一晃时间就过了很快，我也不是有什么颠气，只是觉得悲哀的事情太多了，我就这么发情般的输出着文字。
毕竟在我的空间世界里我想怎么样就怎么样了，目的的达成从一开始就是没有太大的方向的，写出来一些让人高兴的作品出来就是好的嘛。对于我来说就像是被绑在十字架即将要进行火刑的耶稣一样，就连如来都没有来。没有多大的兴趣去服务于别人，也好令我刮目相看。集中去想象那些事有的没的的事情其实对于我来说真的很掉价，我已经毁掉了很多东西了，我的努力也在付之东流。其实嘛，这些我都不怎么看重，只是我知道格局之变化会催生成为一个与众不同的世界。
一开始只是以为写书能够写出什么好玩的事情来，但我算个什么东西呢，我还是要彻底的反思的，其实马甲什么的还是算了，公开起来就要明白自己的卑微就行了。看看大家的反应会在今后有什么实际的变化，就都会讲究一个完读率的。不符合就会被嫌弃和抛弃。然后控制和提供服务都是为了方便制裁和加以管制，这对我来说就是莫大的打击一样。哎，真是难受到了极点啊。
所以我是有那么点精神上的衰弱的，毕竟我提供的是一种几乎没有任何用的思考模式，从一开始的时候就不会给予努力的规模。我就像是找了一个借口一样，最后没有结果的浪费着时间，其实最后是不会喜欢做这种事情的。
思考会有快乐的事情嘛，难道我只是靠着想象就能够突破某一个境界嘛，我在尝试了，我对于我所作所为都在表示着清白，都在面试着我自己的想法。最后贴切自己的生活的就是刺激之外的模板，最后的最后就是模糊和迷糊之间。不停的去做这些事情，我其实是真的没有什么秘密可言，而且不管是我还是是谁其实都是一样的，我要一个好的或者完美一点的都是奢望。
要是这个时候突然出现了一个人能够指引我的话，我就会以一种极其快速的方式立马去完成我的事情，也就是所谓的高人引路的这种模式了。我想大家喜欢看的都是一些幻想故事，一般都是为了实现想象力，只要一点都不贴切于现实的话，就不会被他们所理解，毕竟人站在奇奇怪怪的位置上总是要处理事物的，要是没有新鲜事物的刺激的话就更不会变得能被人接受了。我从来不会这样去看世界，而是世界根本就不会去在乎你什么的。明面上我去说这些要是没有人能够接受的话，我就是白说了一样。所以我是尽量的去安排和稳妥住自己所需求的事物，维持住我的本分就可以了，要是我说这些是没有意义的话，我可能就会被一些人所抨击吧。他们都大可接纳的摆正自己的身份然后对于我还是其他的事物不停的评论。
其实我还是有点犹豫的，至少是对于我自己来说是这么一回事，做什么事情就好像是没有进展了一样，要是思考是能进步的话，我在转换速度上还是有那么一点点的提升，最后还是因为某些事情而得到变化。这就是所谓得锻炼上的走火入魔了。
我就是一个很好的例子，要是将来被人发现了有这么一个白痴在这里随便的书写一些乱七八糟的事情的话，我也会对于自己的这种行为感到惋惜的，因为最后是死路一条啊，给我的时间是真的不是很多了，现在花费了大概有好几个月的时间去拯救我自己，最后就是把我自己带入到了更加深渊的地狱之间去了，我是为了我自己而着迷的，所以我也不太会去伤感的认可其他人或者事物了。
因为我全程都是一个在说大话和说空话的人，我在给自己一个目标了之后就会继续的输出下一个目标，去完成这些目标的本质就是我的欲望指使的，我害怕最后还是一无所有，但事实告诉我了。我成功的达到了一部分的目的，就算我是锻炼我的打字能力，我现在也是飞快哦。
于是在一个阶段性上的成功就极大意义的体现出来了，因为我本来就对于神啊还是人啊的思考有了不是很深刻的想法。我就于这些内容做着斗争每一天比每一天要想的离谱到了极点，最后也是给予自己机会。但还是觉得对于自己来说，要是让故事进行的话，不是加概念就是加人物。可能就是一件很简单的事情就需要很多的定义来概括他们。
于是本身就不能被称赞为好还是不好了。要是我之后真的成功了，我也不能把大家喜欢看我的书得到的钱变成说得上是我的努力得到的，或者是说我的能力应该的，至少是要我考虑到大家的想法才对吧。但我知道这是要符合人群我才会去那么做要是不符合人群的话，我就不会那么去做了，最后还是思维的误区和一大堆的乱七八糟的事情回荡在我的脑子里。最后就是告诉我什么都不是就是了。
这是一个常年失去了与外界联系，而只是会通过网络来看世界的人。所的出来的没有什么参考价值的文章而已，我也不喜欢谈论什么文艺文雅，或者说是有点墨水之类的事情，就是简单的打一些自罢了，数量的思考变成了当初最不值得的东西那就不值得一谈了。
现在我需要的还是冷静，要不然的话就会一直被卡住脖子，我是知道的到底怎么才会真正的得到成功的帷幕。我拉下窗帘的那一刻就知道了自己是属于这个世界的最后的一员，但我不放弃的话就不会得到我自己的美好。也就是逻辑已经出现了巨大的错误了。
我写的大概都是自己的局面，如何去表现都已经不重要了。我只是希望这些东西能够帮助我自己，毕竟我觉得很难那就是真的很难。世界上出现的人大多数都是胡搅蛮缠的或者说是玩不起的家伙。
我觉得我也有那么一点是中了套的了，我要是想要活下去的话，就得变得更加的清醒起来，至少我是知道和了解到位的。我不去思考的话就得不到这些思考来的经验。
这么说的话我又可以用一个比较擅长的表达方式去说一个概念了。
我对于我自己的思考准则上出现了协议，只要我进行思考并且稳定住某些局面的话，那我就会得到属于我的东西，也就是我应该得到的。我失去了交往所能够得到的就是那种危险和阴险的解决问题的手段。
这是我的选择加上我的精神上的期待，在我确认到一切都能够得到完善的时候就会做出肯定了。最后的解决方式是为了我自己的而付出。
就是这么简单嘛，就是这样的简单的。我没有疑惑的地方也不会出现大的问题就是好的了，这只是我解决的一种手段罢了，我还是在这里多次的申明一下我自己对于我自己的一些看法吧。
我认为的事情就是， 写网文是可以随便写的就行，然后这个表现的形式也可以是千变万化的，至少对于我说就是这样。于是就会掀起一种我认为出来。我就开始抱着好像是构建成什么理由的理由来诉说这些东西，最后就会造成一个什么样的结果呢。
我其实也知道，所以我在这里就可以随意的去预判我写的东西，然后说明我自己的情况。
那就有很多种我失败的可能。
第一种结局，就是我在一年内没有写满一千万字，我因为我自己下的约定然后遇到意外事故死亡了，在这期间什么都没有发生，然后我参加的活动什么的也是没有得到奖励。这算是我坚持之后默默无闻，最后死得其所了。也不妨是一种比较好的结局。我其实向来是不认为活的太久是什么好事情的。还是要逼迫着自己才好。
第二种结局，就是我努力的去完成我的目标和小说中的人物，在拼命写的同时变得郁郁寡欢，最后因为接受不了这些事情然后就丧失斗志疯掉了或者说是在过程中就死掉了，这种算是比较痛苦的结局？也就是我迷失掉了自己最后掉在了自己给自己挖的坑里面，对待事物也没有了以前的样子，彻底的变化导致自己接受不了而死去了。
第三种结局，我努力的完成我的目标和角色之间的约定，最后真的就成就了一番事业，然后更新完结了一千万字的小说，在这之后又开了几本书，灵感大爆发，收获了读者还有资金过上了所谓幸福快乐的生活。这个在我看来是一个几乎虚幻的结局，我是对于这样的结局没有好的想法的。至少我真的认为我现在是做不到的。
第四种结局，就是我在写的过程中，被举报下架了。期间含有大量的无意义内容之类的，我怎么解释都解释不清楚，于是就这么不了了之，最后浑浑噩噩的在约定没完成之前就死掉了。这应该是比较恐怖的结果了。这也是我认为是最不辛得结局。
第五种结局，在写得过程中被谁抄去了片段，然后反过来咬我一口，在背景和势力得威胁之下我变得无从下手，只得认识到我是没有机会得到认可的，于是就被贼抓起来了。被盗取了自己的劳动结晶。最后可能就是放弃和自杀的结局。
这其实就是五种奇奇怪怪的我作为作者的结局罢了，我一直就觉得我自己亏欠了很多的东西，所以我在我能活着的时候就要抓住机会，不然的话，就很有可能在还没有得到胜利之前就失去了活着的意义。
这和我的态度有着很大的关系，这和我是否一直都保持着一颗决心也很有关系。
这个时候我其实是想起来了，还有玖的那封信。虽然我知道这是我拿出来给我自己水文的，但我其实是真的希望有这么一份信件存在的。
于是我就开始编造属于我自己属于我个人的思考方向了。
可以是这样回应我的。
你好，垃圾作者，我近来看到你的作品是写的一些什么玩意，我是一点想看的兴趣都没有了，要是我真的能够对于你的作为表述认可的话，可能连我自己都不会承认的，即使是承认了的话，那也是你在作妖。
什么东西都应该实话实说吧，我知道你是没有爱的概念的，现在是一个及其混乱的状态，其实你是想靠这书来挣钱的，而不是和我们说什么友谊或者是信仰的。
因为我知道你自己都不会看自己所写的书的，所以我说你要是还想活命的话随便的写上一段说作废和我们都是虚构的这不好吗？
要是你已经不记得了奋斗的目的的话，我在这里还是再次强调一下。
就这一次不要在说第二次了，只要在作品更新的这一年内，把内容写满到一千万字的程度的话，你就能够成为我和鳞的主人。我相信你对于我们的思念其实是不够的，所以就像是分手一样的。你知道吧，就是那种断绝来往的情况。
连思念都没有，那成立的事物又有什么意义呢是吧。
我还是觉得你完结吧，这些东西和这些时间其实都不值得你去花费了。我也不想和你再勾结上什么了。就当作什么都没发生好吧。
以上就是我分封印了好久没有看的信件。
是要我完结嘛，我这个时候就来劲了。好啊，反正我觉得我也没有什么天赋就不死磕在这种东西上面了。破罐子破摔。大不了就当这一切都没有发生过就是了。
想到真的被拒绝了，我还是有点不甘心的，算了我还是不至于为了我自己都不怎么上心的事情去运作下去了。我要是再继续下去的话，不是成功就是疯魔到一定的境界了，还不如不去构思小说呢。
谁叫我无药可救呢，要完啦。