我定义于我，我追求我的一些直观的解放。我所追求的事物最后都会化解为普普通通的东西，这对于我来说是何常的理解。最后在目的的旋涡之中颠倒是非。我也就失去了一切看起来是原来的东西。
我在倡导着一些事物的时候，从来就没有想过放弃，所以权衡之后加大了我的筹码，将利益价值滚滚的翻倍了。于是我就做出了对应于我来说是相当可能的付出。将比比皆是的事物都融汇贯通到了一起。我现在应有的资格就是救赎的作用。我的不明不白最终会化作一团灰烬。是终结的道路。
我是把作者带入到了这已经看不清主线的作品里了，说是枯燥的内容不如说就是苦苦的煎熬。我其实想问从入门到精通世界上的任何一门事物都是不值得的。我要参考到位。就知道差距到底在哪里，我的目标到底在什么地方最后的结果会是什么样子的，如是说一切就会回到了最开始的模样。
思考就变得本就没有多大的意义了，因为我认识的是我的自己之外的另一个面位，我围着自己打着圈圈。任何的事物都成为了我褪去的颜色，我消失在了痛苦和血泪之间，很频繁的去接受属于自己的价值。要是我有打算的去追问这些的话，我其实也是没有什么好过活的，只是希望能够做到胜利。其实这些话都是敷衍罢了。
其实按照现实的说法，我已经是被抛弃的样子了。我寻思着我要想有所成就就不能局限于现在的样子。为什么没人在乎我呢？如果我一直回到这样的看法上面其实我早就已经没救了。更别说其他的事情。走走停停。
我回到最开始的时候经历一样的过程的就会明白自己到底有何种打算了。
我得恢复我自己的出厂设置看看自己到底怎么样才能做到一个复原的盘解释。就好像是自己的安全和稳妥的规范一样才能够从中取得应有的利益。
模式化没有意义的打字就是这样的结果了，我把这一切都归类于魔怔，反正大家总有好的想法和有趣有意义有价值的。我想各种价值观的导向会发生巨大的变异我的话语也会成为一种看似就像是没有意义的向导一样，最后都通通的吞噬到深渊里面。
其实我是不想写的，然后又开始写了，在这个过程中我一点一点的疯狂一点一点的怀疑自己，我甚至不知道自己到底在干什么，于是就会比机器人还要疲倦的去履行各种各样的奇怪的事情。
于是设定就崩坏了，我的想法也就消失了。主角也离我越来越远了。其实故事早就应该结束了吧，要拯救我自己就是要自己存在的故事变得有趣起来，但总带着一种就是要讨厌的心理。我厌世之深，我真的就像是把某个青春期的时间延续变得越来越多了一样。我去排查我的障碍就会发现，这其实很复杂。而只有我自己才能够拯救我自己，于是就这样发展到了很久之后。
我还是在害怕着降临，还是自己给自己加压了太多的秘密了，我隐秘的去理解这些事物和事件其实还是为了我自己。
好了，好了。我求求你了，别再这样搞了放过我吧，我希望我自己能够独善其身啊。这样的话真的已经坏掉了啊。
你难道连交流都不会嘛，最开始的成因就是自己啊。想想语言最开始组织的时候，对，从那个时候开始我就不喜欢说话了。这算得上是天生的吧。我想应该是的。那我要怎么去想像一个看起来是活泼的人呢？
说起来还真是怪异，越是去追求这些自己做不到的东西就越会被这些东西所绑架，使得我难受的也不仅仅只有这些，要是我能做好就会好，得不到的话也不能现在就强求着自己得到。我也是极度的累的，就是这点上不符合我的预期，于是矛盾就会越来越多。
我所生活的时代的细节和我所描写的奇怪世界的细节，都是缺失的。我连我自己的潜意识的世界都无法去查看又怎么去看其他的世界呢，现在真的是很悲哀，不知不觉就失去了热情了。
我是觉得我的背脊发凉，冷冰冰的一切在空气里没有热量，就连喝水的时候都会觉得够呛人的，我是太过于懒惰了吧，我就是这样想的，就是这样的不负责任的。
一直是这样的想，就会是一直这样的思维，我抱着怀疑的心情也会抱着不去接受的使命，最后的最后就失去了拯救的性质了。
我再见的手段加油的手段，还有自我的欺骗之类的都用尽了，我怀疑自己的同时也在对于这些邪恶的心理作着排查。
本来世界上的存在物就多到令人头皮发麻，我是接受不了也探究不到。花费的就是我的自我和我的不能够接受了。
好，我现在就要从这种混乱的局面中打开新的方向。
载入数据，重新编排内容物，加载中，正在构建世界。
真的嘛？我真的能够如愿以偿嘛？我能够获得我的救赎吗？
我还是在心中打着颤希望我能够如愿以偿的去完成。
或许这又是一次欺骗罢了，还是没有根据根本的事物去维系自己的使节点位之上下，都必须包括好容纳的一切需求之物。
又不经意间的发起癫来了。我就是这么无药可救了吧。
背离的道路上会出现三到五个数字，在我的描述中依托到最好和最坏的处境之上，我应做到至善至美。
给你几个印象然后让你去想。
是什么呢，我会做到的。
其实这里还是要区分开来是要构建出所谓的集中化处理的，要是没有中心可不行是吧。
对，我要是失去了中心的话，就算是有意思也会令人琢磨不清楚到底在写些什么，于是我就会看着这慢慢的被我所打击和被我所抛弃的回到我的身边。
已经是意识流到了这样的地步了，也就是你已经失去了概念了，我想你已经没有得救的可能性了，既然这样的话，那为什么还是要继续下去呢。
我是有执念的啊，虽然说冒号可以为我在语言上水两个点的字数，但是我要水几十句话出来时不会给标点符号意义的，就算是不去包括他们，说话和语言的意义又有多么的重要嘛？至少对于我来说就算是没有了活动的批评就算是我也难以做到什么有意义的斗争，只是在迷失了方向的迷雾之间疯狂的游走。
原来啊，你是反对网络小说的那种人啊，我现在算是看明白了啊，原来你就是一个小丑啊。
是啊，我就是一个小丑罢了，在最安逸的环境里卖弄着本就没有什么价值可以言谈的生命，最后撼动到我的心中就是这样的具象化的内容。
心理的探讨就这么结束了嘛，就是我的极限了嘛，我难道不能在疯狂一点嘛，难道就会是埋没的状态下消失嘛？这样的斗志，这样的勇气，这样的经历。不值得我就这么否认了，我每天都睡不着觉的，就是因为我还包裹在一个四面埋伏的危机世界里面，被邪恶的家伙所蒙蔽了双眼。
按难道说，不是你自己是罪恶的嘛，怎么能够怪罪别人呢？为什么你还要怪罪别人啊？
恶魔不是值得说的嘛，我的语言更加符合这种描述，但其实就是算没有意义了，真实着的去看就是没有意义了。
来一个环境吧，他就来了，来一个天，来一个地，来一个人。什么样的概念都能够在我这种魔怔的想法之间变成绝对的对手，我无法自拔，我更抽不出理由来说其中到底错误在了哪里，只是这样权衡的话，就是我的错误了。
哈哈你是不是原形毕露了呀，你就是一个傻逼，又蠢又傻的家伙罢了。
也许我是，但我一直都在抗争着我自己，我一直都在压抑着我自己，我一直都在尝试着去和我自己和解。
但放弃吧，那是你永远都无法达到的境界了，那就彻底的放弃吧！是嘛，我选择不放弃，那是你没有看到我的底牌还有几张！
什么？你竟然要毁灭你自己！既然这样的话，那我也不能留情了。！！！
这是意识世界的真正的战斗，不要忘记了到底是谁在控制着这里的空间。
我记得最开始是在麟的世界线出现的场面，那就是精神上的绝对平衡战斗，就是要和心中的敌人作斗争。
我要撕裂自己达到修练的目的才好，这几天都算作是真的停滞不前了，再怎么努力都好像没有一点作用。
这就是瓶颈期，可以这么理解。
模拟自我决斗一，模拟环境平地空间，硬度100，湿度100，风力0，空气配制1。
赤手空拳的斗争要开始了，请准备好。其实我知道这两个都是我自己，设置出来的场景也是相当的枯燥无聊的。在我准备好一切开始稳固的去拉近我的距离，在充分的调用好我要使用的内容之后我尽量的去完善作为他的基础模块。
于是就是两个一模一样的我相互在平地之间对持着，一个是我一个是我要作为对手的我。
之前是有一个恐怖的试炼是指的我的过去追求自我的重生于是就不停的追啊追啊。
到底还是不明白。
于是我拿起了我的武器，我试着去捡起来这把武器的时候，有一个东西叫醒了涡，奇迹的光从四周散发了出来。
不会是那样的，绝对不会是那样的。能够把握局势的就只有我一个，就在这个时候设计好的资源或者区域就跟进在我的脑子里，变成了如魔鬼一般的纠缠物，他们变成的对立面不是人而是鬼一样的东西，世界根本上就造成了一个奇怪的局面，俺就是我的自由被剥离了，我看不见我在哪里，我也不知道我该如何是好，最后就在悬挂着垃圾的区域里慢慢的埋没了，大家都有一种与生俱来的想法那就是，要吞并世界万物吞并一切作为依托物的内容基础，把本就看上去是不包容的东西变成疲劳和劳累的事物。
这就很多东西就多少是多余的了。
继续下去是没有结果的，我还是亏劝自己早点完结吧，除非你开了窍一般的把所有的逻辑都恢复起来的话，就得付出希望才好。
多少是我脑子里想法的突出反馈了。我是要彻底的改观这些事情。
既然是玄幻修仙我也不知道是怎么就写了一个看起来类似西幻的故事，总是这样的突然。另我不道德的还有其它的根据和来源，即使我现在把握好了。这就是忽悠文学啊，什么都不是的垃圾啊。
我求我自己变成一个可以的看见的东西，而不是这样一篇文章分了大概很多的篇章去说的。麻烦死了。
好吧好吧我就承认了吧自己把自己玩死了。
再见了我的小说，我想我也是时候哦结束这场闹剧了。
我给我挑选了一个比较好的地方，这里就是我的坟墓了，我本来是想要死在外太空的，但现在我连自己都养不活，更别说去造一架属于自己的火箭飞出去呢。大家都很会提要求，但我绝对我留在这个世界上会造成更加不可低估的事情，于是我早就决定在某个火山口中跳下去了，人的身体在触碰到岩浆的一瞬间就会被火烧到痛苦到极致，这样的死法也是不容易。我花了好久的时间终于在我的潜意识里找到了一座活火山，我站在火山口望向地域一般的洞口，灰烬布满了视线的每一个角落。我觉得我真的要死了，我觉得我现在必死无疑了。是的
不会给我自己后路的，胡来的下场就是这样，作为灰烬和地核融为一体吧，我要抱着梦想。
于是我就这么死了。之后会出现的都不是我，而是我的代替者，所以我获得了救赎，也是获得了我苦苦追求的一切。就这么完结了。再见了……