系统你说是我前妻?

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除夕夜再发一篇日记顶一下。

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老样子,老样子……

行走在这个世界,总是要被各种的线纠缠着前行。它无处不在的紧密,束缚着你由生至死。

有些之前也记录过了,而今已经忘了,便不再重复。

现在我身上的线还有多少?

有一根自亲友纠缠而来而来,包含着各种的情感,它错综复杂,令人亲近却也有些许排斥。

还有一根,好像是源自这具身体最原始的求生欲吧。

单纯而又脆弱呢。。仿佛一触即断。但十分坚韧,而且被保护着,。

第三根线保护着它,我那构筑的自我人格与情感而成的线。

这条线真的是破破烂烂的,从什么时候开始的呢?

忘记了,记得曾何几时,这条线散发着耀眼的光辉呢?

那时它渴望延伸,渴望茁壮,渴望一切的一切来滋养它。

那是什么时候,我忘了。

我一直在忘,

忘记了我想要什么。

忘记了前进的动力。

忘记了大部分的情感。

有时甚至忘记了自己是谁。。。

世界上那丝丝缕缕的纠缠,都慢慢被我排斥在外了。

就如同今天我走在路上。

忽然心中就空了。

那一瞬间,我忘了自己是谁。要去做什么。

但迎面吹来的风是那么清凉,夕阳撒在路边落叶铺满的小路,听着耳边的嘈杂声。

还有远处那操场上隐隐约约的人影。

我却感觉很轻松,好想一切就这样静止,

直到永远。

那种感觉,很满足。

没有过往,只有此刻。

但也就那一瞬而已。我仍旧离开了,我还有事要去做呢。

说真的,或许我不应该如此,世界上那么多不如意的人都在乐观努力的奔向明天的阳光。

随便一个人揪出来都要比我惨的多。

我为什么要在这迷茫与失意中徘徊呢?

我看着他们,我时常问我自己。

但我应该,有一些答案。

每个人都是傀儡呢,被无数的线纠缠着前行。有些线是由内而外的,但更多的不是,无论如何,都被牵扯着,拖向一个个的下一秒,直到死亡。或许都还纠缠不清。

而我身上的线好少,好像是我放弃了太多,又好像是我遗忘了太多。

就像我所做的,所写的,只是为了记住一些或许不应该失去的东西。

我越来越空白,也越来越虚假了。

只要不是施加在身体上的,不是由dNA控制的本能上的。

我都失去太多了,好似,曾经撑炸了。都是那些梦。

在卸下面具之后,不因伤心而伤心,不因感动而感动,快乐只是一时的展现,那些笑却也不蕴含任何情感。

真的好像一个傀儡,还是快要断线的傀儡。

有种感觉,我和这个世界越来越遥远了。

触手可及却遥不可及。

很多时候,感觉就像沉没在水里,眼前朦胧,耳边也一样。

或许也曾经伸手挣扎,是渴望有哪个存在拉一把吗?渴望救赎吗?

还是算了吧,在水里待着挺好。

由着他慢慢下沉,等待永无止尽的黑暗慢慢吞没一切。

在这漆黑中,也只有那3条线还维系着不至于永堕吧?

有那么些时候,我也想直接剪断算了。

让这黑暗成为永恒,失去过往与将来,一切都静止在这一刻!

可是每当我去触及,另外两条线都会去修补,去阻止。

但它们,好像也会破损。

或者总有一天,这最后的3条线也会消失,或者它们脆弱到一定程度。

轻轻一碰,或许就成功了。

在那黑暗中。

你看我的脸上,有笑也有悲,或者什么都没有,是永恒的平淡。

算了,这样说太中二了,呵呵。

就如同现在,由字里行间度过了刚刚的失意,在纠缠间慢慢由回归了情感。

但刚刚那些确实是真的,一段时间的我。

庆幸没有住在山巅,而且手机有电,不然都来不及等线的自我修补。

这傀儡之身就一跃而起去证实悬崖下不会有奇遇了吧?

到时候就真的黑暗淹没了。

算了,彻底回归了。

我特么现在要思考乍的补缺3000块的财政赤字,还有下学期要担心一下下的重修问题。

每天24小时只要醒着,无时无刻都觉得自己是废物,这种感觉真草淡。

我该不会在这个高速发展的社会,因为几万块钱和一个专科毕业证饿死在全面小康的大水泥路上吧?

或者我应该充分贯彻屌丝青年的咸鱼梦想?梳妆打扮勤奋锻炼,从而看能不能用满腔真情换取一个富婆包养从而衣食无忧?

得了吧。。。。。。就算不看美丑,也要品学兼优呀等等。

无论如何也轮不到我这夸张点说就是

德智体美劳全面瘫痪。。。。。

算了算了,大可不必妄自菲薄。

我觉得我自己优点还是有的。

只是我暂时还没发现,我缺少一双发现自己优点的眼睛,但却长了一条自我挑刺儿的神经。。。。

可悲可叹可去要饭。。。

比起贯彻当代屌丝青年咸鱼之梦,可能卖了眼角膜然后上街乞讨都要更实际些,哈哈哈哈哈!

不过咸鱼没有梦想,那和没有梦想的咸鱼有什么区别呢?

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