2023年3月8日
我在2023年3月8日的下午07:06。再次打开了这个软件。其实我很想逃避，我不想再写了，因为我不想。让你们觉得我非常的废物。
但是。还是继续写了下去。这是我经历的一部分，这是我的经历。我觉得不管是好的与坏的，都得写下来。
我在经历了短暂的痛苦后。就变得平淡了。兴许是早有预料。或者说，这正是我想要的。所以我并不痛苦。
我。这次回来。有逃避的因素，我觉得也算是及时止损吧。
今天这一张说一说。沉默成本与及时止损。
我复盘了，复盘我过去的几个月。因为我曾经跟一个比较。厉害的一个人，过过招儿。
算了，不说这件事了，先说一下沉没成本的概念。
就是你付出了一个一件事，你付出了一份东西，你预计会获得回报。但是回报并没有获得。如果你想获得这个回报，你还需要再次付出同样的一份东西，或者是两份，或者是更多，你这样才能拿到回报，或者是收回之前的付出。因为。你不付出剩余的这两份，你拿不到回报，那之前的付出也是白付出了。
然后一点一点的加，一点一点的加。成本越高，越不想放弃。就越想要。得到那个回报。
诶？我感觉我这个是不是说过呀，我在前几章是不是把这件事情说过一遍。
总之，这个沉默成本也是需要一些手段的。首先一定是要。由小到大。由浅到深。
我对于人性的观点，对于人性的把握就是。你想要得到某些东西。你不能直接索取。先给予他甜头，再得到你想要的，会容易非常多。
也就是欲擒故纵。
就是说你先诱导他。让他对你进行小部分成本的付出。然后你给予他小额的回报。然后再次进行诱导，让他对你的付出一步步加大，同时你的回报也一步步加大。
然后你再进行诱导，让他再对你进行更大的付出。记住，这个过程一定是一步一步由浅入深的。
然后这一次不给他回报，你给他营造一种你必须再次给他付出，是因为你的原因，所以造成了你没有这个回报的错觉。
然后逐渐的增加成本。每增加一步之后。然后你告诉他，你这个回报你还是没法得到。因为你的。心不诚，或者说因为什么别的事让我不信任你什么的。
然后一步步的让他加大回报，直到这个回报超出他的预期，超出他的承担能力。就是说，我付出的东西已经超出了他的承受能力之外。如果没有你的回报，他会崩溃掉。
这样的话。就被完全拿捏了。
我进行复盘，复盘了，复盘我前几个月的经历。发现。男女之间的关系。不就是这样吗？
因为这是以我现在的认知来复盘我之前经历过的事，是以我自己为蓝图。以我自己为。这个原例所进行分析的。
因为，如果说......
我当时是根本没有想这些东西的。不知不觉中，我就用出了这些东西。
或者说，这不是我用出的，任何人都是这样的。这是人性的本质。
因为我也是差点被沦陷。不正是因为。沉没成本的原理吗。
不过我这个人是极致的利己主义者。我可以，及时止损。
但是必然会经历痛苦。只是我对于痛苦的抗性比较高。而且我觉得。这样下去并没有什么用，所以说我走出来的也快。
但是我也确实遭遇了痛苦。其实现在的我觉得这并不是一个坏事，因为这个痛苦的世界。真的让我。想明白很多事。我的思维认知与这个人的人格。铸就我这个人的经历息息相关。
我感觉目前为止的我。有过这个经历的我是真实的我。那之前没有过这个经历的我。如果同样走到了现在，那他肯定是不完整的。
或许我现在也并不完整，我只是某个平世界的我。
某个平行世界的我可能是。现在已经挣了很多钱了，也可能现在在乞讨，或者说现在。就当个小混混。一切都是经历的问题。
我最近的领悟。根本也是最核心的一点就是。人一定要多经历，不要闭门造车。
我是一个经常独处的一个人，除了父母。我一般就是一个人在家独处。
我觉得这除了个人因素，应该有环境因素。我并没有让我不独处的环境，我这个环境适合让我独处，再加上我个人的一些因素，才导致我，独处的经历非常的久。
独处嘛，其实我是不讨厌的，因为我觉得独处的我会更清醒，或不会被别的事情干扰。
不会被别的事情所牵连，整个人会更加的纯粹一些。
但是对于我现在的认知，我觉得独处是可以的，但是不能缺少对于外界信息所获取的渠道。
如果说你在独处，但是对外界的信息没有任何的获取，我觉得那是没有意义的。
更像是性格的缺陷，偏自闭些吧。
我这个人的优点就是，能够及时止损吧。
不太准确，准确点来说就是足够的了解人性。
嗯......应该是说，足够的了解自己的人性。
我现在还没有怎么赚钱，我看到的人与现实，告诉我赚钱很难。
但是我却总感觉赚钱很容易，我有这种莫名的感觉。
我能接触到的人，和我能触碰到的圈子。
并没有对我展示赚钱是个容易的事情，反而总是展露了赚钱的艰难与辛苦。
在他们眼里，我不应该在家里呆着，应该赶紧进个厂子去工作。
去让厂子给你交保险，你在那里干活，到时候老的话有个保障。
或者说随便找个活干吧，在家里闲着，是一个浪费时间的事情。
哎，正好聊到这儿，那我就顺着细想一下，我到底是怎么想的。
我试试能不能借着这个机会梳理梳理。探究探究我的本质。我在想什么，我为什么会有种有恃无恐的感觉。
我看到了现在的月亮，很圆。暗黄色的月光，显得周围的云偏红。然后我看到了，旁边的树。有一种，孤寂的诡异感觉。
话说三月多份的月亮有这么圆吗？又圆又黄的橘黄色。
其实我在说这段话之前。我的眼皮，我的右眼皮。连续跳了几下，应该是在三到五七下左右。
讲真的，我其实很质疑。
就是说这个世界上真的没有神么。
这个世界真的就是真实的世界吗？他没有第二面或者说
更多的层面。
超出了我的认知，我从而并无法察觉，但是它并非不存在。
就如同蚂蚁认不清人类。他不知道人类可以改变他们整体的结构。
那对于我们人类来说，我们对于能改变我们的存在，神。
我们在神的眼里，会不会就如同，在我们眼里的蚂蚁呢？
不过是我们的认知无法接触到谁，不能说神并不存在。
神这个定义还是比较模糊的。
这是个认知的问题。
我们，对于蚂蚁来说，我们就是神。
那对于能超脱我们认知，能够操纵我们的人来说，我们就是蚂蚁。
科学的本质就是探索未知。
如果蚂蚁，它能够探索到我们的存在，他能够察觉到人类的存在。
那在他们的认知里神是存在的。
我们否定神，是因为我们并没有认知到神，但不能证明神并不存在。
我感觉我现在越是客观，我越是能推翻一些我之前的认知。
如果说之前有人跟我说，神是存在的，我们要信仰佛陀与上帝。必然是嗤之以鼻的，我会觉得他这个人太容易被操控了。容易被洗脑，我会有种看不起他的感觉，当然表面上不会让他察觉。
那些信基督教的，相信世间有命运的。
觉得人的起点与终点已经被订好了，人只能在这个起点与终点中进行选择。
其实我对此这些言论我并没有多少波动，因为我本身是信仰我自己的。
我觉得我做某些事。都是在成就我自己。我的经历都是在着成我自己，与神无关，与命运无关。
或者说，最终被种种经历所铸成的我，就是命运。
在我的生命没有结束前，我的经历没有完善前，命运并不是注定的。而当我，这个人结束后。那我才可以被命运所定义。
我的文化水平低，我表达的其实，并不是完全符合我想说的。
我真正想说的话，我写不出来。这个话其实也算是对吧，但是我总觉得别扭，而且很肤浅。
我并不能把我真正想说的写出来，我有点难受了。
唉？之前是想聊什么来着，我怎么又跑偏了。
我怎么越来越对世界产生质疑了。
我现在对我的认知都产生了质疑。
我的认知都是别人灌输的，我认为只有自己经历后感悟的东西与收获才是自己的东西，更值得信任。
我想站在更加客观的角度重新认识世界。
现在的我是对一切都能产生质疑，我是不是病了?
我觉得不是，我这是在认清真实的世界。
而不是别人所灌输的。
找个合适的例子，如同在食人部落，食人是件正常的事情，他们只是在吃饭喝水，在干一件他们以为是天理的事情。
这是他们的认知。
那我如今的认知，和食人部落的认知本质上有区别吗？
一件事情的对与错，是非黑白都是根据我现在的认知得出的结论。
而我的认知可以说都是别人给我灌输的，亲人朋友。
他们的认知也都是被他们的亲人朋友所灌输的。
那和食人部落的人被他们的亲人朋友所灌输的食人本质有区别吗？
我们的认知本质是怎么来的，为什么会成为现在的样子。
是人为操控的吗？还是说冥冥中有神的存在？
我真的对我所认知的一切都产生了质疑。
善于恶，对与错，好与坏，这些定义都是根据自己的认知所赋予的评价。
人的本质是什么？谁能告诉我？
人的本善本恶都是自己认知的评价，人是什么？
经历了我所经历的一切的人是我。
一切认知的源头来自哪里，生命的结束归去哪里。
我想只有我经历了死亡后，才能明白这一答案。
我当时要说什么来着？