说来那啥，怪不好意思的，好像已经有将近六天，没有更新了吧，
想想还是说明一下，
包子其实一直都还在的哦，这本书会一直写下去，直到完结，最近之所以频繁断更，主要是因为上了夜班一个多月了，刚开始还好，最近就是感觉身体有点不太舒服，一天下来，脑子昏昏沉沉的，时常头疼，
本来想就是态度不太好，至少也得保持每日一更，但后面码了一阵子感觉不对劲，自己都觉得看不下去（毕竟原本就文笔就不太好，这会连状态都不在，小声bb），想想还是不要随便写写就发出去的好。
于是就断更了，准备调回白班再恢复更新，也就是明天吧，该是把没做完的事情继续下去了。
顺带请假一天调整状态，原本准备今天就恢复更新的，结果吃了饭就睡，吃了饭就睡，一直睡到大黑夜才醒。
不过还是准备写点什么再说，但不知为什么突然想写点小说之外的东西，
还是故事哈，
不同的是，今天想讲的不是主角与天使恶魔的故事，而是作者自己的故事。
呃，分享自己人生经历啥的怪不好意思的，跟写小说的感觉不太一样，可能是觉得羞耻吧，
不过夜间嘛，人一天思绪最活泼，也是最容易上头的时候，所以还是抱着忐忑的心情啊，给码写下来了。
作家说实话就19岁，没多少的经历，日子过得也不是很算疾苦，但，嘛，感觉也是有很多故事可以说的。
或许这就是作家的自我修养吧哈哈哈哈。
一切就从头讲起，
作家一开始也算出生在富贵家庭，其实也不算是富贵吧，不过应该比一般的家庭会好上许多。
听老人讲，当时家里是开厂的，在2001年电脑还未普及的时候，家里就买了两头电脑云云...
2002，我出生的那年，家中好像还买了套房，一切都是美好的模样，不过看我之前的口吻，有耐心看下来的读者，大概都知道之后会有点意外啥的。
人们总得学会对三种东西说不，那就是黄赌毒，正常情况下，我们也都会义正辞严的说——
我与赌毒不同戴天。
而那一年，我老爸对赌说了声：yes。
之后就是家道崩离，我老爸欠了一大堆外债，听我外婆说，我妈那时每天以泪洗面，躲在房间痛苦，一度闹离婚，不过最后没离，
因为孩子。
我就是那个孩子，那年刚好4年吧，当时还没记事，懵懵懂懂的，张着个小眼睛，不知道为什么所有人都跟天塌了一像。
说来也算家丑吧，不过再三犹豫，觉得没什么不好写的，我爸也洗心革面，和妈一起把债十年多前就都还上了。
不过这些都是题外话，还是回归正题，
我爸欠了债后，就躲到了国外打工还债，4岁的我和我妈就到了我外婆家，在温州塘下的一个小地方生活，据说当时我爷爷因为跟我爸闹气，一时间不让我住在他家。
那时候我还经常被我妈抽屁股哈哈哈，拿着个形容不来模样的白色塑料小皮带，抽一下噼里响，着实很疼，
理由呢...就不太好说了，可能是因为我小时候比较淘气吧，当时就是我在外面哭，我妈把自己锁在门内哭，比我哭的还厉害，每次都是这样，给我外婆看得干叹气。
后来有一回考试，不知当时怎么跟我妈扯的，说考好了就满足我一个小愿望，我就特别努力学，考了个好成绩，拿着把小剪刀要我妈把平常抽我用的小皮带拿出来，当着她的面剪成一小块，一小块，一小块。
之后一边泄愤似的小声骂，一边不时的看下我妈。
当时我妈有点哭笑不得，然后默默地把碎片都扫了出去，当天晚上也说没胃口吃饭，就把自己关在了房间中。
只记得之后我妈打我的次数少了，说话也变得温柔了很多，以至于我有一回故意横穿马路，被一辆摩托车撞了，留了很多鼻血。
那时候我妈在门外的石头长方形水缸的石板上洗菜，人被吓得魂都出来了，开摩托的夫妇也一样，拼了命的载着我往医院开，之后一查没啥事，真的就只流了点鼻血....
我妈松了口气，然后很生气的问我为什么想不开，我说最近她都不骂我，不打我了，感觉她都不爱我了...
把我妈沉默了数秒，回家就抽了我一顿，那好像就是最后一回揍我了，在我的记忆中。
然后我大概7岁吧，我妈也去了外国，找我爸。
现在想想小孩子的想法是真的很天真，也很奇怪，有些事情就像是挥之不去般，深深地烙印在我的脑海中，仿佛就像是泡沫般虚幻，明明稍纵即逝，却让我感觉是昨日才发生的事情的一般。
随后我就一直生活在外婆家，与我外婆相依为命，那是我一生最难忘的记忆，因为那个时候，我的生活就只剩下了外婆，也只有了外婆。
在今后长达十年的时间内，我就再没见过自己的父母，只有电话那头的只言片语，让我还能熟悉下他们的声音。
但现在回想起来，在外婆家与老人相处的时光，还是我一生最温馨的时刻，老人那慈详的面容，老宅门边塑料小盆栽种的几根大葱，也深深地刻在我的脑海中。
那时候，我1米9高的外公也未曾过世，他跟我外婆14岁结婚，后来还参加过抗战，还有一张与很多穿着军服的军人的合影。
那时的他还没得癌症，还能拿着照片，支支吾吾的指来指去跟我说哪一个是他。
但我外婆和外公有个共同点，那就是都没有什么文化，再加下那个地理位置，就跟生活在乡下没什么区别，以至于我生活常识真的很差，身上也经常脏脏的。
我阿姨，也就是我爸的姐姐，就感觉这样不行，小学的时候就直接把转校到了温州一个私立住宿学校。
那个私立学校吧，英语教的早，一年级就在教了，由于我直接转的是二年级，以至于我缺了起始的一整年英语课程，直接为我之后的成绩败坏打下了伏笔。
之前也说转的是二年级，属于是插班生，由于自己生活常识差，身上还脏嘛，就自然而然的被排挤了。
当时还有其他被排挤的小孩，情况也差不多跟我一样，家里条件不好，身上脏，然后个子比我还矮一些。
当班里有那么一部分人以你取乐时，校园暴力将是今人挣脱不开的深渊，万幸的是我当时心里强大，熬过去了。
记得当时自己这个近视眼，两眼模糊的在草里摸了半天都没找到，最后上课只能听老师的声音，黑板都看不清。
最让我难受的是，有一回有个人把我小卖部用来刷卡的那个学生卡，绑上白色双面胶偷去，花光了里面的钱。
因为当时小卖部还是有卖些汉堡，可乐给高年级的，不过现在想想，想吐槽的是低年级过去也能买，而且这种信息全被遮掩的学生卡进来，也能拿去消费.....
只能说是不合群吧，自己怎么说呢，当时真的不知道该怎么做，不敢反抗，不懂拒绝，不懂对不公平的事情说不。
后面家里人问我学校过得怎么样，还说很好很好，现在每回想想，都觉得小时候自己傻得不成样哈哈哈，就知道半夜闷在宿舍里的被子里哭。
但也能怎么样，笑着面对生活呗，
亲戚还说我这个孩子跟其他父母不在身边的孩子一样，不懂事，整天疯嘻嘻的，笑得比谁都开心。
完了，成绩还一落千丈。
往后升初中也一样，还是同一个学校嘛，当时我算是努力改造自己吧，升了初中之后，一开始跟同学相处都还好，还当过寝室长，不过后面不知道怎么了，班里有人说我有狐臭，
再往后，嘿嘿，班里的恶霸发现我这个人特别有意思，骂不还口，打不还手，完事后该笑笑，笑笑，就又开始轮回了。
当时就怀疑这是不是自己的宿命吧，现在一想才知道自己小时候的处事方式不对，有大问题。
可能是因为懦弱。也可能是害怕她担心，不过都是过去的事情。
现在去吃酒，听到我阿姨她在那边聊我那会校服的事，表哥还会说我不知道跟他说，我都笑着说小时候不懂事。
说来好笑，
小时候的我，感受到的爱，都是我阿姨、大妈大伯、外婆外公给的......
毕竟当时我的成绩很差了己经，外婆身体也出了状况，同时外公因常年酗酒，身体状态极差。
是我妈回来见的我，
问我愿不愿意，
再见她，有点点陌生，她的脸上满是岁月的痕迹，跟我外婆一样，受时间的侵蚀，中风废了一条腿，一根胳膊。
我答应了，
去了外国，意太利。
头一回见到了我十多年未见的父亲，是那么的陌生，我
对于外国吧，可能很多人都会有认知上的偏差，但事实上，当时很多去国外的人，真没活的很光荣，近乎没有娱乐生活，只剩下了挣钱。
都是打工的为多，去外国的华人街，那儿的国人比老外还多，在那朝夕工作，按个人体验而言，国内的生活丰富了太多，不过难存钱...
由于是只待在华人街，以至于，我爸妈去了近十年都不会意大利语。
刚到外国那会，也是阵难忘的经历，因为华人街的同龄人们，大家伙儿都一样，没那么优越的家庭条件，和和气气的人啊反而更好交朋友。
当然也有不少牛气轰轰的中国人，感觉自己能在外国就是与众不同，个人不是很喜欢。
那阵子，我走出了阴霾，头一回从别人囗中听到自己是别人家的话语。
我忘不了，那个人站在外语补习班的门口对孩子，指着我说：多跟那个同学接触接触，同一样的年龄，人家学习又认真，会洗衣会做饭，不像你整天玩电脑，玩手机。
咳咳，鄙人惭愧，在国外，14岁的时候才有一个能勉强发发微信的手机，完了家里还没电脑。
总之那会儿，就重拾信心，头一回想——哦，原来我也是可以成为骄傲的呀。
不过后来，才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好，就我刚到意大利那一两年，他们还能克制一下，后面越吵越厉害，有一回半夜三更他们吵起来，我劝架，还被我爸锤了一下。
差不多就是不断翻旧账吧，什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出，不断扎在他们二人破碎的婚姻上，令人窒息，令人绝望。
我爸的脾气也逐渐变差，有一会回我劝他少吸点烟，因为他那会儿吸烟吸的太频繁了，他都很情绪不稳的话说：怎么了？你个小孩也管着我，我也是人呀，难道连这点自由都没有吗？
“是，我是犯过错，可是我悔改了呀，我这十几年都在外国干活，谁给过我机会，谁会给我机会，到现在谁有给过机会。”
后来他跟我道歉了，语气中带着不好意思，腼腆，像是头一回道歉，像是犯了错的孩子。
跟那会他打了我之后，第二天的反应一样。
但说实话，他的反应有点伤人，我只是想劝他少点烟，没想到会有这种反应。
我明白我爸的心情，他渴望理解，希望被理解，不想面临的是万夫所指的压力，而是有人给他个拥抱，告诉他过去的事都不重要。
可惜的是他的身边也没有这样的。
其实抛开对我，他对别人的脾气也很差，很易怒，属于那种吵起来，冷静了一会儿之后，可能你气消了，但是他想想更生气了的那种脾气。
那时候，我就知道世界上的善恶难以区分，错的是立场，从那些被我们当成食物的动物来说，我们其实也跟恶魔无异。
说来可笑，
来外婆家生活了十年，我没能活会成长，但是在这支离破碎的家庭中，生活了才两三年，我就感觉我长大了。
我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中，到分居，到一通电话就吵架，到近乎永不相见。
只有我知道，其实是为了躲父母，他们只不过是看彼此不对眼，对我真的都很好，可能是因为愧疚吧。
我的改变是，
我开始劝我妈他们离婚，因为我妈太占弱势，她话得比我爸还痛苦，
疫情期间，她为了劝我回国曾对我说：你就回去了，少赚个一年没啥事，你要死了，我就跟着去好了。
结果直到现在还呆在意大利，怎么劝都不回来。
实际上去过外国，反而更明白祖国的伟大，从九一八事变算至日本无条件投降，共计14年的抗战，换来我们生在红旗下，长在春风里的生活条件。
总之，我开始不像以前一样，总是试着将心散了的家庭给重新凝聚起来。
但如果可以，我真的很希望能吃上一囗团圆饭，不过可能是没有希望了。
有他的地方就没我，有我的地方就没他，这是我妈和我爸分居一年后，知道我爸有外遇了之后说的。
这种感觉就像是心死了吧，
我曾期待了十多年，期待能重新感受到与父母相处的温暖，见证到的却是两个不相爱之间的各种心计。
他们曾非常认真的问我离了之后，我会跟谁，在我劝他们离婚之前，
当时我在他们面前砸了一部手机，说了句两个一起断绝关系，以此收尾。
我曾期盼了十多年。
后面我就跑出去工作，以验证我说的话。
等后来我再劝他们离婚时，他们也没了反应，可能是连脸不想碰了吧。
当时最令我痛苦的是，他们都很爱我，却是一点都不爱对方。
我开始存钱，毕竟世界上只有一种病，穷病。
到疫情来临前，我拿到的最高工资是1600欧元，做寿司，上班的地方包吃包住，差不多就是工资发多少，每个月存多少。
再后面疫情来了，我家里人意思是让我回国，我却是想多干一阵子存点钱，但由于是独生子的缘故，还是被劝了回去。
中间有一段时间，因为要换了居留才能回去，回了prato（普拉托）华人街，还去我爸那边借宿了几月。
见到了我爸的外遇，不出意料，基本上什么事都顺着我爸。
就这么住了几个月，中间还因为回国的事情跟我爸吵过架，因为我本意还是想留在外国打工多存点钱，将来还能开个店啥的。
可惜，想想还是回来了，毕竟我待在外国，我父母压力比我还大，毕竟我妈的情绪也不是很稳定。
想想啊，自己19岁经历还蛮丰富的，家道中落，十年未见父母，校园暴力，外出打工独立生活，父母离异，老爸找情人，生活好不容易有点转机还遇到了疫情，现在工资四五千不包吃，每月都只能存下个把钱，怪难的。
然后由于从小的经历吧，性格这方面，怎么说呢，怪古怪的......到现在感觉连拒绝人都难，都不好意思，还很少发牌气，除非别人搭话，不然一句话不坑，方一
有时候还总觉得自己活的怪通透的，外公喝酒没的，不想喝酒，老爸吸烟那事，整的我连烟都不敢碰一下，然后还是因为我老爸，从小我被我外婆看的严，扑克牌儿都不让碰。
就这样一个不吸烟，不喝酒，与赌毒不共戴天的烂好人吧，我感觉自己就蛮奇怪的一个人。
也就这个时候吧，开始思考生活的意义吧，日子一天天过去，自己心中的激情，就像那逝去的流光，再也回不来了，但就是这个消沉的时候，我觉得自己总得做点什么，做点能让自己打起精神来的事。
于是就写起了小说，
我的生活或许不是很美满，但就是这份不美满的让我有了创作的动力，经历也永远是名作者需要的东西，以前饱受校园暴力的时候，我总是爱幻想，幻想自己受同学爱戴的画面，亦或者幻想些美好的事物，幻想些不着边际的东西，以此让自己短暂的忘记一切。
现在则是将自己的幻想延续下去的时候了，人总得自己试着把生活变得美满起来，有些东西你往好的角度去看待他，他是那样，用坏的角度去看待他，他还是那样，所以不妨把事往好处想。
像我，
怀念父母时我在想，
世界上甚至有些孩子连知道父母在哪都是奢望，
所以不止是我，希望我的读者在遭遇不公时，也能笑着去改变他，不要像我以前一样懦弱，受到了欺凌就去反抗，或许结果会是更大的压迫，但只要我们用的劲更大，总有将一切改写一天，人生而璀璨，不应为一些消极的事物而放弃前进的方向，
或者说句话来说，
只图心安，
很多时候，很多东西，可能真的很难让人放下，但总得学会释怀，至少我或许能为世界能留下几部作品，在我成长的路上。
感谢写作，让我不再迷茫。
感谢奶蓬，这本书4万字的时候就捡走了我这个新人作家。
感谢一直订阅到现在的读者们，包括群里的不断活跃几名读者，感谢前几日为我投推荐票，鼓励我不要放弃的读者，我想，你们就是我的力量。
希望有一天，我能让故事也变得美满起来，将其带给大家。
小说对我的含义，就是将故事献给大家，如此一般，谢谢你们，愿意看下去。
明日，调回白班，之后日常更新。
晚安，第一名们，能出生在这个世上，我们，都曾是第一名，
所以，加油。
这是一个无关的故事，但却与我为何写作息息相关。
——
吐了，这码6000字用来更新多好，大晚上的就是让人上头。