可想而知现在又过了很久很了。扎堆着的合在一起本身并不会促进什么东西，而现在也是如此。总之就是很不愉快。
这样的规划下，脑子会越变越痛。虽然不恰当的比喻之间所有的余力都是假的。
现在这里的事物也都越来越稀少了，想这些无法成就自己，那么总要学会开始逐渐的毁灭才行。这个开局对于我自己而言如此的刺耳。但无法呐喊之前，就代表着流失之间的痛苦。现在我想自己的做法再得到一部分的扩散，在此之前和在这之后。是需要这样都和那样的烦恼。
现如今再去看看都话，什么都不会觉得好。
只是在消磨日子，消磨时间，看着望无归期的事情令自身感觉到彻底的难受。
压抑是很简单的，而充分的折磨，所带来到不过所覆盖着的东西。连安心的环境都没有，直线下降的是源源不断的失败。我多么好再充分的证明自己。
可困扰着一切的从来都不止是那么少的，现在也是一样的。遗憾啊，什么都是建立在不满之上的表述的意义都失去了意义。可恨的不是其他之间的，而是自己。
就在这个螺旋中打转，每天依稀想到的就只是这些东西罢了，现如今看来，就是我的消失。但一次就会有打，几乎都是恐惧的。
我总是在这个情况下变得无比的难堪，求自己不要再这样了。可是，现在看起来这些还会有多少事物，可都是一样的。麻烦到了很多的时候。
这里有一份看起来是机密的东西，也许就藏在你的心里，可是我怎么也无法在这样的一个意向中去找到这份来自于心理的东西，早上起来就是这样，而晚上就该睡觉。这些都是混乱的物象，反而是因为太过于麻烦了，现在看着这些和那些都是一样的。
麻烦都是很大的，城都之间都是互相勾结的，看着远处那些光芒四射的东西，现在看来就是离别了。我好遥远啊，但是在周围的事物却并不这样认为着。
我只是喜欢防备着，看着各式各样的人还有各种不同的事物，明明自己的心理比什么都要痛苦，缺少了的东西就是缺少了的。
人也想不出来，书也代入不了。受不了了这种气，就无法察觉到这之间的差别。世界上各种各样的事物变得彻底的不同了。我急切的想要自己发现自己的问题，可是现在也好还是将来也罢这不是我所要追求和追溯的事情，就现在来看什么都一样的感觉……
天上地下，变幻莫测的世界，不断的连接成一个又一个的螺旋，是一环扣着一环的东西。而现在这只是最简单和最简便的方法。我想自己变得更加的自然一些，可是现在想起来都不是问题。
我想自己好受一点点，可是儿今已经浪费了太多的时间，病痛的时候能想出些什么来呢？这就是我的心灵世界。我被困在了这个无尽的循环之中，无法得救也无法呼救。现在看来不是我在这儿等待，就是他们在外面谋划着各种各样的计谋。人和死了已经没什么两样。
好被动，好悲伤，至始至终都得不到救赎。于是一个源自于自己的世界也慢慢的崩溃起来。混乱本不是该被认知的东西，何况是不获得到流体的我呢……
只是再模糊些就会变得越来越深沉，比上来说有什么能救我，比下来讲就有多少事。动辄就是这儿那儿的想，每天都是这么。
想要自己得到一些解放，可是啊，为什么要现在才可以说呢？懂得说是怎么才能够操控起来这些事。
心中烦躁的很，而不会有什么才有什么值得的。总之是重复。重复。重复。无聊无聊再无聊。想要把什么归宿给我自己，可是最根本的就不是这些。
复杂的东西已经不能再思考了，特别能接受的事物也会显得特别的普通，正常来说即使是这样也充当着一份必然的心，这代表着的就是简单嘛？还是说有某种神奇的事物在散发着诱惑因子。总是这样子，我想我快要到某个极点了，我苦熬着快要不行了。只是期待着能够快一点得到属于自己的幸福和感受。
平时也好还是之后也罢，详细描述就是已经逐步的接触到了混乱之中，谁都渴望着被拥戴在全面的虚伪和欺骗之中。在还没有发现之前就总想着要高人一等和无比骄傲。
需要的是能力还有资本，但是对于我来说其实一点内容都没有意思，其实想当然就是这样，一点点的去诅咒自己。选择实际上是一种代号罢了。
可以很负责的说没有意义就代表着不存在，存在也属于着一种伏笔。快要不行了也都是算做是基础的一部分而已。现在吸纳之下只不过是顾虑之前的事情。
而在这一些顾虑以及这之外的事情，变化的一瞬间才是真正的会代表着改变。综合起来就和各个方面都独立特行的一样，虽然没有什么先进的东西导致这区域化的分析，但由我看到的，就会变成我所不会看到的东西。
将组合起来的事物都作为考验一样，如何如何之后也最好不会投入到自己身上。想清楚和想明白也是一样的。
合理一点吧，不然就不会有同样的合理的人加上事物出现，其实谁都不喜欢那种奇怪的感觉。但却被开发成了一个新奇的属性。再去看一下其他可能。
虽然这样就是很不负责任的一种，但是我看这其实这些都是一样的，并不好想。
在这个探索的道路上承受着各种各样的困难和痛苦，因为就算是一直在诉说着一个个体和一个独立的东西，这些糊弄着的话简直对于我来说就不是该得到的东西，这里有些什么东西才是值得考验的，就现在而来，我忽然之间就有了好的荣耀感，可是这些之后并不会得到实在的好处。
可是这些已经算不上什么好的东西了，只是在浪费着各种各样的资源。很庆幸的是现在我不能提供什么价值。因为把一切都区分的很透彻了。只是在参考上来说的，现在想想其实什么都算不上，而且我也觉得没有什么值得的。
现在看来都是一样的，现在发觉这样遮掩着的事物总之会糊弄起来，和这些事物相互吸引。简直是对于我来说没有什么值得处理的事物。就现在看。
总结一下吧，现在实在是没有一个比较大的依据了。接下来继续进行起来的话也是不入流的垃圾。现在就是在局面上是完全被忽略的家伙，因为都是相互选择，实在的突出一些必要的热点才是维持热度的必然方式，而不去这样想起来的话，怎么变相的成为我的力量。
只要还是依靠这个想要得到最基本的需求，有力气这些之后就可以促进这期间一路的颠沛流离。怎么样的事物才能配得上我或者说基本什么都不属于我，什么都不能配己于我，现在看来就是这样子，没有了所属的东西之后都会弄得我的身体不会有太多的要点。
实在是无聊的，没有思考也没有理解。处理之下总之是花费成为浪费，每天都在挣扎。这个过程不会值得任何人可怜，也不值得什么人去想，花的时间也会成为空谈。
我想自己并不属于这里，这些事情也都是自己的事情，把一切都排除开外。我于是能够接受的事情就会变得合适一点。
可现在看起来，有些什么东西呢？而要是直接的想着谁和什么东西。总之就是这样。
难以解释现在的内容，我我也无法理解这些玩意儿。现在走远了，开始有点后悔了，可是已经走下去了。其实就算不是这条路也会因为羡慕另一条路的理想情况而感到后悔吧。
我想自己有些什么事情才能充当自己的基础，这一切就算是舍弃之后，明明知道都是苦渣子。但硬生生的也得喝下去。
只带着这些有些什么合理的想法，而现在想着能够干些什么的话，就只有不能停下的去想。不过现在是想不出什么比较正常的东西了。只能在循环往复的过程中去用心的看和稳固的想。
这里有些什么蹊跷，但看上去就是没有的。
实在就是掉在了虚无之中，漠视了人情和事物，在一种几乎不可察觉不可理解的矛盾和混乱中艰难的活着。在视角之间有的尽是扭曲，折磨和绝望。
这些词和我绑定在了一起，没有获得到其他什么的支持。
疲劳的花费着自己的心，都是一些瞎扯。
其实是因为我肚子痛，所以很简单的就影响到了现在的脑袋。头痛的感觉一直徘徊在我的心里，曾经也想着能稍微的歇一口气。可是看着这个折磨弄的这些事情和这些地方。总之为了这儿儿有这情调和自我之间的关系。
或许是要集中在干什么事情还是说去做些能及时得到认可的事情。但是很懒惰的，不会去做，也不会去想。
这里发生了什么的话，接下来的话，总之有什么可以被拥戴和依靠呢？
无聊所带来的是长时间的嗜睡，而缓解一切痛苦的方法就是简单的睡眠，将梦与自己联系在一起，捆绑在一起。
娱乐也是很简单的事情，但是总之将这些和这种联系都强烈的支撑在自己这里。不过这倒是唯一的真理，你要是承受不了痛苦而给予别人故意的可怜和需要帮助的话。只是我觉得这样的做法很恶心而已，现在的我即使是自己受伤也不会让其他的人去承担属于我的一切。
所以平时就很难接近了，什么都是逢场作戏罢了。
这就是唯一，越长久就越痛苦，不如就这么拥抱着死亡。
强化着的要求我自己，而现在看来，其实无正常属性，也无正常的价值。指望着你能做些什么出格的事情嘛？
不会，至少没有在次量级别上差距到几十万个点的话，我是无能为力的，但是要彻底的做成其实也很难，无数是事物也在发生和结束之前吐露出的遗迹。
就和探索一样的，在能力范围所及之处。彻底的改变永远的不自在。
这儿一也是那里也是，把一切都加上自己身上彻底的疯狂。要是不去努力的话我用什么去维持自己的心理。要我现在去看些什么能获得的东西。
即使是充分的卖弄着自己的一切，只是像一个小丑一样。
只不过没有引起什么奇怪的风波就是好的，原因之下都是一样的显摆。摆动着这儿的心，而尝试着去做这些事物的作用。
试图理解一切也可以试图将有的东西想这些都可以理解为完全的自我。
不用刻意的去区分，本来就是粗制滥造的模仿罢了，现在激动的激起了什么样的光。
可这些有的东西，联系起来都是毫无意义的理论，充分值得发展的并不是些些。
真的能这样子下去嘛？真的还能坚持得住呢？
我期待着我真正不能坚持的那一刻，也在看到自己提升之后变得能有什么动静。可是即使这样勉强。还是…
好难啊，这样的考验…
好彻底啊，好痛苦啊，这样的折磨，但只要有超越量级的可能才能使得我得到真正的幸福…
是这样的嘛？但其实也许并不是这样的，想多了这样也无法成为我唯一的。
可能会认为我真的就是一个傻逼，但这个时候确实虚弱到了这个地步。简直就是要我扒了好几层皮。现在确实是不配的，而之后再去看看有什么值得的事情。
不会有的也不会好过的，其实就是在过度的无聊中去充分的消失在了我的心中。
现在看起来要什么才行，十分恶心的是在我人生经历之下的最恶心的东西。
但不是真的什么都要数落一遍，我不是主角，这本书里我也只是一个观测者而已，早些时候就说明了。不过繁杂的设定还有世界，其实都很好理解，就是显得很麻烦。