本来我就是缅怀着一种自我的心态去描述这些的东西的，在速度的追求上一直以来就是对于我心灵的探讨，我要好好的处理好我的这种心理，并加之融合进去。在很多时候我也经常是一点又一点的痛恨自己的这样的行为，或许和很多主题不同的是，我本来就没有多少看书的时候，对于绑定的东西就会拖欠着自己的生活变得悲惨到不行了。
哎，我真不知道我该怎么办才好，只是看到这些东西总是觉得不太好，我要是我一直就这么混过了一千万的大关的话，其实我自己也不知道该如何是好。基本就是开始尝试八万字到十万字一个的篇章，然后不是我来体验这些故事和人了。总之现在我基本上都是异常的痛苦的，说休息一下就能解决问题嘛，这自然是太过于天真了，哎，真的是，这些希望的生活对于我自己来说的话，也只是追求着生命和历史的进程中，我知道我自己的行为是有所缺失的，但只是对于我来说的情况是这样的，我想说的就是我这样真的值得嘛，虽然思考起来就是进行盲目的训练一样。这是彻底的枯燥的内容，至少对于我来说就是这样的毫无意义可言的生活。
在谈及到一些理论的时候，我一向来就没有对于人的什么留恋，哪怕是之后的一些奇奇怪怪的东西也都是显而易见的一样，是的我即使是出卖我自己，也不会把心中的琐事去向其他的人物诉说的。
那其实是涉及到了很多东西和事物之上，大家都是一样的。都是无耻到了极点的家伙，我看来就是我的书是没有什么有的好处，没有带来感情上的解之类的事情。也就是这样，我的人生也充实起来最后花费时间就是在其他人的认可之中。
我的梦魔就存在我的身边，嘶吼着的在暗处看着我，我自己下了决心而走的这条路。那么我就是要苦苦的下心血的，这是属于我的试探，也是属于我的道理，最开始的时候或许是不明白自己到底得到了一些什么，但到最后还是有什么好处和好的东西。我想我最后还是要好好的知晓自己的生活吧。
我确实是没什么好处的，就是无意义的码字而已，就是一个自我的折磨而已，就是无尽的试炼而已，就是一个对于我来说的困境而已。是的，我又来了，我又开始想了。但其实我一直都在是试图的陷入一个误区，就是说我需要进入一个状态来表明我的敷衍吧。我几乎就是这样一个状态，我真的就是要死不活的家伙。哎，对于生命来说。总是会谈论那些无所谓的事情，也就正对于我来讲就是没有意义的东西罢了。再见了我的人生，但这些人生对于我来说激动到无限的点，哎。不要去多说一些奇奇怪怪的事情了，因为这些需求都是变相的表述出结果的。我不相信就我个人而言的痛苦对于于其他人来说其实说不上算什么东西，其实在精神上我就没有对于期待还有一些其他的事情上做出过什么讨论。
我是野路子出来的家伙，我本就坐不上什么正规和名门正派之类的东西，但是我告诉我自己，我有我的需求我就会去一点点的实践和完成自己我最后的归宿和终极集中的思维模块。说真的我现在是真的弄不清楚自己到底是怎么去混弄这些事情。为我自己的事情而做一些可能看的得到的东西。我想起来就是不乐意这些东西。我真是为了自己的生活而做出自己的事情。
总之我弄起来就是好的，弄不好就是没有的事情，我不会弄这些有的没的东西。
都是我自己弄得成现在的这个样子的，现在看来我就是在书中一直反省一样，我总之是弄成这个样子的，我不知道我到底应该会如何纠结到会弄成一个什么样子。哎，最后就是彻底的导致我成为了现在的这个样子，我想要我拯救自己到一个什么样的地步，我知道开始就会是被纠结的东西给绑架了，哎。我最后一天总是为了我自己的生活或者是自己的存活率之类的。总是会纠结到一个什么样子，最后的时间点也总是落下了一片寂静和一片不安。最后的最后也是会琢磨不到自己的生活。
我想我真的是已近被一些东西给干扰到身心疲惫了。最后销声匿迹导致自己最后就会变成什么好的东西，那些去随便的接触其他人的生活和审美之类的。其实就是我缺少了量的支持。真是的我其实是不知道该怎么办， 对于生活中的一些是事情我也找不到终点。和头绪。我会用一种奇怪的口吻去问道哪个时候会变成什么值得和不值得的东西， 反正我是没有什么好的坏的理念了。
这个时候实际上就是至于我没有位置的一种空虚，我这是算的得上写了一些什么文呢？价值的高低是没有区别的，去说和谈论这些有的没的东西其实我一点都不在乎。
啊啊啊啊啊啊，什么样的创作状态才会写出像我一样的东西来的，就是我自己也是在我的一种批判一样，是救赎给予自己的生活吗？
就是我有一种这样的预感，就是说我有这样的一种文化上的预知，在最开始的时候就没有去想到自己到底察觉到了什么其实什么都没有就是了。
其实我察觉到了差距的同时就已经判别到我的失误了。我现在就是一个混日子的结果，日子一天会比一天遇到过的很快的，我所认为的痛苦只是说建立于我自的身体上而已。对于虚假的事情我不能一概的掩盖这些内容，因为一切都不算作是什么。就像是和人吃饭和人睡觉一样。
我觉得应该好好的描述一下关于这些事情的最后结果到底因为我自己的作为要做出一些什么样的改变，讲多了就都是泪水了。但是我还是没有说话的时间，因为我是要想些绝望的事情的啊。我不知道大家到底是有多么的喜欢一些奇奇怪怪的东西，但那似乎就是我属于的最后的结果了，一味的开书和一味的扑街也代表不了什么，但是我总觉得我自己因该是做足好了打算，就本来的书而言，人是有限度的追求的。我其实要把这些思考拆分到角色和事件上才是对于我来说的好与坏，但最有可能发生的其实不是这些数值和数据的问题。本就是我的讨论。
我要设置的角色和我要写的一些故事之间的反思，你如果一直这个样子下去的话，我只能说你就是在消耗掉你自己的寿命。在做些不符合大众的事情。
我要说这些其实似乎是一点用都没有的，即不能让我得到什么也不能让我就着这些个理由逃出生天，最后还是很憋屈的。
我可能是太过于混乱了，但是我这些就是我心中的瞬时间的独白，我的说辞在我自己的独白之下行之有效的进行着，我自己是不认为有什么坏处的，就和我的憋屈的思考和没有意义的人生一样的无赖哦。就是自己没有能力也就失去了最后的机会和寿命之中的红尘，哎，弹琴说爱都是些年轻时候该做的事情，也最后会回到一些客观的角度上来，再者就是涉及到很多金钱的问题了，就是说生儿育女最后再死在土地里面。这是最基本的人生，也是所谓模板下的很多人所认识到的人生。在一个大的环境里面我觉得很怪异的地方就是有很多点的，当我集中的去钻研些什么的时候我就会很痛苦，但这些痛苦接纳之后就会给予我。天真的想法之后再多一些多余的内容，大家其实是都互不相欠的，我也是很乐意于去做这些事情的，但是最终还是要我把握住机会。
真的，我这个byd的自己写到现在是真的很空虚的。
一开始的想法就是这样的无情，最后其实就是被一些东西给蒙蔽掉了双眼，我不是在一个求知的道路上而是我在一个彻底颠覆到死亡的概念之上，对于我本来的事物来说，就不是好的也不是坏的。但勾结在一起的就是这个小的彻底的终结，我其实就是会开始混淆概念的，因为我自己也搞不清楚到底是怎么一回事，我会被我自己给玩弄到死的。我知道。但是这几乎就是我的绝情所决定的，因为几乎是太过于不去接纳其他的东西了。说什么人很多，地很少，人口就是要爆炸了之类的，或者是末日题材大家要做好什么防身的准备，世界上是缺少一些集中的东西了。
我是觉得一开始就不应该是去说明这些，我本质上去分析的内容也有很大的一部分是不符合情理里的，正是因为如此也请我自己和大家都要好好的思考这些到底代表着什么。我没有对着人来说这些，就是我自己的脑子里的东西罢了，就是扣在键盘里上的双手和我解放的秘密一样。
人是有高低贵贱的啊，于是我每天就混在这些概念这些没有必要的东西里面。就好像我是一个机器一样就是只会为了既定的东西去思考去争论些有的和没的事情。
将来我要干什么，我已经将我的未来全部都压到了以偿彻底的豪华的堵住之上了，这是属于我的未来，虽然在别人的眼里看起来这根本上就算不了什么好东西。但这是我自己的事情，或者说成天的在键盘上敲击文字就和疯子一样了。我是真的没有去欺骗我自己，但是总是觉得在套路和讨论之间，我就是那个傻冒一样的家伙我就是失去了自我的价值的那一类人，放心吧。
我是彻底的不会有什么好的结果的家伙的，除非我就像是突然觉醒了一些什么能力一样，就在不同的视角上都看到了我的原型。我要对于我自己做上一些防范的措施，真的，我是我，所以我还是我，我就不应该被周围那些恶心我的事情所干扰到。
那些很模糊的记忆对于我来说就是很难受的，我也不知道为什么会一直就发生这些事情，但实际的情况准确的对于我来书就偶然是没有用处的。于是他们就在很小的时候就嘲笑我，直到现在也是这样的，虽然我的经验对于我来说就是一个失败者的自述这样的东西，但这就是我的人生这就是我最后的日子了，我要依靠我的本领来拯救几乎是被其他事情干扰成现在这样子的我。
这句子好像是有问题的，但是我又是可能忘记给自己分标点了吧。
文字能够记载的东西很多，也和画画的画面一样。说起来我又在开始怀疑一些理论啊，还有科学依据之类的东西，我的能力就是很弱。几乎是弱到了极点的程度了。我想啊，我的人生，还有所依赖的那些事故，就已经是花费了南那么多年我都没有改变我的现状，而如今的现在我就真的以为我就能改变我的现在吗？真是很着迷，对于这种翻身的感觉，无异于就是说我打死了一个仇人并将其碎尸万断了一样，我那样的去做了的话，那我就一定会是快乐的。自然了是说我讨论的问题。
我这其实根本就算不了什么，和那些思考的语言还有故事的推进的话，我真就看重了我的名字。
我就算以前的事情我都记不清楚了吧，想要和我自己说再见的话就是要真正的诉说好自己。
我的描述就是这个样子的，也不明白到底是什么样的人生值得我去。我的失败我的过错还有很多的我觉得算的上自我反思的东西其实都不是什么好东西就是了。那是钱和权还有物欲横流的东西，那是我所现在追求的东西，人的教育就是对于我来说失败的东西，也是我越去想就越失败的东西，是失败的，我也是很想要追求的。可惜了一切就是消失的嬉皮笑脸的东西，我受够了。
假的东西，都是是骗局，都是在把我管制住和囚禁的牢笼里面，我很讨厌我很不喜欢，我甚至觉得就是我自己错了些什么一样。
这就是我差不多在想其他的故事不能沉下心的源头吧，真的是越来越刺激到我了。我的怒火就燃烧在我的心头，就和那些傻逼一样的故事没有逻辑一样。我不说就是能够被随意的践踏的地标罢了。我很气氛我也很苦恼，谁能拯救我呢？
事实就是根本没有，我很可怜就是了。我很无聊于他们的故事，和那些说说笑笑。说起来就是你怎么怎么了，我怎么怎么了。可事实就是激发我自我的导火。
爆炸吧，我是很怨恨的，毁灭吧，我是很无奈的。