根据上文来说，可以描述为一个比较悲伤的作者在无能为力之后疯狂的发泄情绪，已经是要死不活的状态了。也正是这样对于一般的事情也就都没有什么合理的看法了。
总是很简单的去划分一些东西，装模作样的说起来自己到底有多牛一样。其实有实力的大多数都是扮猪吃老虎，当然了。可能这只是弱者对于假想情况的一种非凡的比喻罢了，要是真的人为去推动故事脉络的前进的话，有剧情之类的东西显然不会变得那么简单。
我只是在添砖加瓦而已，这点就够了，逐渐构建起来的大多数都是不容易的心酸和血泪。但从长远看这些又都不值得一谈。
我自己都怀疑是否还有真正的剧情之类的存在于我的心中，而现在只能告诉我自己的就是，先这样吧。因为大家都是第一次去尝试说不准的东西就是不会有所想法的。是接触不到和无法估量的事物，也并不是一开始就决定好了的。
这就是一个走不出去的闭环，当然了走不出去一直在其中饱受折磨也是一种选择，安然的高度我自己这些都没有实质性的差别。
就像没有事情了之后就不会去想一些有利于自己的事情。假设一个主角什么都不用做，然后身边的人各种脑补各种打抱不平，对于这些东西其实都不适用于自己。
想法上就是一个被遗弃了的傀儡，被各种事情推压到一起了。现在我被困住了。手头手头里也没有面对于各种手续的办法。但并不是说很奇怪的东西。虽然这样就是在变相的暗示些什么了，但这对于我来说就是应该的，如果不去认可的话怎么都不好说明这看上去无可估量的东西。
现在就是这样，平白无故的进行着自己的进程，心中几乎就只有自己。这是绝对孤独的，但是面对着各种奇怪的压制，我也十分吃惊。现在到底是什么情况发生了什么呢。想不明白也不知道。
不知道，无所谓，还有很多东西都被我用在了上面。感觉总是被不好的情绪所困扰着。对于各个方面的话都要做到真正的综合才行。
不是说现在也不是说未来，这里一路那里一路都是一样的东西。怎么折磨怎么来。无论后果是什么还是说精通的东西有多少。一切只需要一个最简单的否定就可以将一切都给舍弃。本身不是为了生活而被生下来的。
至少我是这么觉得的，就好像开始就负债了一样。总被教使要怎么怎么样，这样就能怎么那样就能怎么。也就会来到一处不知道的地方。虽然穿越的这种设定早就被玩坏了。
事实就是，自己未走过的路，对于别人来说就是强加之物。因为没有达到就是一个幻想，而去要求其他不是你能控制的就去实践。不管能不能控制，总之是不会有那么大的运气去实现的。
不管怎么去实践都是一样的，没有各种因素的加持的话就不会成功。于是就是琢磨着一个比较大的大概，也没什么事情，就一直这样子。自己给自己开路，一点点的积累。
但是总觉得没有什么意思就是了，感觉到很没有诚意。是不应该就这么被困禁在了这里。那一定就是因为我其实过的不好吧，但也没有切切实实的被抛弃，现在看起来就是这样的，算起来没有一件事情我会心心念念的挂在身边，而现在看起来啊很困难的事物也都会如同泡沫一样被吹散。
想想自己究竟有多少可能就会存在处理上的多少种不同的结果。实际就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是只有拖延一类的物品，现如今想着要是还能整好一点的话，那么时间也不够了。
每每把自己的思维投射到心中的境界时都是混乱不安的，随即而来的也是捉摸不定的东西。要什么和不要什么都会成为我的彻底。就是怕被人喜欢看到我这个模样，从此消失在这个世界之上。
你看看你现在是一个什么样的心态，也真的是自己的错误，不该存在于这个世界上不是嘛。要是当时没有诞生出来的话就不会接受这些东西痛苦了，于是就会很气愤的开始发狂发怒，因为一切的源头几乎都会指向你自己。这是能够想到的结果中的一种，那就是自己走到了尽头，也很好的隔绝掉了可能得到的帮助之类的。
说起幽默之类的事情也会很厌倦就是了，什么都是混乱的。虽然说眼睛里面浑浊的不成样子肯定是得了某些病。
这就是脑子不正常吧，然后也会有支持者，只要有需求的人就会看见属于自己的未来之类的，实在是令我很难受。
其实都是自己的选择罢了，既不是一厢情愿的也不是说有什么被迫。其实不想这样那样的话，也可以学习那些随意发泄自己情绪的人变得开始极端起来，不是认可的说一一直都是一个老实的人之类的。那么一切不都会被毁掉了一样嘛？
我想自己再多一种选择，但现在的情况就是。没有留恋的必要，生活也是一片的灰暗，选择上甚至不会出现什么合理的事物，最后都会吞噬掉自己的心性。既害怕又喜欢，夹杂着所有的情绪，只是为了应付自己罢了，大不了这一切就和没有发生一样。
是的一个想死之人成天都在想着恐怖的事情，精神上勉强的维持着镇定都是假的。稍微一碰就会爆炸，就和定时炸弹一样，不知道什么时候就会产生恐怖的危险。
可能不止是我一个人是这样的，也许其他的人都是这样的。但我感觉还是有一丝丝的存在的意义的，但如果不去死的话这些痛苦简直就是受不了了的，不会把这一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的东西。
现在看来就是这样宁愿不会被相信但是急切的防备着。
相处之间都是和谐的。但因为觉得很麻烦就不会再去需要交际或者是朋友这类了，但这个规划就代表着其他人追求的事物就是排除了我以外的东西。
我想着无法得到的话，那就没有什么可以急切的，想来自己是目的到底是什么，自己到底在索求着什么。其实自己都不知道，自己到底需要一些什么。自己到底要舍弃掉些什么。
明白的话就是觉得太烦人了，没错，自己苦恼的时候没有谁来关心之前，总是被嘲讽和单方面的被讨厌。我也不是没做些什么，但是人就是这样的就算是默不作声，你不运动的话就会被其他人所盯上。不动也会死。
但是也不甘心就这么变成了一个被其他人刮风的东西。十分的难受而且十分的不清楚自己到底在干什么。
漫无目的的被某些看不到的东西追逐着，明明很轻的身体却会变得越来越沉重了。本就不想去管这些东西，而之后看起来也都是很无聊的，想起来也是一样的。都会认为没有任何下意义和创造的东西。
聊天和交流的就是接触和触发自己的情绪，最后看起来似乎是有些难过，但也并不很觉得有用。都是相互之间的利益而已。虽然可以把那些东西给淡化，但只会越来越现实，不是现在就看上去能解决的。
我做不到，只是认为很难很难解决这样的事情，想要和这里的东西解释着什么。没有的话都会清楚的知道这些到底是代表着些什么。
日子也好还是时间也罢，都对于我来讲没有什么用处，一天两天都是这样的东西，总之是没有意义的。
忽略之前就会发现到达了一个什么样的高度，而在上面之后就会变得难以追求到其他的视角，虽然有着一种共同性，但复制着的答案都是一样的，想着要是自己弄明白了的话就有合理的基准去想清楚。
自己想明白的话，也不和理由说明些什么。
反正困惑在这里，被颠倒和覆盖了。我想要如何是好才行。现在要什么才能弄成自己的样子。
其他的都是没有什么事情，而现在想到底如何才够。
算了，其实就是逆天的事情太多了，我有点喘不过气来，而现在就算是像一个傻子一样的示弱的话也是丝毫没有意义的，就是那么的不明所以。
进程还是一样的在走，但是会被无用的占用很多时间，被区间所锁定住，虽然说的那么喜剧话，但选择上这种东西就像是思维日记，并不由得谁来说来讲都是些没有意义的东西。
现在也是，将来也是，不管与否，不管还能存在些什么。从懵懂到成熟都是一样的令我难以接受。
存粹的在干些什么，难道不是因为没有融入那个些个令自己无比恶心的事物而而感到不愉快嘛。
我现在就是这样的下场，没有对于任何的事情有所期待了，打开了某些东西嘛。难道就是因为现在有的东西被压制住了就难受得无法喘气嘛。
看来就是这样，因为不知道其他的人的痛苦是什么样子的，我也没有理由去理解那些痛苦。总觉得自己才是最悲哀的才对。
这些只是很简单的理解而已，而之后想和看都是一样的，丝毫没有意义的话那么怎么做也无所谓。现在想来都是没有用处的，很细微的东西都被指责着，想我自己有些什么才好。
现在看着都是多么的恶心。
仇恨叠加在一起之后也没人能帮助到你自己，现在就是这样的情况，要是稍微的笑脸相迎就不知道会怎么样起来，怎么想怎么能处理这些。
如果不去直面某些东西的话，就不会被包裹着的事物而查出来到底是什么，想当然的东西都是一样的，如果变向的去观望这些东西的话。还不知道怎么才能弄明白东西有怎样的纠纷。
不会明白的，因为从来都没有透露过，而现在看起来什么才是合理处理的东西，总之是这样的事物才好合理的对待。
怎么想都是无所谓的，现在谋划一些东西也已经为时过晚了，现在进行快一点的话。有什么要求去做呢？
是这样就能看起来这些内容就被依据不明的话语来说明。我其实做的都不够，真的要修仙的话，说起来我也没有什么样的能力的，这还是传统的玄幻修仙，写一些真实的东西就好了。
只是彻底的在极端的思考之中不断的这折磨着我而已，我记着这些，只是在寻找着时机，看什么时候能够得到自己获得的东西。
只是在稳步的提升属于自己的事物，只是在挣扎着的叫嚣着一切。这和人也有关系，这和事物也有关系。我能弄清楚这些嘛？
我想想看这些戏一样的事物，再看看我的生活，这些都是什么呢？都是我所不会拥有的罢了。
不会在意这些东西，那就是做的根本不彻底，前提的条件就很明确的摆在了那里。等待着去那里那个位置上，还不够，就这么一点还不够，只是欺骗着自己的话，还是太过于幼稚了，想来思维中得都不会是人的脸而是扭曲掉的东西。
这样的话，现在还能得出到结果嘛，什么都是随便就能说明的嘛？看着好像就是要什么，其实需要的就是自保的力量。
不论谁都是一样的，悲哀着吧，什么都不是无懈可击的。虽然想就是想而以，但感到害怕的时候也不是消灭一个就能结束的，一切都是基本上数都数不尽的东西。彻底的颠覆起来是要什么需要的改变才行呢？
我无法求得现在的情况，就和晚的生活都一直被困在了一样。说这样的话感觉到其实可有可无罢了，一面不代表一切，支撑不了的就是一直丢在打压着的。
实在是忍不住了，就很想哭，但哭没什么用，受了多少委屈从来没有和谁说过都是虚假的一样。
沉重的不行。