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四百一十九 月薪中的痕迹

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《月薪中的痕迹》

我就是一名囚徒,在已知的困境中苦苦挣扎,透过牢笼的围栏看向外面的人群,那里有着不一样的风采。

临近春节,人在工地,月薪迟迟不见,不安与日益增加的任务使我感到难言的痛苦。我发现自己陷入了怪圈,愈是不想脱离这个圈子,没有存款以及新技能的我便更加的烦躁,逐渐在这里边空耗着岁月。

工地上的岁月持久,在每日工作任务的时间下,我感到窒息,而且长的教训充足,可我学不会这些教训,记忆往往容易在第二天清空,自己的思维能力还在遵循着过往的处事方法,没有一点改变,我想逃离这个日益困难的世界,但事与愿违。

现在的经济环境总是不好,网络普及的最坏结果就是,到哪里总是会有坏的消息传来。辞职会找不到工作,可我还未踏出这一步,就已经被未来的焦虑吓到,我想环游中国,我想带父母去往不同的地方,可这些总是被自己懦弱的行为所耽搁,每一阶段都有自己的使命,我无数次错过这些机会,迎来的是面临现实的沉重打击。

痛苦而又繁忙的岁月,我又在怜惜着父母的工作态度,快六十的人,依旧奋斗在劳累的第一线,活生生像一个七十多岁的老人,每一次打电话,还在安慰我,殊不知他们的生活比我困难十倍,没有读过多少书,年纪上来对身体的损坏也让他们更加的蹒跚,工作带来的各种问题,他们也不懂如何解决,寄希望于一个好相处,不拖欠工资的老板,这样的情形实在太少,我更加的心疼他们,可我高不成低不就。

我有种极端的分裂感,有时我属于我自己,有时我好像属于我的家人。

人与人之间,唯有父母带来的牺牲是最让人无法还清的恩情。我感到痛苦,来自工作的压力,来自父母,原生家庭的苦闷,在这个时代,努力远远匹配不上老一辈做出的贡献。

死亡在身后追逐,病痛在身上反复发作,精神白日夜晚不停地呻吟,微笑离我而去,这个难破的局如何将困境打破,实现自己坚定自我的选择,将自己的热爱真正地变成现实。

究竟我啥时候可以做主自己的生活与选择,太多的别人生活将我的想法打乱,我像一只苍蝇,在空中胡乱打转,忽视了身为苍蝇的凡人特性。

月薪像枷锁,几个月的劳累变成了笑话,到头来还是要做出自己最不想做的选择,可最终的手段有用吗,我不太清楚,只知道这是一件最难懂的事情。

今年二四年的一整年,我受够了拖欠的苦,老板画的大饼太大了,年底,临近春节,我才能拿到我今年的收入,而老板已经开上了大奔,美滋滋地回家了,我独自应付着亲戚的询问,背负着压力来到春节,只剩下一张皮笑肉不笑的脸。

——2025年1月16日晚上十点,‘飞马如是说’写下自己的一点感受,不明白工程上怎么了,还是在电厂里面的工地,或许可以考虑换一个工作了。

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