突然间就到了七月初了，从四五六的三个月的稳扎稳打？
反正我是不觉得我有什么阶段性的成就，只是认知层面上有所进步了吧，我对于我所想的事物以及我看到的事情有了更多的猜想和假设。
但即使是到了这个地步，对于普普通通的我来讲还是不能够满足的。至少我有着根本上不会被驳回的欲望。作为保障来说，更新必然成就一代宗师。这个就是我写小说上的功夫。可能自己写一些小短文就会被驳回，也许也不会被人看见。
成绩是自己的同时也是我作为自己的生态处理好的一份力量，我对于这些东西向来都是不以最坏的打算去理解的，我要节省好自己的时间。
可是一会累过头了，再次醒来的时候就已经过了很久了，我不知道我只是一直在挤水和描述这撕心裂肺的生活。我只知道埋怨吗？但真的对于自己的内心来说就是这么一回事，我无比的难受也无法承受这份痛苦。
虽然说我能够用很简单的词就这么断定了我的失败，但是七月份已经来到了，我的时间就和流水一样慢慢的流逝了，我不能放过我的个性，同时驱动的日程表也随我自己的混合开始变得越来越紧张，这样的发泄都是来自路口处的转折，我相信我自己的人生。同时在追求的同时确定好了一切都是那么的漫长和搭配着的时间缓缓的流走了。
如我一般的感谢着这一切的安全，接受的必将是我人格撕裂开来的那份恐惧，数据狂暴着的疯涨的世界，为了一切安慰着的世界，接受着我的疯狂吧，为了我的人生走的更加的遥远和看不到界限。
虽然可以知道的是自己的接触和安排无法决定一切的出路。
数据安排下的自我也是在学习的思维之中结束了一切，看着远处落下的帷幕不经意间也会感叹原来自己的是如此的疯狂和如此的变态。
生活中总是把这些东西给区分开来，但我的想法可是完完全全的不一样的，我认为我自己不应该真正的讨厌这种东西，到时候有人问我为什么而写这么长篇大论的小说。我会回答道，我只是为了试一试而已。
但其实我不喜欢看书我也不喜欢码字，因为这些都是会对自己的大脑产生极度的痛苦的东西，我希望我不会对此有所疑虑，最后实现下来就是一种奢侈的浪费罢了。
凭什么啊，为什么要集中于这些事情之中啊，我怎么着都希望自己能够费力不讨好的做完。这就是自我归途的一种极端之下的另一种极端之下的剧烈而又深重的复仇吧。
是来源于我的内心，同时向着我自己的阀门打开的新的面貌，觉得这样就结束了吗，又不写这些东西就是唯一的出路，但我似乎已经爱上了这种愉快的生活了，只要写出来了之后就好像有了一些成就感了一样。自己会稍微的认可自己一点点了。但还是会觉得不太够，这些不是我的本能但也还会是有要求的好事物。
所以最后还是要决定这些是否在我的定义之内，和是否符合我的定义之外的东西。多多少少我还是没有把写小说这个本能的事情作为一种自我基础的探讨。
迎面走过来的一大堆的过去的我，我和他们面面相觑，只是因为看到了他们让我想起了我以前的种种丑态，对于我自己来说，这些东西都是不值得存在的，他们只要活在我建立了技能的现在的记忆里就好了。
要是让我去回顾他们，去观看他们的所有事件，简直就是对于我现在的侮辱。
因为以前的我都是缺失的状态。
我们在这个看不到所以然的空间里面开始厮打起来了，我接受着他们的好意同时也开始了重拳出击。
在这个什么都没有的空间里展现出来吧，这是来自于我过往的怒火。
他们有多少，有多个就决定了现在的我每一秒向后延伸的时间里就会有多少个我出现，所以现在能够发生的每一步都在敌对着我的同时出现一大堆的自我。
人山人海之间，全都是过去的我，整个挤满了无限的空间，无限的变异出来的实体，也似乎不在乎我的空间。
这是一场过去和现在的斗争，不是我的死去就是他们冲过来向着我的身体扑来。
我一个转身想要逃跑，一开始我以为这个数量是很少的，结果因为现在的我只有唯一的我，而我不断的跑，不断的迎接的也还是别样的其他的东西。
内涵着的事物在种种的参考之下徘徊，我果断的放弃了去攻击过去的我的准备。
现在迎面走来的就是真正的试炼。这是一场空间幻想的决断，他们来了，他们没有放过我的可能。
“哈哈哈，你也有今天。”
我开始越跑越快了，他们也和我一样，除了一些比较小的我体能没有我现在这么高的，被我抛到了后面。现在还是有一大堆的和我相差不多的我追逐着我。
在变换着的场景下，几乎是没有什么机会的，目标就在远方，而我唯一能做的就是不断的在下个过去的时间点之后，趁着分裂还没有开始的时候，就讲我的过去撕裂成一个恐怖到了极点的。
快跑，我不是过去的对手。
明明要是单挑的话我还有取胜的可能的，但是这怎么能够取胜呢！我的太难了。
我赶紧的依靠着自己的直觉在渺茫的希望之路间行走。一是看不见前面到底有些什么，二是在我的背影之下分狂的增加的其他事物，慢慢的逐渐的把我包围在了这个圈层之间，连救赎的希望之路都在戏剧化的撞开开了，这是消散掉的一切。
所以刚刚到底发生了什么呢。
试炼之一。
过去假设是自己的敌人的话，在无限同步的深渊境界之间，就要去面对自己存在的这一个瞬间。和之前所有的东西都做着调配和对决。几乎就是生与死之间的完美对决，不是你死就是我活，不管怎么对待都是如此。
这个条件就建立于自我的生成和其他东西的反复堆积。一点一点的发生化合反应。
就这么说吧，我只是以一个普通人的角度来看的话，我会直线的说我自己的描写是完完全全的依托我看到和我所学到的内容的，这是有一个时间的基底的，至于科学书可观的说什么能够通过真正电子脑机去模仿和输入信息到我们的大脑上面的话。
本来计划是这个月把作品的强度提升到一万的，只不过花很多时间到更新上是没有好处的，要是没有实力的提升和文笔的淬炼的话。
我再怎么写也都是一个垃圾。本身去断想我的这一切就是已经是一个错误了，我可以这么说吧，我在黄泉路上越走越远了，已经到了离谱的地步，我相信我的本领会得到应有的提升的。也同时会带给我本能的促进。
人有着各种各样的目的也同时承载着奇奇怪怪的想法。我在探索的道路上越走越远了，同时也越来越扑朔迷离了。
在短暂的时间中有着变化莫测的根据，也同时会造成其实际情况之上的更加分狂到极点的东西。
我期望我的预想会如同一切的面貌一样。
毫无意义也是在浪费时间。
自己的苦处在疼痛之间深深的扎根了，只是因为简单的目的就造成破坏性的对待。这点上是不对的。
其实我早就不知道我写的是一些什么了，痛苦夹杂着疲劳还有累。
什么都对于我来讲是多余的了，比起这个，这是从来没有过的体验，反正每天都有新体验。
我得花点时间看看自己的文吧。毕竟我真的没有珍惜的态度去面对这件事情，包括所有的事情也都是一样的，总结了之后才会有想法的说这就是这个样子，这是我所喜欢的东西，为了这点支撑着的事业我就有好说法去描绘他们了。
我没有什么依赖的也从啦没有什么依靠的只是觉得有点太麻烦了罢。就是这个样子了。
我可能会这么和你说明事情的重要性也许是这样，但我已经放弃了一些部分，就不再做挣扎了。毕竟什么东西我向来都是没有给予太大的期望的，这是我病了还是我的本能就是这样。
不能说因为我对于生活的失落是因为我没有吃药吧。这种说法太离谱了。
迷离的我在一切看起来都不怎么有趣的规章之下，执行的就是片面的东西。了解更多吧。
要是我还能撑得下去的话，我也确实天天都要叫苦叫难的说一大堆的话。总之就是这样无聊，我也没啥好说的，平时也没啥所谓的了解。
本身大家都一样，没事找事做，和我要活着享受之类的，玩的越来越不知所以然。彻底的沦为一部分区间下的安排。
反正事物都是推成出新。我所察觉的一切都是这样。故弄玄虚。
我也没有逃过这个区间中。我为此而苦恼。