虽然我开始逐渐的怀疑我自己到底在干什么，以及我到底在写什么。至于这是不是小说之类的想法也成天的出现了，紧张的日程和极度缺少的睡眠也都令我不安。这是一个作者的心态，我只是因为我没有把重心在本就繁忙的生活中去寻找些什么有关于这之外的事情。
反正我呕心沥血的写出来的书，在别人眼里看起来没有什么价值的话，就是没有意义的，我也不用去感叹和悲哀什么。因为到头来还是我自己注意得到才会是属于自我救赎的一部分，不是在发泄就是在心中血洗自己的抱怨。
说真的意识流究竟是什么，也是我在看过《墙上的斑点》之后似乎给自己套了一个帽子，说是我喜欢吧，其实全篇都已经偏离了一个比较宏观的区域，我要是还算过的去的话，现在就得使自己的生存本能冲击到一个比较高的地步。
谢天谢地的说，我坚持下去就是好事，但还是不知道怎么写接下来的内容。我知道很多时候一大堆的人都会说描写位置上说比较抽象的内容，但到了最后还是不能够为自己负责。我相信我首先拥有的时间维持住作品的更新才是正确的思路。
先前是把这本书当做了依托答辩写，我就像是在跑马拉松的之前喝了一大堆的泻药和一大堆的功能饮料，最后在快要拉出来的时候，跑在赛道上喷了一地的这种概念。
我不知道平台对于我这样的书有什么看法，我也不认为我占用了他们什么资源，我只是提供一份免费的数据，希望其能够勉强的接受我的建议吧。我希望大家能够理解，就是所谓的理解万岁。
比起直播之类的，我更多的像是脱离了故事本身给予我自然因素的奇妙更新。更新的难度也是一天比一天的高，每天都在刻苦铭心的写，基本上能够让自己头痛很久很久。
我并不怎么聪明，而且我还经常自以为是，对于各种各样的事物都包含着深深的沉默。
不知道其他人的内心心想法是什么样子的，我只知道我的内心想法是对于这些东西都不屑一顾，甚至是讨厌的地步。
我千万不希望有人来打扰我的修炼，要是这途中出了什么不合理的事情或者太逆天的事情都能令我深感厌恶。
以前我也玩过所谓的主仆游戏，今天或许能够不偏离主题的去想一想关于主仆之间的关系。人有很多角色可以谈，今天应该能写出比较有意思的东西，当然了以目前的剧情来看我还在空间流中，所以在这个万物万事都有可能发生和都有可能出现的现在，我只是希望不要被什么奇怪的东西给缠住了。我想要自己得到救赎，为什么我现在学会了察言观色呢。这是我以前弱小的时候被人灌输的，这种思维导致我做什么都让着别人，但是……
我可以说我极度的不幸运吧，我都快要累死了，我想要我自己得到解脱的唯一方法就是我有钱就行了。因为家里只是要这个东西，根本上都是装模作样的给我笑脸，这样的笑容我看多了，我也受够了。根本上都是欺骗和谎言的组成。
我在想我这样子发泄我的内心的怒火真的可以嘛，一开始还或多或少的有点内疚的感觉，后面发现我其实和读者没有什么共通的关系，虽然我还没有忘记我刚刚在想的主仆关系就是了。
一级套一级，一层套一层。其实最开始我就只想像个正常人一样随便度过一生就好了，这里的正常人在别人的理解下是什么意思。肯定和我所想的意思肯定是不一样的好吧。
又写的有点打瞌睡了，因为每天都锻炼的关系，手指也很酸，全身上下都是酸酸的，累到了一天只睡三两个小时的地步，而且还是无意义劳动。
我是老实人吧，以前也确实是傻的可怜。有两个女的问我你喜欢喝绿茶吗？我其实连什么是绿茶都不知道，是连那个婊子的绿茶，和喝的绿茶都不清楚的我。我当时的回答很简单，就是说我不喜欢。然后她们大笑原来你不是老实人。
那个时候很小吧，也是很瘦很弱小的，想东西也很难受，反正一直想事情什么的对于我来说就是痛苦的，我痛苦在这之中，甚至不知道未来的我会成为现在的这个样子。至少在看到我现在的这个样子以后会欣慰吧。我现在就为我自己而感到惋惜。但我心中的弱还是多的压倒了我的全身上下，我对声音极度的敏感，因为一个不小心就会别别人伤害。虽然总是表面上说着无所谓，无所谓。其实我很愤怒了，还是笑脸相迎。凭什么别人就有发脾气和骂脏话的资本，我却要时时刻刻的收敛起这种原始的野性呢？
我不能接受，同时我也不敢想我要是稍微的放弃了会是一个什么样的结果。我以前真的很怕很胆小的，但是在知道了基本上没有人会真心的相互对待，在知道了处处都是阴谋的时候，我就会明白其实对于我来说这一切最根本上的就是说一份试炼。
虽然现在已经扭曲成这个样子了，我还是没有能够逃脱这个大范围的牢狱网，我甚至期待着自己能够被超自然力量所解救。
人是没有这么轻松的，同时也是没有苦难是值得我去发现的，对待自己就像是对待畜生一样，少有的关爱也是一种不给其他人带来麻烦的做法。
可是没有人会同情你啊，自顾自的去落实的话，遭受的也是各种摆架子的家伙，我的仇恨就这么的挥发了。其实对于我写的人物我写的神之类的东西我都没有什么实际的感觉，我甚至认为一切都无意义，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己过得好的话，还是得励志和自律。
但扭曲感太严重了，我失去了与大众的共鸣，这另我觉得我是成功的少数一部分人嘛？并没有，我越来越在自我的漩涡中越陷越深了，已经似乎超过了我要争的新说法。
到底是谁在恶搞我的想法令我癫狂的，我已经不想活了，但每天都要强忍着这种似乎被扒皮割肉的刀绞样的痛苦。
还得天天去和那种撒娇般的恶心玩物说好好好。贵物怎么这么多。我也是戾气满满的令我自己接受不了，我还是在尽力的抑制着我的心情，好让我的心态保持一个相对来说良好的处境。
谢天谢地我还是不是太困难的，集中精神去写就好了。
比起猫娘我最近比较喜欢犬娘了，犬娘比猫娘更温顺和忠诚吧，人与人之间的这种信任对于我来说几乎是可望而不可即的事情。所以我至少要投身于虚幻之中在各种各样的处境之间转转。
弄好了结果之后就会促成原因落实的最实际的结果规范，我希望能够压倒性的面对问题和解决问题，我不愿意接受的就是那种异样的眼光和看法。
所谓的八卦以前是指好的，现在被新媒体雾化了很多一段时间，也令我十分的不安和不解。
要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救赎。收买的罪恶只是在延长世界。
脑子炸掉之后就是痛苦的铺垫，为了自由而解释不来的终究会埋没在心里和身体里，在意一点点的事情，就会变得更加痛苦了。
我要求我自己的生活变得丰富一些，也不想要所谓的被家中绑架，我真的是去你妈的。
看得出来我被折磨的不轻，也看的出来我这个人是很疯狂的，毕竟每天都不遮掩的写这么些东西对于我来说就是这么回事。
稳定安全的输出才是好的，要是不是安全的输出就不好，弄不成所谓的大事件。
不是我对于什么东西有什么看法而是对于某些感性的东西感到深深的恶劣，我难以接受这些事情，我也不好把这样的人的不同当做一回事。
为什么对待我就是这样的极端啊，哈，我炸掉了好吧。随着我抽时间写小说之后就发现我变成了一个傻逼。
我现在就是彻彻底底的傻逼，傻逼的为其他人消费自己的时间，和个流氓一样的家人天天待在一起，不理解别人的苦难就不要去说别人，但我还是要去说我自己。
果然麻烦的事情太多了，我整的也没有多好，天天处处弄这样那样的事情。最后还是不知道写什么。
我想要是只会摆弄着自己的身段，天天使我的身体变得非同凡响。肌肉的酸痛也来源于我本身。
求求自己的生活吞吐到位置之后再重新启动之后，变向的称自己为一种确认的模式。我相信我自己能够经历到好处理，为了这些方法实行比较正确答案。
只是我的思路不能够集中，同时我也总是被各种事情打乱之后，还是坚持着更新。
更新之后就能够解决我所看得到的问题，总之我觉得自己是没有多大的问题的，我在意的事情总之说穿了还是那么回事。
看到了最近的举报名单，我就又想到自己是否以后会在某一个作品火起来之后被别人给举报了这部作品，反正大家在意的就都只有所谓的小说性质，到底什么最强什么最弱都不知道，我要是能够自己做到最少的输出的话。
其实真的还不如说是我拿着录音器，自己和自己说一些七里八里的事情，这样要来的快得多，同时也好用许多。
之后改变的路数是被自我所称赞的一种叫做感觉的东西，我于西方思想之下又上位于正常的生活中。大家搞的那一套总之是不会和你我之间分享，我为了我自己的所作所为。就不要放弃掉自己的励志。
我其实也是一个很微弱的家伙，但是我明白自己不能甘心就这么浪费掉了人的一生。现在看来就算是真的能够得到好处，也不至于这样。
我是有想法的，我也有数据和水平的，相信自己的话就能够这么一路走过来，顺势将剧情都给揉在一起的话就是最好的，希望这份感觉能够延续的更加好，更加的努力。为我感谢自己的生活吧，费力不讨好的事情就是无意义和废话的话我也是要写的。
我的答复就是这样，我想自己到底该怎么写，写什么。剧情最多的时候弄成好处理的通知。为了我自己找想吧。这悲哀的人生在我的世界上总是存在着如此多的悲剧。
我也是这万千世界苦难的一份子而已了，这样的事情令我难受，也使我十分的担心，为了自然的事件都完成了美好的几回的世界。我不想去了解那些事情了，对于我来说还是尤其的担心的，哎，要是脱离了这一切就好了。
毕竟我现在是真的不想要这样的生存时间，为了自己而活的人生才是多彩的。虽然这些都来自于一些大部分大多数的混乱物品。只是拉扯着这样的世界。我没有可以弄成事件关系的所以然。
总之我是没有什么感情了，同时也没有什么值得思考的事情了。我要自己解脱就行了，真的已经承受了太多太多的不顺了。只是乐意与其他的事情，没有这样那样的事件。为了生存而弄成真实的事件。
简直了，只是，我真的很混乱罢了。在混乱的空间里老是留有混乱的心理。天天构弄这些事情有的没的令我难以安心。我不能够放弃我的神经。对待于我的生活与我的自在也不会促进自己的好生存。
别想这些有的没得了，想到以后如何去安置这些东西，我简直是不能够安慰我的身心。我要为了梦想前进。
也就是这样这个傻逼作者今天又围绕着自我的事情想了这么多傻逼的事情，基本上都是重复了的。
看到了没有！这就是空间的拉扯和空间的区分秘密。我的资金和我的存储量都是我唯一的核心，首先写作就是要一个真正健康的身体。所以我是真心的佩服那些老一辈的作者和以前已经写出名了的作者。
大家都是宣传这作者的成就，没有看到他们成就之前的事情，我很对自己负责，但我也另类的要求写的东西要有可看性。
但是我的环境似乎不能被允许，一种我已经病了都没有了余力说我自己哪里出问题了，而且遇到了别人的问题我都难以抉择这些事情。
进了医院都要自己判断自己的后路，要是没钱就是存在这没钱治病就死的地步。
说你得了什么病就要治疗，但又不是什么病都能治好的，我是不相信你什么资源都没有，又没有背景，又没有钱，还没有人脉，能够在医院里有什么好的待遇。能不能治好都是自己的事情，如果不把自己的事情处理好的话，就更别说其他的人了。我乐意于接受这样的自己。
一个不依靠他人的自己，别人也不要来打扰我的境地，这样是最好的。虽然人在社会上就有需求，就会有需求，资源间的兑换也是很勇猛的，要是因为一点小事就不去落实的话，也会造成特别吓人的地步。清楚的意识到这些事情的丰富性就好了。
要想生活过的滋润的话，也得在意那些花销的高低。
不要去想自己的高低到底是为了什么，我没有去了解这些的必要，同时也不想去接受他人的苦难。更不要说所谓的社会基础和其他高度一点的思考了。
会玩的人早就已经找到了门路，开始在这些事情中卖弄着自己的资源和身份，最后做了所谓的人上人。
我怎么这么爱批判啊。
答应我你在混乱的空间里别再写一些这些有的没的事情了好吧，我宁愿你自己能够安心的想故事都要好一点。要是故事都不能描述出来的话，我也就不好描述了。我期待着自己获得好处和最刺激的安排，最后的时间里做着一份几乎看不见胜利的真正的团结。
只是维持着相对于我自己老说觉得还算不错的段句。这些段句本就不能代表些什么，人能生存着，然后再维持下来，保证稳定性就已经是难上加难了。
因为现在我安静下来了，思考的东西和内容也是有着很大的差别的，对待于事物的方式也会得到不一样的解决，要想到生存之道最终还是一种虚构的局势。
我的理解本身就没用了，在末日之下，在灯塔之下，辉煌的最高楼的底下是冲击着我心灵的最落后的一次。只是我太过于专一和太过于死板了。相信自己似乎都变成了一个别样的肯能性，为了热爱的事物而付出。为了所能够学习的道理而讲理，接受理解，接触最基本的问题。才是落实到最后我自己的一种方式。
现在安静下来了，我可以说是谢天谢地，但安静也不代表着我就能够为所欲为。也不代表着我就会在周围的环境里面对新的事物而死亡，其出发点就是思考。
依靠大脑而活，大家都有着各种各样的手段，希望我自己能够坚持到最后吧，毕竟我所期望的故事并不是这样发展开来的。
天天如此，我依靠着这份能耐倒是水了有12多章了也就是我单独的意识流转站就说了有字了，虽不是我全书的三分之一还要少，但我是明白自己独处于这情况下的自适应阶段性成果的推敲。
本就没有接受到一波的洗礼，一切就都只有第一次才会有，第一次首推的时候才会公平的给予推荐。我只是描述一些我在空间里看到的事实而已，虽然一直在讲着这些事情。
但我在早晚的漫长更新之中还是忘不了这篇讲的都是什么内容，我还没有细说所谓的主仆之间的关系呢。
我很喜欢那种相互之间认可，相互之间爱戴的主仆关系。那种更像是自己的分身一样，会爱戴着自己，也会自我明白一些事情而成长，但不会背叛。
主仆关系最明显的要点就是不能背叛，要是背叛在服务的基础上对本主的自身利益和身体健康造成了伤害的话，那就等于说是反了天了一样。
一般都是有着强大的主人和弱小的仆人的架构，而后来评判着看的话不论男女我觉得女仆也好还是男仆也好，都应该真正的做到听话。要之间有什么不能理解的和不想做的话。那就必须要调教了，这几乎都是不可避免的事情，要了解到位的信息也是很多的，至少也从来没有简单到可以说是随随便便就解决掉自己的问题，和随便的解决两种关系间的上下级的关系。
思来想去也是没意思的，逢场作戏而已，要说真正理想的这种关系，还是存在于虚拟的世界中吧，之少我是没有这个机缘遇到了。
所以我的小目标一年之内更新一千万字的绝杀。就是为了成为玖和鳞的主人。我就会卡它们作为神名的脖子。
但其实我是不对着有什么期待的，最基本的事情还没有解决，就是我的劳累和用心良苦，最后要是赶不上节奏的话。
更新也好还是说其他的故事也好还是说一些杂七杂八的事情也好，都是在基础款上不作用于自己的心理的。
我探寻与水中戏珠。在万般世界之中穿插我真正的热爱，为了一切的自然。
但实际情况往往比虚构的幻想来得要更加的猛烈。我还没有从想象的未来的思考中缓过来，就被当头的一板子给拍死了。
本就活该的人不应该去寻找什么借口说自己有对强，自己有多么的离谱，好像自己无人能敌了一样。这不是扯淡嘛，就是这么一回事。
被消耗完的耐心，最后只剩下很少的一部分，吹嘘和传颂的东西是一道我过去不了的门槛。
只要我打破了这层屏障，不说五成把握，我是有九层的把握现在出成果就会有回报。
胡诌自荔枝，笑癫我聒噪。