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第249章 九月收获花生

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今天,随着邻居,去开垦的那一片地摘花生了。

等到了地里一看,哎呦,我的妈呀,开垦了那么一大片,从棉花到花生,从瓜到玉米,从大白菜到小油菜,从红薯到黄瓜,哎呦,看见了的,没看见的,已经收获的芝麻,光知道芝麻开花节节高,从没看见过芝麻到底长啥样儿?

这会儿算是看见了,毛豆在长,因为收获的季节,有陌生的人去采摘,让邻居不喜。

就是我,也不喜欢的!想起一个种地的出家人,有人去摘玉米,出家人说——捡大的摘,多摘一些。

说实在的,那么一大片地,完全凭自己收获,说实在的,真的会累。喜欢就另外说了,邻居喜欢在地里干活,觉得很有成就感。

我只去干了半天活儿,就回来了,洗澡,睡觉。

邻居早上三四点就去地里,睡不着就去地里忙活。

在我看,那不是乐趣了,那就是活儿,是一种强迫自己不断劳动的活儿!活儿——缓解睡不着的烦恼。

累的,倒在床上就睡觉,睡不着就怪了。

天上的爸爸妈妈,你们好,女儿生活的很平淡,身体不像以前那么有力气,可算平稳,就要到女儿的生日了,那是母亲的难日。

感恩父母生育养育了我,我平凡的生活着。面对一些嫉妒我所拥有的,我反问自己,过去世的我,也那么嫉妒吗?

生活让我渐渐的懂了,不管谁拥有的,都不是那么容易的事情,都是有自己难处的。

在失去父亲的时候,我瞬间长大,看见以前不曾注意的,亲人之间彼此,有利可图,阿谀奉承,目的性的说话等等算计,我看见了我,还有妈妈,我们娘俩相依为命。

那一刻,我想快些长大,护着你,护着家,尽可能伸展自己的羽翼,尽可能的努力做家务。

人们说我懂事,我自问——不懂事,可以吗?有爸爸的家,温馨,安静也热闹,吃饭,做饭,嬉戏,家的味道。

没有爸爸的家,妈妈努力工作,尽可能满足亲戚的愿望,你把他们当做亲人,伸出援手,他们把我们当做傻子利用。

因果吧,没有因,哪有果。

我可以懂妈妈你的在乎,而我却懂自己的冷漠。知道索取,不愿付出,不值得来往,即使有血缘关系,还是不来往的好。人们可以选择自私,利己主义,为啥我要无私呢?也许不欠吧?

妈妈,就像你说的——我如何做,随我,我不和亲戚来往,你早就看出来了吧!

爸爸去世,他们来家里拉煤,几岁的我撵不走他们,妈妈你虽然发火骂了,可你还是让他们拉走了!

我不懂,你发火,意义何在?以后的日子,为他们花钱,他们却一点点礼物都不拿!曾问过你,你说不在乎那点东西!

那是一点东西的事吗?是心,心里一点你都没有!那么坦然觉得你必须帮!你觉得亲情,其实在我看,没有亲情。

就像在我的家,我依然被忽视!一大桌子吃饭的人,他们彼此夹菜到碗里,唯独我和妈妈例外。

在孩子中,我不是最小的,给比我大的夹菜,煮熟的饺子上桌,不等碗里的吃完,赶紧往碗里倒!

和你说这些的时候,你说——你没有手吗?其实,我想表达的是——心里的那份在意!你的那份真心!真诚待人的心。

我的自小懂事,来自我对你的理解!你的那份对人的真。

我努力的让自己懂事,因为懂事的时候,不在意的,是别人在意的。我没了别人在意的,发现不影响我吃饱肚子。

我努力的生活,虽然努力的不理想,在家的天地打转,这是唯一生活的在意,尽力了,所做的一切无怨无悔。

闲来无事,我在反思,再一次的机会,我会如何选择如何生活时,我想,还是这个选择!那是我的责任,是适合我,可做的恰当的生活。

前几天牙疼,哎,假设一件事情的走向,结果自己流泪了。

怨气终于让牙受罪了,医生说——打开牙髓,需要钻开牙齿,会很痛,需要打麻药。

牙床打针会更痛,不像屁股肉多。小时候在肉多的地方打针,我都是连哭带喊,让妈妈轻点儿,再轻点儿,再轻也需要扎进肉里。

一边哭喊,一边还顾着问妈妈,我吃药行吗?再苦的药我都吃!深刻铭记我自己哭喊的话。

问医生——不打麻药针,开始钻,行吗?

医生说——你受得了吗?

看看医生回答,要是很痛,我就打麻药,要是不很痛就那么忍了!就那么心中默默念着佛和菩萨,就那么双手紧握,紧张着……还行,真忍过来了,牙痛比较厉害,钻的痛没那么痛。

昨日,已试着补上适牙,等过些日子正式补上,牙好些。可身体受风了,难受,即使难受,我还是擦地了,躺着,闲着也不是个事儿,主要是我躺不住,主要还不是那么难受。

2015八月。怕你不开心,这是孩子爹前日说的话。

趁着孩子爹休息,我说——是不是去龙泉寺爬山吃斋饭呢?

孩子爹没说啥,就接受了建议。

边爬山边问孩子爹,你咋没说别的,就同意了呢?

怕你不开心。

咋转变这么大呢?山风阵阵,我赤着脚围着法华塔转圈儿,虽然太阳照着,时不时阵阵山风,凉爽,不是那么热的难受。

去过多少次龙泉寺,不记得了,可这次龙泉水是滴答的,伸手接了几滴水,伸出手给孩子爹,孩子爹的手,放在我的手上,我的手反了一下,这样我的手是湿漉漉的,孩子爹往自己的脸上呼了一下,我也是在自己的脸上摸了摸。今年旱,龙泉水只是滴答。

孩子爹的话一直环绕于心,昔日的言辞还在那里,如同界碑,界限,尽显分明。

刚生了孩子,喊孩子爹洗尿布,孩子爹一句——不是你家的奴隶!我想坐车去那里玩儿,费油!不知道从孩子爹的嘴里,说出来多少次?

时间,佛号,岁月中我忍着脾气,欢喜生活的年轮,在这样不经意的一个平常的日子里,孩子爹很自然的说出一句——怕你不开心,脱口而出。

前世,我做了很伤孩子爹的事儿吗?不得而知,就因果论来说,是的。

今生遇见,我便是收获酸涩的果,承受默默的劳作,把劳作当做欢喜的舞蹈,日子就这样跌浮,年轮就这样疏密。

酸不酸,甜不甜的淡淡品味,竟是生活中最上色的良药。

孩子休息的时候,想约我去看电影《捉妖记》。对妖伤害最大的是——来自妖的内部,知道弱点。

本是一个具体,却那么的无情。

醒了,躺在那里倾听,窗外的鸟儿叽叽喳喳。起来,溜达到窗户台前看鸟儿,或吃食物,或叽叽喳喳。

孩子与孩子爹休息的时候,就煮粥,其他的时候凑合着,豆浆机打点儿粥,玉米糊糊,简便的粥,或是热水冲点儿糊糊之类,日子就是这样,可以选择简便,那就简便。

清晨拿出来冷冻的饼丝儿,等着午饭的时候焖,看着时间差不多,拿出来洋白菜,这样该做饭的时候,饼丝菜菜已经正常温度了。

前些日子,大雨检测了窗户,今日下午维修窗户,等下次大雨检测窗户是否还漏雨。

觉得很很严实了,可是雨水顺着窗户缝隙,往屋里面渗水,抹布在那里吸水也无法阻止水滴,雨就像泼下水似的,那么密集,闪电一直在闪,没有听见雷,只有闪一闪的。

以前,我生气抱怨的日子,那是我膨胀的结果,减少我的欲望,那么日子也淡淡的过。

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