这就是我的日记

小木船长

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迫切想知道关于她的消息

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第六天凌晨,一如既往一样,早上醒来觉得你都在,想想已经第六天了,发现腾讯视频你也没有登录了,心里莫名有些失落。上班的时候罗玲也没有再说关于你的事情了。我想大概就是那天,我打断了她的话,她如实告知你,你也在那天发了同样的说说,重新来过。今天进入你的空间刚看到时,很难受,突然又感觉恨上你了,过了一会,又释然了许多,这不是应该的吗?看见好像走出来了。又安心了许多,不再期望你也是否像我一样在等待你一样。又过了一会,我突然想起来一件事,我想看看曾经我爸送我们俩的东西。你只看重那两根红绳子,你说,任何时候都不能摘下来。我看到了红绳,手链,项链都在,心里难明,感觉你还在,在生气之前,我就想把所有的东西都封存起来,包括红绳,你曾予我的所以,包括关于你的东西都想封存起来。现在我想在考虑一下了。其实生气的当天,我冲动删了你,是以前就想好了的,因为你提了几次分手说了的话。就是想气你。回想当天你前面说了很多伤我的话,后面又辗转一句:本来平时压力就那么大,我每天还疑神疑鬼的,当时我就明白。你可能前面说的是气话,但是我就是忍不住去想,死脑筋一个。但是现在我还是觉得有三分是真的,我再次分解那句,我走了之后难免保证不会喜欢其他的男的,如果换做是我或许也会吧。如果真的跨出那步你也会很艰难。又想起你准备要出去的时候,我们同时对对方说:如果有合适的人。就好好跟别人吧,当时我的确是认真的。但是我没有想到我会那么痛。

回到压力这一话题,今天我真的体验到了,今天晚上有个客人点了一杯饮料,里面有只虫子,回来套说法。当时我就给客人道歉,退钱或者重新做几杯赔偿。可惜客人一直拿着那是孩子喝了一口,我就问她你想怎么解决,她说把它喝了,就了了,当时我二话没有说,直接就把它喝完了了,客人也没有多纠缠,就走了。回想起来,如果解决不好,面临着可是停业整顿,影响真的极其恶劣。还好解决了,就在当时我努力想和你分手的情节,都无法平复当时的心情。我有点理解你了。但是这次我真的主动不起来了。因为你不可能因为现在我放弃你现在这份工作,这个问题暂时得不到解决,所以保持着微妙的关系吧。时间一长还是会断了吧。当初我把你生辰和我的给我父母算命,说我前面两到三次女友都会分离,我自认为认真算来第三次因为不会了,我妈都鼓励我坚持。但是又说你倔强的很比我还倔强,压着我一头,当时我说,那我就不用那么操心了。这就是命运吗。不破不立吗。我有好几天都没有看那本书了,大概看了你看了第几页了,我今天说不定就追上了。你没有坚持下来,还是让我来吧。但是我心里面还是想,如果第七天你还是这样,我就把你的衣服拿给罗玲,你会心疼吗,会找我吗。现在真的好这么做,感觉这次作死就没有以后了.感觉冥冥中有只大手操控着。我要去看看书,准备睡了。

晚安,老婆

2021年7月1日12:56pm

我突然好想忘记一个要说的事情.下次说吧

第六天下午,我终于等到小兰占时离开,我询问罗玲,你是不是就那天过后就没有再问过我。罗玲回答是,虽然时常会想到我,但是感觉轻松了很多。我听了一句话,再一次感觉被抽空了力气。我突然之间感觉好不值得,她也建议我们分手,我个人小心眼猜想一下吧。你应该问过她,我们应不应该分手。就当初我的朋友们也这样问我,问我值不值,怕我人才两空。当时我是怎么回答他们的吗?哪怕要分手也得是你成长起来才分,当时的你是那么脆弱,我怎能如此狠心。突然我觉得比任何人都伟大一些。这就是付出。而你是听从了朋友的意见,本身是没有错的。就是社会的扭曲吧。物质高于一切,说是什么优胜劣汰,本质就是只有是你有钱,傻子都能达到别人一生都仰望不到的高度。怪不得会有战争,叛乱,每一次过后,反反复复。直至世界安宁。

唉,我知道你已经不想当初的那个诺言了,我不怪你了。原来我是那么重的负担,我最后的一点念想都交付你了。愿你一切安好。

2021年7月1日3:10am

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