虽然是每次都在叫嚣着我的不停，我想得到我的心理在纠结着些什么或者是思考着些什么，人和人的道理，但这些章节就是给予我的救赎了，自己还能写的时候就多写一些才好，我要是受不了的话，我还是说别的吧，崩坏的本能就会相互的吸引，这是高处和地处之间的回应。
你看到了吧，我的现在，我现在就是这样的，我按照着诸多的不同的内容里。
现在好事情和坏事情都是一样的，我想不明白就是了。我只是在记录我一个失败者的故事。我必须在现在的时间里不断的对自己做出不行的东西。
哎，真成了自言自语的追求物品了，想起来现在而言，我是放弃了，几乎就是放弃掉了，彻底的失去掉了。这个东西是什么呢？是我所能看见的语言，我想对于我的语言说些什么，而现在却什么都不想说了。只要稍微的为自己辩解就能得到别人的说法，而说法之后并不会对于自己有什么好的理解。说法和看法也是一样的，我只是觉得很无聊。
很无聊，是缺少了什么嘛？我真的我说多了都是自己的痛，我说白了都是对于自己的压力和压迫。总之有一半是病还有一半是对于我自己的无理取闹而烦躁。真的是令我感到无比的厌恶和恶心。这是极端的现在。
这些用词也是一样的东西会一直一直的困扰着我自己。
在最极端的情况下我已经洗刷了我的双眼，将自己的身份一次次的打压到了极其低落的地步，而正因为如此，接下来的时间对于我来说就像是一个倒计时的漏斗，就好像我无时无刻不在其中呼啸一样，每一天，每一年都是一样的。我的冰冷的心和从未得到和从未拥有过的力量，也是在我的不断的呼唤下 在我的不停的咆哮之中不断的，逐渐的刻印在我的身体还有我的心理，本身我是接近虚无的。刻画着的也是随机的东西。
但我一直都在坚持着，在苦苦的坚持着，本来就是一个踏入了不明白的空间之内的我，再次发觉的时候能明白的事物和可以处理完善的东西早就已经不存在了。
我知道我所裹挟着的猜测都是建立在我认为的世界之中。但我总是能对于这些都标榜上一些个我认为还不错和我认为还合适的东西，但不是我追求到了完美的境界而是作为我自己的自我在长时间的追求中发掘到某些东西罢了。
其实根本就提不起来什么劲，现在的我就是这个样子，要想做些什么都是很混乱的。
我早些时候就一直在强迫我自己去接受一些事物，比起来觉得我自己到底还是在干些什么东西。总是觉得错误就是错误。
这往往变成杂谈一样的东西了，网络小说也越来越没有了内在的价值。总是觉得其实是我自己难以表达而已。
想着我其实有什么故事可以说的呢？因为是我自己保持着一种隐藏起来的状态，于是就我现在看来，还是得算上我自己的细节和很多东西才能合理的构成真正是属于我的东西才对，而不是属于我的或者说是我之外的一些东西的话，我听着起来就会觉得很无语。
其实概括起来的一些东西就和什么提前预知的pv什么一样，全都是大概的内容，而总结到真实的情况的话。其实都是牛鬼蛇神一类的东西，最后得到的就是好东西嘛，我总是觉得不太合适，但就处于这个概念来说我还是根据我自己的情况来说吧，本身就不希望有多少的合理什么的。
我翻来覆去还是不能太对于这些东西说些什么，我只是个没什么背景的普通人罢了。我也都是在一直一直的妄想。
不知道从什么时候开始我就陷入了一个这样的误区之中每天都是重蹈覆辙的做着一样的思考而已，这对于我的身体有了什么些许的成就嘛？
我其实都是不知道的，而且时间不一会就过了，要是一不小心我还容易看不到自己的细节处，总之什么都好，我都忘记了实在的本领提升的什么道理了，最后察觉到。原来一切都是那么的陌生和不会被窝自己所理解，现在看来，就这样的话最好还是不要太过于彻底了，现在是现在，而现在之后的其他的时间里面就应该是故事。
我不称职的书写着这些东西，看着不上不下的阅读量还有我每天都填满的四千字更新。是的我算是自己负荆请罪了一样。不会对于我自己的东西有多少好说的也不会对于我所想的东西有多少无聊的东西。
我只是觉得有些东西有些傻逼，但是大家很喜欢看就是了，人家也挣了一些钱。我说我不酸嘛。我把这些都归咎于我自己的错误就好了，在最开始的时候我也不是一个所谓什么。
我就想其实是我自己在于自己的认识还有很多东西上面做出了很吃力的取舍，要说我水吧，其实我真的一点都不水。我已经很尽力的在写我的东西了。我要说什么不适应的话，那会还不如说是我自己的细节在作怪。
真的没有办法我才会去到这么一个狭隘的地方，或许在很多时候我得到了属于自己的路，但是我就这么走啊走啊走啊。悲催和悲惨还有痛苦和凄凉。会和我的基本属性一样，是一个属于我的适应体同时也是一个看起来就像是我的东西一样。
我的书是给谁看的呢…
他们或者她们在我的塑造里面得到了了什么呢？我总是很确失的去省略掉了一些多余的事情。明明什么都做不到什么都做不到罢了。
不希望有谁能够理解我也不希望谁能够给予我帮助。拒绝的是排除帮助之后的更多事物。我灰暗的人生之中还会存在更多的不自然因素。反正我已经在一个摆烂的休息区里面了按理她们的故事已经完结了。说烂吧其实也还好，我觉得给我第一次的经历打分的话我可以在1-12分里面打一个6-7分吧，至少是客观的，但不是对比所谓的阅读成绩还有什么的，那些对于我来说就好像是无稽之谈一样。毕竟我这些东西算起来并没有多大的能耐，也是经常把我自己的情绪给积压在了作品里面。
但是我至少还是养成了不去抄袭的好习惯，就算我没得什么可写的了，就算我生病了头疼了之类的。或者手受伤了之类的，我都在找我自己的原因都在面对于我所猜测的东西作出可能希望的一些行为还有一些比较好玩的东西。
我有些假设还有很多书籍原本就能相互纠结的东西，这本身就不得到什么利益的纠纷而最后都能在我的空间里面得到我的安然放松，一切都是过得很快的。我的很多做法也都是避免了很多的麻烦的虽然他们做的也并没有错我可以学习，但是我给我自己找理由也是够了。
我受够了。
纠结起来还是矛盾的东西太多了，我的态度对于我自己来说也是一样的使得我本身不舒服。不止如此我还对于很多的东西都表示着不理解，在人群之中慢慢的走到了没有人的地方，去接受一些不好的东西，去发现些恐怖的事物。
我是自以为是吧，当在最悲伤的时刻，我几乎是参考到自己什么都没有还能够在这个社会上做些什么。
在一个没有人际关系没有心的人的身上还会存在些什么值得的方式去给我自己得到合适的处理阶段。我丝毫不对于我自己有多么可以容忍的东西。
但受不了的时候就是受不了，不舒服的时候就是不舒服，无论怎么样，无论我们干什么都是一样的，就算把一切都归类了也会发现其实是我自己误入了歧途。
绝路上我走遍的是自己的孤独，我不断的与我自己抗争着，身体的健康也在不断的凋零。我期望的世界也在我不断的接纳一些东西之后变得不可能出现了。
我丢失了一些与生俱来的东西，我丢失了我的幻想，我拾起我的记忆再去看看那些东西时候发现，原来不是我的错。而我一直在考虑对错。真的不是我所纠结我所逼迫成这个样子了而已。我想得实在是很不是回东西。我自己知道所以才不会心怀侥幸，至少这个难度是正确的，看着我失去掉的一切和我所不能够再继续下去的结果。我想我的天就只有手头上的那些东西了。
失去了自己的幻想变得越来的越悲催。
一边在脑子里想着我想要一个很大的房子，然后里面有很多服从我的仆人，最后我是主人享受着荣华富贵。每天可以自由的做些我自己想做的事情，然后不用在意其他人的眼光，也不用为了一些七七八八的糟心事情而烦恼。而想过一会之后又觉得所谓的仆人会在暗地里背叛我，在认识上都是个体相似的人罢了，我们本质上是不会有什么不同的，而就算是出现或者是发生了些什么不合适和不合理的东西罢。
只是我觉得我尽力了，而且我不是那么喜欢编造些本来就不存在的故事，不是我不相信奇迹，而是在现在我无法再相信些奇怪的故事了。
可能是因为我本身就过得并不好吧，每天都在极其大的压力中度过，那些都是我自己给予我自己的压力罢了，而且周边的人都为了很多东西而不择手段，我看到我舍弃了一些我认为恶心的做法之后得到的只是他们的遗弃罢了。
还好，我还是苦苦的挣扎着，我现在不知道要干些什么，读书的话我基本上是一点都读不下去的。而接下来的话，一点舒服的想法都是没有的。我想可能是和我的病有关但是其实我不是这样认为的我怎么了。
哎，难憋的出几个字来，很不容易啊。
现在我在现实里是在医院中照顾其他人，而在小说里我可能就是在我所描绘的星空地毯上面的世界之外随便说些什么所以然的东西吧。在最开始的时候就要给我自己培养些许东西，而在最开始之外的很多地方却不会担负起属于我的责任。
就像是一个团队在一次事故中突然然遭受到了什么打击一样，使得有一半的人员都在事故之下消失了，而有些人认为最直接的就是造成次事故所导致的东西成为了一个复仇的对象，但其实看来人和团队之间维持的那种值得传唱的感情还是什么的是没有后续可言的。
我想的就是一个团队就算是没有接受到意外的事故就算是自己还活着的话也会在很多时候因为人的关系变得不自在了。
我明白我的恶心之处，所以我正在不断的从所谓的恶中中挣脱出来。要是一会儿可以做到成功的话，我还是会能够理解的，但是要真的得到了这些好处的话其实一点都不会对我本身有什么帮助。我自己觉得我说的东西都是什么呢，我觉得我算不了什么。
多少埋没在我文字的海洋里，在质量和数量的方面上都对比不过别人。
而我所面临的就是绝望中的绝望，在最黑暗的时刻会迎来这属于我的深渊。
我一遍遍的确定好我所要走到的道路一遍遍的去诉说我所看得到的东西，最后只是觉得我会有什么好说的东西嘛，还是说我能在人中脱颖而出什么嘛。
不，我不合适，我想我永远都不合适，我还是消失在这些东西之中吧，就算是这样说起来其实也是难以割舍的情怀。
积累会消失储存着的积蓄也会消失我的观念就是不适合的。灵魂的重量也在一点点的叫喊着。
什么是正常什么是离谱。违反造就着的是挣扎，而我所想的只是…茅盾着让我不能理解之后再压迫到其他的方向。
已经不是随便说说设定的时候了。我想太多了。但同时也是我正在自我螺旋中逃不出的再续…