正所谓历久弥新，我也是颇有收获了，现在所正在经历的就是为期一年的试炼，是完成我和我虚构出来的小说角色的一种约定罢了。
现在写这些心理的描述我还是很在行的，故事线也由原来的单一设定被我自己扩展到了？
让我自己算算吧，首先是第一条，玖穿越之后的成长路线，第二条世界刷新之后的鳞系统的成长路线，之后就是我被拉入小说里为期很长的意识流故事线，空间旅行现有的就有西幻和玄幻两条故事线。
现在其实数落和计算下来总体排查是有五条故事线了，我不知道这在其他人看来是什么，反正我从一开始的本就不知道该怎么写做到了边学边写，然后开始一点点的谋划和推敲自己的技术。
是的我写小说用技术来说来描述，这其实和手艺人没有什么差别，至少我自己在细节上面来讨论就是这么回事，其实说我要是在一年内更新到一千万字的话，以我现在的这个频率来写的话也最多是更新到120万多一点，这点数据对于我来说还是远远不够的，我要做到的事情是循序渐进的去要求我自己做到一个最基础的标准。
就是连载的作家是不能断更的，这种东西只要从一开始写的时候就要明白自己的定位，我作为一个原创的内容创作者，要有自己的自觉，要为我自己谋求利益，谋求自己的利益涵盖自己的收获和自己的结论。虽然话语有些杂糅，但是我的表达上还是算比较可以的要是我作为作者有我自己自觉的话才是最好的，我对于我自己的描述和想法加上一大堆的奇思妙想都是来自我的一种思考反思。
总结和推论，推论和推算，计算和支配的是我之前没有观看什么的自然思考资源，资源在内里含有与包含的东西揉和了在一起。
就是练习着如何把一个东西包含在一起，把包含的东西糊弄到一起并加之混合。最后弄在一起总结，囊括之后摆弄的事物。
不，不是这么简单的事情，而是我自己搞的名堂，毕竟每天要是和人在一起就避免不了心烦意乱。
在各种各样的嘈杂的人声中，在混乱的社会环境中，至少我作为作者的时候至少我也没有算得上是多么的富有，富有到了可以摆烂和摆平就拥有了数不尽的财富，也不是真正的傻富二代，只要自己玩乐就能过好自己的一辈子。
这是一个很现实的问题，我不去和别人争端也不会和其他人去争论，忍耐起来也是特别的难受。如何去修炼自身，总之脑子要比现在的这种情况还要复杂和神经紧张。一点都不为他人着想和着落的事情就都是对于自或者出于他人的不礼貌，要想囊括好事物的种种规律。
哎，我还是算做我自己的一种修炼，修行之中去包括自己杂糅的事物。去意识到一件事情。
打字是不能被干扰的这件事情是很重要的，作为一个写作者来说这点自然是最不容质疑的事情，人的目的有很多，人的思绪也和环境有着莫大的关系，在这里面的关系还有内涵也是源源不断的，要是有什么资源有什么需求就都有着差距和勾兑出来的资源比例。
果然人只都注重于自己的欲望，从来都不对于自己负责，至少我的家人是这样子的，我所成长的环境就是伴随着各种各样的不良因素和人之间的干扰，令我心中存在着万般的思考折磨。要是我自己不励志的话，我所看清楚的局面对于我来说就是一种莫大的折磨，折磨的事情和我有很多的干扰。
让我如何去接受这个目的，令我的生活规律接受起来，接受到位之后还要继续的分析和继续的分解。
所以，我虽然有真正的水文的嫌疑，但我真的是没有办法的事情，我现在要是秘制的将我的思维方式和思考总结思路给细腻的总结流露出来才是对于我自己的接受。
想想我吃过的席，也是有很多，人情事故之间发生的事情，还有在医院里的疾病之间的判断。推算我自己的内容还有诸多的不顺利，看上去就有东西的弄潮儿。
我受够了这种东西，也根本上不能拒绝这种事情的方方面面，小把戏和弄巧成拙的事件，都弄成我的什么呢？我肯定会直接说是我自己故意捉弄我自己整出来的活罢了。
现在还是感觉到我很累，很辛苦，虽然你们看着我这烂水一样的小说成篇上上下下都是一大堆的无所谓，不知所以然，先前就担心我自己的书出点什么问题被抓到之后，把我的书下架了，那么我的心血啥的就都消失了。
对于这点事情，我单单就我个人而言，写小说大部分都是指自己的所谓的东西，将那一大部分的事物都包括在其中。我不想在没有意义的时间里去做没有意义的事情，也不想失去我原本就应该拥有的宝贵的价值。
我致力于我自己的修炼和修行，但就是作为堆积的历史或者是黑料来说，我都无从下手，只是单一的认为我自己太过于自负了，我解决了一点问t（为什么我解决了一点问题，这句话在检测里面会把题变成己字。），又会抛出另一个问题给自己。
大家应该都很喜欢心理学的书籍吧，相对的来说我也很喜欢这件事情。这使我的生活变得更加的精彩和丰富，我为了我的这件事情不会误会了一些事情。
但就思考和修炼之间，两者的相互适应。我认为我自己还有很多的时间可以判断的，我不只是单一的决定或者认为这件事情有什么好的。作为一个无情的码字机。还是说任何与机相关的读音就都是对于我自己来说有好处的呢？所以就一些考试还有一些所谓的笔试面试来说。
怎么会一瞬间就突然想到这个事情上面了呢，我的力量到底是来自哪里的？我需求我自己的认知，也在我的判断中间勾搭了自我的依赖。
所以这些嘈杂的认知和意识形态上的虚无缥缈的事情都不能成为所谓的证明，依托着心理将一大堆似乎难以发泄的事情全部都一点点的冲击到这个方面上来了，期待的事情总是那么的不容易和不简单。
我见不得自己的接受，也不藐视我的见解。只是以一种几乎是看得见的理解去思考我本来的意义，这些不是喜剧化的就是编排上的伤害性质，总之这些有的没的的安排都是出于我个人的因素最后落成我独自的一种结果。
站在高山上的时候，或许会有人注意你的行为，同时要是没有人能够看见你的话，那么的对于他来说就是不存在的。而我现在就站在一座看不见的高山之上，现在的写法其实更像是高考作文里的800到1000字的命题文章一样。
我写这样那样的文章对于我本身来说就是有一点意义的，早些年的时候我的起步，或者是我的想法还是来自于初中的时候，如果我说初中有人看xx书，然后说xx作者写的书很好，很有成就很羡慕。
反正有些经历和意识都不是人的口嘴之间相互传播的，而是不经意间的一个举动，因为比起虚幻的故事现实中的点滴更让人星愿臣服。只是单独的去说去讨论这些事情，有的时候就像是一潭死水一样根本就漂浮不起来，也如不可燃物一般的另我自己觉得不自在。
但我似乎很喜欢跑题，而且一但把题目跑偏的很厉害之后，就不会对于我自己本身所拥有的东西察觉到片面化或者说是刻意的东西。
这么说吧，你要是想要睡觉，你要是想要睡一个美美的觉，那么你一定要来看看我的这本书，我这书里面几乎没有什么爽点，也没有很暴力很暴力的东西，人物的刻画也不会是很深刻，并且这些东西夹杂咋一起之后都不是我刚刚要想到的内容。
有时候很累，有时候觉得很精神，也是随时的安慰我自己，告诉我自己说。没问题。
虽然有点照顾小孩的意思了，虽然有点无能狂怒的感觉了，但我还是总结不到位我身边的事物将其连锁化和自然的结合。
到底是人工智能打的字？其实我现在说起这个我就来了兴趣了，我对于我现在的写作水平，我自己的出文量还不如一个人工智能。其实他们看不到我想要表达的东西，那我就不如他们认为的，多，好，速。这一大堆的集群的效果。我认可我自己的效应本身就是出于对于他们观众所不能察觉和判断的。
将这一切都蕴含在我自己的心中，既然你不理解，那么不理解就不理解吧，我有我自己的用意，我有我自己的走法，我自己的生活和自己的界位上做出公布的结果。
以免我以后的读者还有我自己看到这一段的时候发现我自己到底在什么时间点去做了这些事情。
其实我不把过去的自己当做我自己，我不把未来的自己当我自己，我也不会使得我自己变成了我的生活。
然后自己的个人信息被家里人随随便便的就流露出来了，我整的觉得我自己还是不算好。
场面和局势也看不清，我对于这些事情都不抱有多少希望和好处。最后使得我自己看起来就像是一个口无遮拦的人一样。
明明什么东西都是有着这些东西包围和囊括之下的。
以前有人喜欢科比，对我侃侃而谈，然后过了不久之后科比就牢大了。指做直升机掉下来坠机了。
然后就是某某饭圈绿头发恶俗动漫作品英xx什么学院。虽然我看到最后才发现这家伙是极端的日鬼子死考。
然后本来我还想着去着落到这件事情，事情有什么好事情，现在造成的物品还是单单不止这么点的。
我的日常写作环境是处于一种外来环境的干扰，我不断的去干扰这些干扰的干扰。作为三个词语的重叠对。
什么。
就是一直被打断着，我根本思考不来，都是一些乱七八糟的事情，让谁说都没有多好的事情，也不会使我的接受事物发展下来。本身就是对于我的安排的一种不接受，我的脑子是不停的要注意这期间的事情。
反正好乱啊，我好乱啊，我虽然很喜欢杂乱这两个字，但是我好像就是融入了一样，这种中和的态度。
出于我自己的理解变得理解也是一大堆的混乱了，我面对着我的种种安排也不会有多少的安排，也没有多少的控制欲望。摆弄成就之后的事情就不会再去坚持我的身段。
所以我要怎么办，我还是一直在和我自己做着长久以来的斗争的，我压力也很大，情绪也是勉勉强强的保持稳定，只是时间真的过得很慢很慢，这么慢的时间，对于我来说就是遗忘和浪费罢了。
明明只是低价的售卖我的体力，但是得到的回报总是负面的赋值。我最后的结果还是一出。
既然我在各个方面都没有什么突出的表现的话，那么我就只有靠写作为生了。我不知道那些人是怎么搞出名堂的，但是我现在要是不抓住这次机会的话，我就会命损于此了，虽然我其实蛮期待着死亡的。
我也不明白为什么我会这么期待。
完了彻底的完了，我所喜爱的事物比起人来讲更多的是些奇怪的xp。要是说我喜欢时间，我喜欢空间，我喜欢死亡，我喜欢毁灭。要是正常人听起来一定会觉得很怪很怪吧。不管什么事情都是这样，总之这些东西成就的事件很多。
我突然想起了什么叫做奋力的反抗，什么叫做在绝处求生。我片面的去处理这些东西，但都不一定会对自己的东西感兴趣。兴趣上也是歪到了底，我漠视着我自己的生存发展，把我自己封闭在了巨大的牢笼之中。但我拯救的我自己不会就这么轻轻松松的被打到。
胜利对于我来说就是我的实力达到了极大的提升，但是升级的过程中我并不是很在意我的生存，往往对于我的这种思考模式感觉到压力和不可接受，受不了。
就会被逼迫和被强制的挤压掉自己的生存空间，空间之中有内有外，但内外的事情都不是值得我爱戴的，总是显摆着我的这些内容和东西。
再者就是一些判断了。
为什么，呐喊过很多次了。
要是我还是沉迷于这种极端的话，到底会为了这些东西做出一些什么样的改变呢？
是虐待嘛？还是病态呢？要是我说疯狂的人从最开始之前还不是疯子。最后才会变成真正的疯狂的人，人与人之间处于一种。
别再这样子下去了，我都收不了了。我去你妈的。
精分了是吧。
不是我只是被身边的某个东西给恶心到了。真的是令我烦躁到了极点，真的是为什么要干扰我的写作。
我不是精神病，我也没有对于生活失去信心和动力。我只是在发泄而已。只是人人都有压力而已，不断的绷紧着我的精神，绷紧着我的想法。我坚决的面对我自己的情况上做出编排。这些就都是我自己合适的理由。
我不能接受其他人的安排，我也不能推荐这些东西。
真的是很难受，真的是不能接受，我想到这些事物有的知识诊断上的不同。
脑子里的想法就是如此的困难，遇到了瓶颈就会以这样一种表达方式去想，到底自己在干什么。
本来就很迷漫，本来就很疑惑，本来就令我难过到了极点。
既然说身边的环境如此的另我恶心，我恶心到这种地步了还不够。我想着我的处境，要是真的能全部都说出来就会变成好事物。
事物之前和之后都会弄得我身心疲惫。怎么就突然想到了全部都丢进地狱呢？
我是很痛苦了，但是痛苦的事情也不是很多难受的。
我坚持下来过，反正每天都是这样，因为痛的多了就导致了我的身体变成了一种接受上的难受。
可谓这种愚昧的想法。是否真的将我的思考方式和我的思维方式留存了吗？
回到了以前的一些想法，本来那些一路上欺负人的家伙就不会意识到自己到底得到了利益给予了其他的人什么样的事情呢？
我硬板着的身体，就像石头一样的坚硬。但还是不够，总觉得自己还是太弱小了。如果不断的去追逐这些目标的话，也还是会有可能就这么错过了我最佳的抢救机会。
总之我对这些结果都是没有概念的。
我谈及的事情也不会令我进步。
把话语慢慢的分开来吧，这样的成文对于我来说是很棒的。
看起来人都是对于自己有感的东西和有兴趣的东西感到有趣。
现在想起来那些所谓的畅销书也不都是好东西，本身囊括的内容和内涵物就区别于这些东西。
洗脑还是不能够太深了。
身体是属于自己的还是组织的还是他人的，还是命令的。就是在各种干扰之下还是要艰难的做着一些选择。明明自己辛辛苦苦就能够得到救赎的东西，最后最后却化作了一团乌云。
人的寿命有很多很长很久的时候，似乎是世界上相对来说比较长寿的动物了。
催生着出来就是那么回事。
很简单的就能在很对做文章之类的保留有一定的安排。但爆满的名额对于我自身来说也是难以忍受的一种极限上的输出。
本来我们就都是唯一的自我。不接受束缚和定义。
就算是贬低自己处于一个快乐的极点之上，那么那些东西也都是上不了多少台面的活生生的接受界限。
我的所思所想，和我的所有认为与认同就都不会是我的安排。
久而久之的只是心酸。
状态不好也是不能够再继续思考的，要是自己的事情再接下来编排的话，也并不是一点两点的事情就能够安排好的，突出的就是一个自我安慰。
我真的受不了这种更新的循环往复。再输出再多也是空的一大片。
想到修仙的世界，我其实就没有多少的打算，要是给出一个世界的话我还是会仔细的去探讨他们的可能性，但是我就是不想接受我自己那种人伦事物的想法。
要是剧情人物一多起来的时候只是仅仅凭借我短小的交际经验来说的话，那还就只有我一个人有所谓的资格。
落实下来其实本就没有什么事情的，最后也都会变成一大堆的麻烦事情。在这之后错误也只会越来越多越来越不值得。
我接下来要描写的就是一个多线程发展的修仙的世界，然后一大堆的人啊，神啊，妖啊，鬼啊的东西去争夺生生众石。
然后把所有的东西都杂糅在一起，混乱的编排在一起。
其实说个真心话。
我并不喜欢任何事情，要是让我一种痛苦的生活有一个结束的话，还是会去选择自我了断的。对，这事情要是你不理解的话，我就会因为我自己的核心，为了我自己的坚守的不存在的东西而做着没有意义的向前走。
其实我想要靠这个来生存，因为我觉得这件事情还算过得去，也在这么漫长的时间里。
总之干扰着自己的生活之中弄成我的周期性的囊括。我只是要坚持我自己觉得对的事情，我就不能够被牛鬼蛇神，魑魅魍魉之类的事情弄的稀里糊涂。我真的就是想给那些干扰我送到死亡笔记里去。
不管你怎么看我吧，我倒是觉得自己在写小说的时候不希望被干扰，而且是断断续续的叫我这里有什么问题，这里怎么这么了。虽然上班就是这样的，但是和老板不合的人就别干了，要是被恶心老板威胁了的话，那能说我的作为就是错的嘛。
我其实不明白就是你们都需要一个陪玩一样的娃娃去做这去做那的。搞的一切七七八八稀里糊涂的。
这样的生活真的很难不说脏话。都想发泄，就你享受了，凭什么？还得被欺压。我真的是服了。我作为两面夹的，倒不会有什么拒绝的权。
终于还是自己得到了自己的救赎，但不是很多。
再揭……