那时候还很小，反正那时候的我是不懂什么男女之情。
其实也不能怪我那个同桌，谁叫那时候的我是个胖子呢，而我前桌可是一个很漂亮的女孩子。
自那以后，我能很明显的感受到颜值和身材所带来的区别对待。
我的爸妈也想过给我转学，但是我知道，其实去哪里都差不多吧，而且我其实都已经习惯了这种生活了。
我只要在一边多听少说就行了，只要我少说话就可以了。
我就越来越内向了，甚至有些害怕和别人交流了。
但好在我的爸爸妈妈对我很好很好，于是乎，爸爸妈妈在我的心里便更重要了。
他们会为我出头，为我阻挡前途的风沙，为我遮蔽天上落下的大雨。
所以，我的爸爸妈妈真的扮演着很重要很重要的角色，小时候都是这么想的吧，自己的爸爸妈妈就是自己的天地。
有什么事情就找爸爸妈妈，他们会帮着自己摆平一切的，像超人一样。
爸爸妈妈不在，就好像天塌了一样。
等我再长大了些，变故也来了。
不知道从什么时候开始，我的爸爸妈妈开始互相不说话了。
这是我小时候无法想象的。
我小时候真的就是以为，两人结了婚，就是要一直一直在一起的，永远永远都不分离的那种。
我以为我的爸爸妈妈肯定是这样的。
小时候的我不懂，我只知道他们的交流越来越少，但那时候我什么都没有意识到，因为他们对我还是和以前一样。
或者说比以前要更爱我了。
只是有很多小事情都变了，只是放学变成了爸爸妈妈轮流来接我，吃饭的时候餐桌上变的越来越沉默。
以前爸爸妈妈有一人吃完了都会坐着继续陪着对方，然后才开始洗餐具，后来就成了吃完就各干各的了。
印象里已经很久很久没有一家人一起看过电视了，原本温暖的家里不知道什么时候变的如此冷清，连原本的欢笑声都成了一种压抑。
压得让人喘不过气来。
再往后，随着年龄的增长，纵使我再愚钝，我也明白了，我的爸爸妈妈不爱了，他们已经不喜欢彼此了。
我也知道了有个词叫做离婚。
原来结婚了以后还能离婚的啊。
但是我还是心存着一丝侥幸，我想着我的爸爸妈妈可以重归于好，毕竟她们以前是那么的相爱，以前是那么的离不开彼此。
我想要打破家里那很是压抑的氛围，我开始主动提及很多很多的话题。
要说有用吗？
我不知道。
家里的笑声确实变多了些，但那都是爸爸妈妈对我的，那都是他们只对着我一个人笑的。
那笑声，好像笑着笑着，下一秒，他们就要哭出来了。
我好害怕，真的，我害怕极了。
我似乎明白了，又或者说，到后来，我已经明白了。
当我的爸爸妈妈没爱了，或许，我就变成他们两个的枷锁了，不对，我肯定变成他们两个的枷锁了。
而他们越爱我，这枷锁就会越来越紧。
就算没爱了，他们也会在我面前摆出一副很是和谐的样子，为的就是不让我伤心吧。
他们或许只是在等一个时机，等一个我长大了的时机，等一个可以将这一切都告诉我的时机。
但其实，我早就已经懂了。
我时常在自己的房间，将自己的耳朵贴在房门口，想要听听他们有没有在说些什么，又或者他们有没有在争吵。
但我的爸爸妈妈从来没有吵过架，起码在我的印象里面，一次都没有，但我好像隐约的听到他们在哭泣。
我的天地竟然在哭了。
这就好像自己的世界面临着黑夜，黑夜里的狂风四起，伸手不见五指的空间只能感受到阵阵湿润的雨水和凉意，把我的身心全都碾碎了。
我明明什么都懂，但说真的，我不太愿意接受。
我或许无法和他们感同身受，但我真的无法想象，未来我的生活里，会少了他们其中一个的身影。
明明是他们一起将我养大的啊，小时候是我在他们怀里，他们哄着我睡觉的。
有一段时间，我不知道怎么办了，我不想要他们两个分开，但如果因为我，他们就要一直这么苦恼的生活下去吗？
其实，或许只有分开，才是最好的吧，对所有人都好吧。
或许，我也应该要改变了吧，我要让他们知道，我已经可以接受这一切了。
我已经不是以前那个内向又孤独的孩子了，我现在一个人也可以活得很好很好了。
埋入高中前初三的那个暑假，我瘦了很多很多，虽然还没有现在这么瘦，但是那时候的我，已经有了很大很大的变化了。
起码不会有人再说我是一个胖子了。
还会有很多人会说我长得很漂亮了。
我自己都被自己的变化给震惊到了，我变瘦了，也变漂亮了，也在慢慢的变的自信了。
对于我爸妈不再爱彼此的这件事情，我也已经接受了。
就这样，我上了高中。
这感觉其实很奇妙，上了高中以后，会开始有很多很多的人来找我搭话了。
我的同桌还是一个男生，他经常来找我说话，一天嘴都停不下来的那种。
不是我自恋，我甚至收到过很多很多的情书。
其实我也很想要感受一下所谓恋爱的感觉，但这感觉又很怪，明明有些人一点都不了解，怎么会突然给自己塞情书呢？
我自己明明什么都没变啊，我为人处世的态度明明一点都没有变过，又或者说，我还没有以前胖胖的自己温柔。
明明是同一种举动，却会带来完全不一样的反应。
我自己也当然明白，这其实真的是一个很看脸的时代。
我只是觉得有些所谓喜欢自己的人，其实只是喜欢自己的外在而已吧。
那样的话，会有一个完美的结局吗？
想要有个完美的结局有多难啊。
情侣之间到结婚有很长很长的路要走，结婚之后还会面临着所谓离婚的风险。
好难啊。
所以，要不就把这一切都交给命运吧，把这一切都交给缘分吧，爱情这事情好像没有一个标准答案，那我就让命运和缘分来帮我做选择吧。
我始终相信着，有一天，我的白马王子会从天而降的，到了那时，我就牵着他的手，随他一同远去。
嗯.......好像有点扯远了。
上了高中以后，我便越来越自信了，可以说是直接从i人到e人的转变了。
我开始变的活泼，开始变的开朗，开始变的外向。
对于这种种的转变，我看的出来，我的爸爸妈妈真的很为我感到开心，他们看着我的脸，带着一种由衷的笑容了，不再是以前那强颜欢笑的表情了。
我好像也真的就是放下了。
再不放下的话，我不就成了杀死我爸妈时间的凶手了吗？
或许，早就应该开启新的生活了。
我记得，那是一个非常非常平凡的日子，不对，也不能算平凡，那天是我的生日来着。
那个生日，我是在自己的家里过的。
毕竟在我心里，我的家人真的很重要很重要，而生日，自然要和最重要的人一起过了。
那天的晚上，我爸爸妈妈给我订了一个蛋糕，就和以往的生日一样，好像并没有什么不同。
四周很黑很黑，蛋糕上面插着一个蜡烛，蜡烛上面的烛火在晃悠悠的飘着，透过烛光，我看到了父母那满是爱意的眼神，他们看着我，就这么看着。
那一瞬间，感觉空间都是有些飘渺了。
好像在我很小很小的时候，他们的目光是如此看着对方的，在满是爱意的眼神下，还带着似水的柔情。
他们曾经也相爱过，相互亲吻过，相互拥抱过，相互牵手过。
在踏入婚礼殿堂的那一刻，他们想要一辈子下去的勇气，是认真的，是幸福的。
而此时此刻，而到了现在，他们相互看着对方，眼里那止不住的疲惫，也是真实的，也是认真的。
“月月？怎么还不许愿呢？”
我听得很清楚，他们是这么和我说的，是这么温柔地和我说的。
我闭上了眼睛，双手合十，就算是闭上了眼睛，我好像也能感受到面前那微弱烛光的存在。
它在我面前轻轻地飘，越飘越远。
它在我的心里飘，越飘越近。
我闭着眼睛，突然就流了眼泪，顺着我的脸颊滑落到我的嘴角，渗到我的舌边。
好咸啊，好咸好咸。
但是等会就能吃蛋糕了，等会就甜了不是吗？
我重新睁开泛红的眼睛，对上的是我爸妈很是担心的眼神。
或许他们不知道，我为什么要哭吧。
对啊，明明今天是我自己的生日啊。
“我许完愿望了。”
我看着他们，一字一句地说。
“爸爸妈妈，你们分开吧，”
我抿着嘴，坐在我对面的他们愣住了。
随后我能看到，他们两个人的脸上，流下的是和我一样的眼泪，一定很咸吧。
我的爸爸妈妈一愣一愣地看着我，随后起身，把我抱在怀里面。
好温暖的怀抱啊，和小时候一模一样。
一时间，我感觉好像什么都没有变。
我只是隐约地听到他们在我的耳边说。
“对不起。”
好多好多次。
“对不起。”
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三更的一天