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第19章 噩梦

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没过多大一会儿,姨妈也在呼噜声中睡去,或许只有在呼噜声中才能把姨妈身上的疼痛打包带走。

而我还是如打鸡血般的清醒,这几天的经历对于我来说,犹如一场荒诞不经的梦,不断的切入到一个又一个场景,喜怒哀乐在里面演绎了一遍又一遍!听着宿舍里面此起彼伏的呼噜声,自己清醒的想着事情。时不时的伸出手去抚摸一下鼻孔,生怕再从鼻孔涌出一波暖流……

睡不着,过于清醒,归根结底就是怕再次流鼻血。

这时候,脑海里浮现出母亲脚肿的那个画面,此刻走到哪里我不知道,又要经历二十几个小时的颠簸,等到家了是不是又走不了路,或者说走路又像喝醉酒一般,我不得知道。只是在此刻担心母亲身体健康的时候,心里格外的难受,长这么大,自己也开始试着去关心身边的人,而不是因为家庭的原因,把自己封闭起来,把身边所有的人都当做是路人!

看了看身边的那块破旧的夜光手表,已是夜里十二点,要赶快睡去,一直这么想,想到天亮了怎么办?不行,什么都不想了,逼迫着自己闭上眼睛,不去想任何事情,慢慢的也进入了梦乡。

梦境里,舅妈让我蹲在冰天雪地的院子里去手洗衣服,双手在反复的揉搓中已经失去知觉。如果上午这一堆脏衣服洗不完,舅妈白眼瞟来后,继而会对我一番数落。我怕舅妈刻薄之语,所以加快速度,奈何越是心急,速度越提不快,因为手真的没有一丝力气了……

害怕,恐惧,叹息之声里透出一丝绝望,犹如深陷到沼泽之地在大喊呼救一样,可是听到的只有自己紧张的心跳声。

安静的院子里,飘落的雪花在院中懒散的旋转着,有好事之雪花想过来看热闹,歪歪扭扭的飘到自己的睫毛上,过了好久变为一滴冰凉的水顺着眼角流下来,再顺着脸颊滴落在的脖颈里,那是钻心的寒冷,寒风也不甘示弱,不停的发动猛力去吹啊吹,将头发吹的极其凌乱,试图来改变我的造型,让我看起来更加的狼狈。而我不为所动,也奈何不能动,默默的低下头去洗衣服,感叹着老天的薄情,怎么会有这样的天气!怎么风雨雪都来凑热闹,来看我劳动的过程!

这个梦很真实,区别于往常的一点一点的记忆。像是突然间有个拳头打过来,措不及防后身体突然痉挛一下,顷刻间把我从梦境中拉回到现实。

抖动着身子醒来,使劲的喘着粗气,姨妈这时候已经起床了,小声的问道“是不是做噩梦了”

“嗯”我哽咽的说道,试着去翻身的时候,枕头上已经湿了一大片,我不知道这是泪水还是汗水?不过刚刚在惊吓中睁开眼睛的时候,感到眼睛酸胀的难受,深呼吸一口,伸出手轻轻的抚摸了一下枕头,似乎想再次去确认一下枕头上面湿的面积。

眼神空洞无力的看着接近透明的床帘,舍友们都陆续的起床在床前晃动,几个人叽叽喳喳的端着脸盆洗漱去了,我也不得不穿好衣服,疲惫无力的掀开帘子,洗漱后准备上班。

舅妈家的日子早就成为了历史,怎么还在梦境里循环播放?我这是怎么了,难道受过的罪还要在梦里复盘一遍?突然之间觉得造化弄人,逼迫着去忘记伤心之事,偏偏又萦绕在梦境里,那段时光是我最不愿意提起的,无数次的强迫性的干预忘记,好,我做到了,不去想。但是表面上云淡风轻,梦境中再次把自己捉弄!让那段刻骨铭心的事更加的铭记于心……

努力摆脱过往,寻觅新的生活轨道。以为自己就此可以脱胎换骨,开启新的生活,谁知过往经历的清晰画面出现在午夜梦回,怎么会这样?我害怕舅妈的眼神,从开始到现在。害怕舅妈训斥我的难听话语,每每被训的时候觉得是目睹一场山崩地裂的震撼画面,滚滚而下的山石,泥石流誓要将我掩埋。而我,只能站在那里,等候命运的安排。我恐惧于舅妈对我所做的一切!更难受的不能自已。

当一捧冰凉的水扑向脸上的时候,发现双颊有两条水印一直的往下面蔓延!但它不是水,而是一种情绪的发泄物……

回到现在所处的轨道上,我早已偏离了舅妈那条路线,并且渐行渐远。我在南方安置好了,想重新开始自己的生活,想到一个陌生的地方发光发热,更想好好的打工挣钱,但是梦怎么还给我的是原来的片段呢?

没人知道我的心乱,没人知道我的那段过往的辛酸,更没人知道我怎么决绝的离开那里?当离开后噩梦不断时,开始恐惧于这个不合时宜的梦。有多久没有做这样的梦了?怎么来到南方刚刚安置下来就开始有这样的回忆片段,我害怕,我害怕!

都说梦是下意识的虚幻,但是这样的虚幻,让自己一大早的好心情消失的无影无踪。恐惧往事的重播,更恐惧往事里面的清晰情节!

早上吃饭的时候,姨妈特意的塞给我一个香蕉。

“只有一个,你自己吃啊,亲戚们我没有给”姨妈悄悄的说着。然后拍拍我的身子转身先离开了。

我也赶紧的跟在姨妈的身后,匆匆忙忙的向工厂走去。

也许在南方炙热的天空下,姨妈就是我的靠山,只有在这里,才能体会到不被挨骂,还有人关心的画面!

如果母亲早点把我安置到这里,是不是就不会有舅妈训斥我的画面了?

可是人生没有如果,也没有假如,相信命运吗?相信注定吗?

这是我十七岁经历的真实故事,删删减减,里面全是以灰色为底案的画卷,上面有泪水侵蚀的地方,在岁月的模棱中渐渐的向原色复原,十七年的岁月时光,我将怎么记述下去,像是绕遍了大半个中国的足迹,只为了最后在一个小城镇里安居下来,只为了漂洋过海的来与过往告别!我做到了毫无保留的割舍,可是内心啊,在深夜时分背叛了自己!

这其中的心里路程,除了悲催还是无尽的荒凉,人生哪有一帆风顺,而纵观我的人生里,基本全是逆风而行,吹乱了头发,吹乱了思绪,吹乱了行程!最后只能去拥抱痛苦,在痛苦中泣不成声!

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