少女自白

你是我的乖宝

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第6章 我把他删了

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实在没忍住,把他给删了。

我感觉自己就是个笑话,他爸妈可能知道他是去做什么了,但是却在这边安抚我等他回来。

朋友送了我一句话:安抚一个傻子远比挽回一个逆子要容易的多。

嗯,我就是那个傻子。

我本来还可以自我欺骗,告诉自己要大度一点,结果和他爸聊天,他爸说要么他就是被人骗了,要么就是去哪个网吧打游戏了。

我就很害怕他被人骗了,因为手机一直是关机状态,所以我微信给他发消息,qq也给他发消息,电话也给他打,甚至还问一下他妹有没有可能被骗的可能性,他们有没有联系。

结果他妹告诉我,前两天他们还联系了,然后说这应该不可能他哥的防范意识还是挺高的,还很风轻云淡的问我有没有吃饭,说现在要去吃饭。

我说我吃了,那你去吃吧,反正管不了一点,他妹就没回我了。

然后我就发消息给他爸,我说有没有可能是被骗到传销组织去了?现在还是有这种风险的。

他爸说让他在外面长点教训,就那种感觉很不在意的感觉,我说那行吧,爸爸都不担心他安全,那我也就不担心了。

我之所以这样说,是因为我把这个猜测告诉了憨憨和如戏他们都告诉我,其实他爸妈都知道他孩子的下落,但是都在隐瞒你事实。

只有你一个小憨憨被蒙在鼓里。

我其实有那种预感,但是还是选择性的包容,可是后面他爸给我发消息说我老实问你一句话,你真心跟我讲,他说你老是跟他说让他别待在家里去外面工作,有没有这么一回事?

我说怎么可能?我希望有人陪我一起散步,给我做饭,我傻了才让他去外地工作。

所以我怀疑他其实拿我当做借口,他出去的理由,他抵挡自己父亲奴役的借口。

终归认识一百多天的儿媳,还是没有相处20多年的儿子来的要信任,当他问出这句话的时候,我就知道他心里有认为是因为我的关系才离间了他对他儿子的掌控。

那一刻我实在是无法欺骗自己,再去相信他爸妈对我的好是真心。

我跟他爸说,我说他什么事情都不跟我商量,包括这次也是,爸,咱们别聊了,反正我对他无语了。

他爸回复我说,嗯,那事情就先告一段落。

与此同时,我麻溜的将小辣条的微信和qq都删的一干二净。

他的存在只会让我觉得自己很可笑,特别是我担心他被人骗,被拐卖,担心他的人身安全,担心错过营救的时间,担心他在那边受苦,却没有人去察觉到异常。

我和憨憨说我把他删了,他说你这回怎么这么硬气了。

刚刚我和入戏说我把他删了,入戏说你把他删了,你就落到了下乘。我现在已经不想管什么上乘下乘了,我只知道我的未来不能交给这样一个人。

还有连带我之前对他爸妈的备注,一个是爸,一个是妈,我现在已经改成了他爸和他妈。

果然千古流传的道理所言非虚,公公和婆婆始终是公公和婆婆,成为不了自己的爸妈。

小F也主动找我聊天,说自己很无聊,方不方便打语音。

于是我们聊了一个多小时,我没忍住将自己的遭遇告诉了她,她说如果当时她在的话她肯定不让我订婚了。

说的多了,她说可不可以不聊这个话题?她说听得都很累。

昂——

还有昨天晚上失眠,无论怎么睡都没睡着,特别是想到他就更觉得睡不着了。

我萌生了想要出去吹吹风的想法,但又担心晚上不太安全,于是丢了个骰子,说是1~3就出去。

答案是两点,所以我穿好上次新买的衣服和鞋子准备出门,没想到在门口我妈从房间里出来了,她说我大晚上的不要出去。

唉——

母亲是爱我的,尽管她的爱有限。

因为被母亲反对,所以我就走在了楼梯间没有下楼,让我没想到的是母亲接着也出门了。

寻我。

昂——

有点困了,长话短说。

我在楼梯口哭了一场,亦如当年17岁的我。

等母亲回来后,我才安心走下楼梯,因为我也怕大晚上母亲寻我而出什么事。

我去了桥上看风景,握着手机鼓起勇气给他打了个电话,结果对面冰冷的机械音彻底击碎了我对他抱有的最后一丝希望。

关机了。

我吹着风,想等着看一场日出。

可母亲给我打电话,催我回去,我知道她是爱我的。

不忍她担心,我拍了张照片,发了个朋友圈回家了。

看着风吹皱的湖面,听着不断重复的关机,那一刻我想的是这婚退定了。

红着眼,唱着歌,内心坚定如山。

我不愿意将下辈子的幸福依托在这种人身上,他的态度让我对我们的未来没有一点信心。

回家,母亲从房间出来,说了两句。

呼——

我躺回床上,这次睡着了。

可是,睡醒以后,我的勇气又没了。因为在桥上的时候我给小姨发消息,问她那里好不好睡觉,我去她那找工作。

算了,多说无益,感觉乱七八糟的。

因为他的出现我不知道哭了多少回,委曲求全根本只会让对方得寸进尺。

憨憨都说我怂,真的,受成长环境影响,从小到大骨子里都不敢得罪任何人。

本来我还觉得这是他的错,不该改变我对他爸妈的态度,所以我努力的维系着。

但在他爸问出那句话后,我就知道我们之间的隔阂从来不像我想象的没有,他心里都记挂着,只有我在不计较。

真心累了,昨晚还想着写一封书信送给即将23岁的自己,现在可能简单化了。

这几篇提他的次数太多,我打算未来的自白里少提他了。

很遗憾,我心心念念的万千尘可能来不了这世上,没办法,他的父亲不该是这样一个不负责没有担当的男人。

糟糕透了,

其实很多次我都察觉到不对,但因为牵扯太多总是想着退让一步,到头来还是走上了这条路。

亲爱的乖宝,请不要自责,这一切都是他的错。

爱你,望安好,遇见懂你的人!

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