LV99感冒等级分裂症

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恋章1 转移一下喜爱

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没写过,只是觉得好的作品就应该会出现适当的或者恰到好处的情色内容吧。反正这种东西,就是从这种情况下出现的,应该是符合一种正常的看法吧。不能说对于其感觉到厌倦就不去思考了。只是稍微的花一部分时间去投入到这部分中去。

比较总应该是觉得自己写出来的东西就必须有价值,有很多人来看这样的。最近也是啊,学会了一些小聪明之类的事情,也不是一直都投入大量的时间在这个事情上。只是相当的疲倦,不过好在没有多大的影响就是了,相互之间到底有何种差别呢?

我感觉就是自己废话很多,但具体推进内容头确实就会感觉到很痛。还有以前的内容,看起来有些懊恼就是了。剧情什么的也属于是真的玩坏了吧,也的确是没有人监督,我倒是一直到头都是这种感觉,越来越靠近黑暗的环节了吧。就是过度的个人风格导致了这样的事情发生了。不过真没有遇见什么好的意见,也不知道其他人究竟会把我自己牵引到什么奇怪的地方去。

主要的还是自己的去想的一些方向,也是愁内容上没有一个实际的突破。我觉得这种失落就像是没考上什么名额一样吧。不过总是其它的人为你感觉到惋惜,但其实身份也没有那么重要了。

算了我一再强调这些东西,没有什么用。还可能被挂上帽子,到底是不知道说这些有什么用。或许是我多疑了,不过不管是谁都差不多吧。我的理想和抱负其实都不算是自己的。只是被教唆和模仿的。只是自己这么认为的就是了。

不过正常的聊天的话,自己是会觉得无聊就是了。确实没有什么好和别人说的,不过很多东西能够搬移的就是不想被污染了。其实就是玷污了吧。

倾向性的话,考虑可就多了吧。就像是不同的择偶观也好像是能够写出很多东西的。确实自己对于垃圾故事内容没得好说的。就是朝着功能性前进吧。

反正不能说没有流动的量去关注你,不过现在我也想开了,自己去买点这些东西就行了呗。数据又不是不能够做起来。只是需要砸点钱就好了。我是无所谓的,不管怎么样都是真实的东西,就算是虚幻的也不好怎么划分。

很多东西就像是一个相对的责任,乱套的时间真的很多。谁该付出些什么,谁又该去偿还些什么呢?

去做其他的思考,也不是受到名着的影响,只是很多内容不知道在学生时代到底起到了什么作用。

作业也是根本不想去写,那是以前,所以从未认真对待过。反正一直以来也没有什么朋友,只是因为出身和经历还有喜好完全不同,理念之间也有所差别。很讨厌吐槽些什么事情。

以前真的会认为就是自己的问题,不过现在就觉得其实不是自己的问题。对于我而言是应该保持自己这种清楚的感觉的。就是很安静,本身懒得去理会。就会显得很和谐了。

问题吧不是不能解决,事情呢也不是不能够度过的。

确实自己从来没有崇拜过任何人,只是分析了一下那些我认为的心理,觉得不太合适就是了。某些思考不算是自己想出来的。所以也不是很合适。

也是,写的多,也有些内容上的复杂程度。到底还是过于喜欢写意的东西。

自己看就行了。只是在无聊的日子里去描绘一下我的思绪。

所以啊,自己还是抛弃掉了好多东西呢。越写就越发现自己写的根本就不是网文。

我仅仅是为了我自己服务而已,也不想要带上其他的人,只是觉得影响了其他人或许它们不能理解。就是一种强迫了。不管到底事情的结果是好还是坏,终究评价不是自己赋予的就没有效果。

那是建立在莫须有的事情上的。

其实也不怎么累了,早就习惯了这种进度吧。也逐渐失去了炫耀的心理,只是我的想法是这样的就是了。

不过多少还是期待着有那么一些不是我的个体,能够真正的理解我。

所以我就弄出来了这么一个阶段吧。对于自己造神未成的事实,倒是没什么。只是觉得自己还无法触摸像是时空和终点的死亡这些东西。算是只有死掉了才知道它们到底是什么样子的。

算作是一份人生的终极大礼吧,反正不是乐观的说死后就去到了什么更加舒服的地方去了。反正它们想的始终都一样,可能再过个几千年都是这种说法吧,很容易信服的东西就是这么轻松就是了。

自己采取不了什么手段去改变谁,但得自己制造一些自己想要的东西。就直接从自己出发就行了。毕竟我也不想要去伤害谁。

实际上就是自己偷摸着搞研究了。还是比较喜欢这种感觉,去创造属于自己的一切。什么都可以自己为中心,本身就可以颠覆现实的很多观点。

不宣扬,也回避想要拿我做文章的家伙。我就不会受到那种阻碍,所谓的就是兵来将挡水来土掩。总会有可以应对的方法。

就像是洗天赋点一样,我的源头就是什么都没有,深刻的认识到这一点。

这种感觉不好描述就是了。

只是一直以来无法去糊弄自己吧,但是心知肚明的事情。也有点恍惚了。我要传达的究竟是什么意思呢?实在想不出的时候真的异常的痛苦,为什么一直要纠结于这些事情上。

说什么都没有用的话,之后是真的什么都不会说了。只会让这种东西显得廉价而已。我只想要让自己多少变得越来越珍贵起来就好。不过这种差距实在是和我没有关系。甚至是远离吧。

多少是因为我自己未曾得到过珍惜。

是自己不会装可怜还是其他的什么呢。

算了所以我想到了很多似乎十分恶毒的东西。

只是制造陷阱不断的引入,本身已经没有了思考的方向的话,那么再多的想象都是承受不住的吧。

就只是在描述而已。

时间不断的推移,要求这些东西不代表真的看得出希望。

只是我只要做一件事情就行了。

只是在提醒自己而已。

对自己好,并不可悲,可以抛弃一切。那是。

说的确实多,而且也不是真的在这种过程中感觉到了快乐。

累吧,还是觉得不怎么样了。

进度一点都赶不上,我也不以为然,觉得自己到底在做些什么呢?

算作是理解的话,也有些要求是说明白的。

只是无聊的添加数量而已。慢慢的去拖欠这些东西。

感觉也就是那样吧。至少不会停止就是。这本来算作是一种折磨的。

但是我忽略了这一点,就算是感觉到痛也无法说明了。

不认为这对于自己有害。至少觉得很厌倦了正常的东西。

没有被人指责,只是真的烦躁了。

回归到群体之间去。又要开始在意各种东西了。

真的没有什么值得珍惜的东西了。

讨厌这种感觉,不断的想要改变。

只是在这样的过程中,找不到方向,不断的去试探。

但那到底是说我现在是失败的还是成功的呢。

最怕的就是什么声音都没有,就像是落下的石头掉入了水中,再也没有可能知道它会在哪里了。

换了一种介质之后或许就是这样吧。

身体不会撒谎,只是真的一直状态都不是很好,一直都被自己给困扰着。

所以还是能够接受的,还是能够理解的。

只是我的眼里只能够容得下自己了。

对于此,不知道到底算不算一种坦白。

但是这样的话,还不够纯粹就是了。

只是觉得自恋会比依赖谁更加的强大一些。虽然一直都是消耗我自己的躯体,但是生死挂在嘴边和脑海里实在是存在了太久了。

对于什么东西做一个评价之类的,也是我在意的吧。

到底是无法对于模仿出来的东西有一种喜欢的感觉。

是,自我在质疑就是了。

不过这里本来就是无人区,为什么有些人喜欢这样的寂静呢?

我不需要谁的理解,也不需要谁的尊重,更不需要谁的给予。

就是这么倔强吧?

就是这些话语,如果贯彻的话,是一点作用都没有的。

比较得辛苦是一方面,更多的只是贯彻不了这些事情。

接受了某些东西,但其实也并不属于其他人。所以觉得拿在手上就是自己的这种想法还是尽早抛弃掉吧。

我发现了,其实自己才是那个喜欢自我感动的家伙。

只是从前也一直是这么认识的,现在的……

反正我也搞不清楚了。脑子本来就不好使吧,想这些东西,真的很无聊。

但是就是不去汲取其他的东西,觉得自己这样就行了。

我不知道了。算了。

就是这样的限制,限制着我的进步。

所以很长的一段时间似乎都不能够想出来。

那是斗志的丧失吧,觉得自己无法做到的。到底要自己怎么样呢?真的不想要在这些上面纠结了。

多少是害怕的,所以我觉得我一直以来受到的经历,已经成为了人和人之间的距离了。无数的忍耐只是在等待着。

时机吗?

感叹什么的一点作用都没有。

就像是现在一样,似乎感觉到卡壳了,每输入一个字都感觉到无比的痛苦。

这还不如普通的被刀切割要轻松。

算是一种自己去寻找意识上的不痛快。

既然已经没有目标了,不写不就行了。

既然只是追求数量的话,那么随便写点什么不就行了?

不以这个作为借口的话是无法达成期待的效果的,即便是有底气去实行这些非必要的事情。也仍旧使得自己期待的很大部分的东西都埋藏在了历史的最深处了。

不管怎么样,现在就是像是个垃圾一样。

主要是头痛,太难受了。

多次提到还好,只是不知道这种痛苦要怎么去避免。

只要在意识层面上把这种东西给刮除的话,或许我能够更加迅速一些的思考吧。多少不至于是现在一样。

如果自己不适合做这种事情的话,难免会出现阻碍。比起来我就算是没有天赋的。

不管怎么样,又是陷入了对比的深渊之间。

之前就是借助这里,想要自我制造一些类似对于恋情的理解。然后就头痛了,突然断片了一样吧。不过我没有喝过酒,没醉过。到底还是不能够用这样的词汇的。

不太实际就是了。应该还能够勉强的维持,多久的话,也未曾真的达到我自己的极限。

就是这样的感觉吧,无论如何,无论是什么样的感觉。

给予自己的只有一种目的和目标的诠释,那种东西对我而言就是真实的就行。其他的事情从哪里说起都无所谓了。毕竟没有人对于我感兴趣。

那么我的存在只是为了我自己就行了。

像是这样给自己重新的载入一些目标,也算是不错的考虑。

这么做就实在得很了。

不过突然想到其实自己是以术士自居的吧。

毕竟想要凌驾于世界之上,就得学会利用各种东西。

算是自然的一切吧,还是不知道到底应该怎么去触摸时空。

毕竟对于一般的欲望而言,大概就是吃喝睡吧,然后就是享受了。

这些追求是每一个人的主基调。不论是谁就算是自己的脑子不会去思考这些东西,身体也自然不会受控制。

所以大脑才是自我的中心,不过我只认为我是一段意识,就像是丝线一样的东西。被存储和编织,在将来编织出更多的东西来。

悲伤倒是不会有的,所以所有的作品的要素都是这么清冷的。不过因为全是这样,就显得很没有意思。

毕竟人只有在暴力和不断的刺激下才会感觉到快乐。

不过真的就是这回事情,对于外界强烈的反应刺激着自己不断的变得疯狂了起来。

无法控制自己,做出奇怪的事情来。

这种失常倒是无所谓哦。

总该是如此就是如此了。

漫长到想要睡着,不会分配时间。

很多东西都被我自己瓦解了。自己失去了感情,到底还是挺恍惚的。

不过就是这种做法,明确了我以后和我将来到底会有多冷血吧。

这倒不是说我就会犹豫了。只是没有必要陷入到那样的圈套之中。

欺骗始终是一种技巧,自己被骗多了就会学以致用。同样的东西不会多次的对我有效。

所以真的算是以这种方式看透了对吧。

取乐在游戏的世界中消磨着精力,其实也没有这个必要了。

只是一直以来都搞不清楚自己的喜好,无法明确这种东西。

就算是不理解喜欢吧。

不是很灵活,但没事。

确实是有一种身体都不是我的特殊感觉,即使分不出来其他的东西。也没关系了。

倒是缔造本身就很麻烦了。

我至少在压迫自己上很会下功夫,对于其他的人而言则不会是如此。

因为就算是爬山,也有很多人坚持不下来。

我似乎一口水都不用喝坚持上下山了。

差距挺大,因为太早所以没有什么人。

也在山顶的寺庙看到了在刷手机的和尚,到底都是普普通通的人,我本身不喜欢说话,于是就没有碰面。

或许根本没有注意到我吧。就这么俯瞰着城市。

现在或许还有很多人在睡觉。

确实是拿出来以前的事情说一下,就好一些。

回忆中肯定有很多有趣的东西的。不过这就是最近的事情了。对于我来说是一种实在的收获。

稍微缓解了一些头痛,就很实在。

然后还可以想一些其他的东西,就像是日记一样。

毕竟我现在实在是不能够去构架什么故事之类的。

比起这些东西,还是这样子随意的说明比较好。

就是想到什么写什么就行。

哦对了,把计划说一下其实也没事,就是稍微从这个月开始运作起来。主要是有资金投入了,大概自己的价值就是简单的陪伴作用吧。

曾经的话会比现在这种还要恐怖很多。

想要用数据量把自己给练成那种超级计算机的速率。

不过我肯定没有坚持下来。

大概还是不知道要写些什么吧。

就这样反反复复的。

纠结着。

或许上下文之间没有什么衔接,这种长期的连载能力也是不存在的。

反正没有哪一位作者真的做到了至善至美。

要不就是看收益,要不就是写不出就开始使用其他的手段。

反正难是真的很难的。

嗯,好难想这样抱怨出现在书中合适吗?

但我要知道就是自己写着玩而已。

真的就算是之后自己投钱给自己做数据也是玩闹而已。

真没什么必要说得那么刻苦,好像我自己都信以为真了。

能有有点出息就是现在这样。

也得显得干脆利落一些。

我数落一下我的技能吧,能开车能开摩托,然后会码字,稍微能维修点东西。然后会设计一些布局,没有什么道德观念所以应该是做杀手什么的也没问题。自己是不喜欢抱怨的,所以就缺少了交涉吧。

不知道什么影响了我,但去回溯自己的过去成然没有任何作用了。

就至少是这种较量吧。

不,搞不清楚的时候就是这样。

就再多虐待一下自己就好了。

嘿嘿嘿。毕竟也没有什么糟糕的声音出现,我也不是真的不能够解决掉这些比较烦躁的东西。

所以我有的是手段,只是想要更加纯净一些的处境。

一直都是在追求境界的提升,所以有什么必要去勾起谁的欲望呢?

至少必须要追逐我自己创造的神明的脚步。其实它们叫什么名字都无所谓。

反正很多东西我都想过了,不管它们是否合理。我能够去猜测就行了。

还记得是谁写的来着,在某个时代只要是周边的生活用品,都能够很简单的了解到它们的制作原理。至少是可以确定这些东西都是怎么变来的。

我觉得这很有用就是了。毕竟越发展得快,这人啊就越不重要。不论身份如何,脑子不能理解的东西,未知原理的东西越来越多了。自然是会不安的吧。

不管如何总是用最简单的话语去总结。到底还是垃圾的想法。

毕竟总说唯一,有什么用呢?

确实很难学到其运用,到底是用来干嘛的?

就像是我自己说出来某些话,自己真的理解这东西有什么用吗?

以前的东西也是的,不知道从哪里就来了很多自豪感。好像是从来不会质疑这些东西的真假一样。

这倒是让我在现在感觉到疑惑了。

不管了,我能够改变我自己就够了,伪装的能力等到之后真的有人要找我的麻烦再说吧。

本身就不是一条线在运作,所以很多时候觉得做梦都是一种现实。

娱乐嘛?至少连活着这样属性都像是幻影一样。

觉得自己老留不住东西,但其实什么东西都是没有归属的。

看开了吧。就是不会纠结了。

所以还是设置一个我喜欢的孩子吧。反正也是我自产自销的。

没事,反正后面的东西只会更加的个性化,只有我自己能明白就是了。

不过我啊,只会把相对可贵的感情给自我塑造的完美之物上。

之前的试探确实是伤心,也让我深刻意识到人和人之间的差距,所以我也不必留脸了。

在垃圾身上浪费时间,还让我自己自责了很久。

实在是恶心。

只是我自己恶心了我自己。

没有必要找一个只会忽悠我的垃圾去倾诉一切,那根本就是我的幻想在满足自己罢了。

既然这样还不如自我满足呢。

我是这么想的,这样想让我畅快。

于是头也不怎么痛了,某些东西就这么被疏通了。

感觉比较好,状态就能够维持制造出更多的思维出来。

确实无法模仿什么描述的精神分裂,自主意识过于强烈了。我也想自己扮演好多角色玩个痛快的呀。

不如就拿这个作为目标就好了。因为真的没试过。

目的始终是在变换的呗。

就是这样的东西才不会让我自己感觉到空缺。如何呢?这就是在不断增加的一种提升吧。、

反正因为不会关照阅读的便利性,只是真正的自我实用。

没有可读性是一定的必须的绝对的。

要学会爱自己。

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