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迷路的路上,执拗的悲伤与哭泣

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总是总是能在一些不同的方面,见到与主角产生共鸣之处。

my go的长崎素世,我之前还记得她『为什么要演奏春日影』的爆发。

以及小祥哭着离开的那一幕。

她在被窝里焦虑,发短信向祥子解释说明的那一段。

还有确认自己有没有被黑名单时……

最后被对方拒绝,『你不管什么事,都只想着自己啊』的感觉。

那份共鸣是如此之深,但倘若在别人面前感慨觉得自己在这方面很像她。

——又会被人diss『给自己贴标签儿实在是太蠢了』『竟然拿二次元跟现实比,我怎么感觉你这么幼稚?』など。

——

这些年群里一旦有人吵架,注意到之后我总会尝试去调和。

因为两边都是认识至少一年以上甚至三四年的朋友,他们相互吵架。

陆续退群,我深知这样下去以后关系淡薄,曾经的羁绊将不复存在。

但——『我跟你好不代表跟其他人好。』

随后一边数落着我,不管管理群还是清半年以上潜水人,又或是偶尔抱怨两句生活的不满。

两边吵架了,我去分别私聊公平劝架,没有偏向谁。

将这一切视作是我的自我满足。

就算我认真去解释自己思想的成因与经过,也没有人有兴趣去了解。

只会认为我是长篇大论的歪理。

所以我活着不管干什么都是自我满足,对吧。

为了自己从18年成立至今的书友群,这些年操碎了心,得不到任何利益,反而是一堆破事儿影响情绪。

在乐子人看来,我这段话就是十足的小丑与乐子吧。

而『为什么要演奏春日影』这样饱含纠结情绪的话,最后却成了梗被人随便使用。

不深思考倒无所谓,但仔细去想,却感觉若比作现实界,自己发自内心的悲伤与纠结。

那一句话却被人当做梗随意玩儿的话。

本人看到,又会是什么感觉呢……

——

总是不时因自己难以改善的重人格而头疼。

像是这种事发生时,有时又会自顾自的心情失落,对于芹菜不时进入黑化状态感到共鸣与理解。

但现实中更多人对此的评价则是『不是,哥们儿,你还要黑化啊?』

不断试错着前进。

既然当初对群的认真负责,被视作为『自我满足』。

那以后再有人吵架退群就别管了。

除非关系特别好的,不然也顺便删了好友吧。

眼不见心不烦,省的为琐事擅自低落。

反正就只是网友,不是吗。

哪怕我想去了解对方的过去与现在的经历,想去了解对方性格的形成,

说清楚,并避免矛盾的冲突。

但最后留下的也只是一个『就算自己把自己的经历与事情发展的原因说清楚,渴望得到理解。』

但最后对方也只当是自我满足与歪理邪说,一个劲儿的强调着是自我满足。

当我问及他的经历,想要了解他时,却什么也不说,搞得我像个傻子一样。

——

一边指责我『专科的课就那么吸引人吗?这么忙?每次我正跟你说着话,你突然就说课间休息结束,去上课作为借口?』

『课上的内容你能全吸收吗?你能专心听得进去吗?』

然后又擅自离开的人罢了。

却不知我说的全是实话,『早就专升本了,二本师范学院的课含金量确实高。』

『上课的时候要收手机,我基本都是在吃早饭,一堂课的课间休息几分钟,还有快上课时想起来看看qq,回句消息而已。』

『而且上课时我确实吸收了至少80%的东西,无数次主动回答问题,书上记满了笔记。』

当初升本成功时,我还在群里艾特全体,向朋友们分享胜利的喜悦与红包。

就像是新年端午等节日,我会像其他群一样,在群里发红包作为庆祝让大家来领一样。

虽然这只是几块钱的礼轻情意重,而且是节日的时候不止我一人,至少有好几位,我们互相挨个发。

但这也被他说成了『吃人嘴短。』,从自我满足变成了追求金钱的自我满足。

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