对的现在仍然是这个专题，仍然是我的个人专场。
现在让我来充分的解释一下现在是一个什么样的情况吧，首先我要说的是我的小说到底在写什么。
我一句话概括就是说我在处理我应该做的事情，也就是我自己给予我自己的目标，我对于我自己的这个目标看的很重很重，以至于我认为不太重要的程度，对此我十分的在意，同时我也很确认我自己的特点就是如此。
所以我似乎已经找到了关于意识流描写的最终形态就是我个人利益的结合和胡思乱想。几乎是以一个不会分裂的自我的追寻。
几乎在最开始的时候会对于我自己的失利而感到无助，但是到最后理解上就会明白其实自己会拥有的只是自己的一部分罢了，最后什么事物其实都是在我自我的定义一种做的一种奇迹般的方式，让我自然的完成我自己的事件的方式。
在最后的时刻里应该要做到的就是对于自己的特立独行和完美的自然结合。
所以我到底在写什么呢？意识到形态是什么样子的，自然的形成只是在语言的刺激之下变得不那么好让人接受和不那么令我所理解。
最后的最后，其实我说我自己达到了我自己的目的的同时也在自己的构成中，慢慢的去解析各种成分，将各种不同的成分编织在一段很长距离的长跑下。
所以我现在再来解释我自己到底写了一些什么东西才好，，只有这样我才能埋着头继续做自己的事情，继续安排我自己认为正确的事情。再最后决定我自己的处境属于个人。
所以我到底解释了我的书里的内容吗？我不知道我同时也不了解自己到底在想些什么，最后的最后其实自己才会发觉自己处于这种极度高强度的魔幻的几乎不能再魔幻了。
写书的内容与我其实最初设想的东西完完全全的不一样了，你要是让我面对面的分享我所写的东西，我还是觉得我太过于自我了，在这种基础上既然是一种只关乎于自我的内容。我对于我自己的这种说法的一种迷糊和不认可吧。
大概就是这样了，挤一挤水之后就发现自己的水分在自己的内心之中。不好做什么判断。
其实定下了一个几乎不可能完成的目标就是对于我自己的一种严重的剥削和压迫，我原本是不能接受这样的进步和这样高强度的工作的。人对于自己的批判是永无止境的，至少对于我来说是这么回事，但是我还是要坚持着把这些东西给硬吃下去才好。
什么一年内更新一千万字。
我没这个把握啊，真的是。人的极限摆在那里了，如果我不给我安排一个十分具体十分变态的目标的话，我想我自己也就没有前进的动力吧。
这个过程我称之为自己对于自己的pua我对我自己洗脑。管我爱不爱看小说管我爱不爱写小说，淦他就完事了。
期间如果你去询问一些写小说的高诉或者说是网文编辑，反正都是各种各样的看法。其实学起来最后还是缺少一点很重要的东西就还是不行。这种不行就会归结于到你的不行了。我觉得大部分的编辑其实脑子里的东西都不是很放得开的，数据这种东西最重要的也是被带了节奏。
反正我现在什么都不是，所以指桑骂魁什么的经常出现，这是我的一种发泄方式。什么得罪了人就会被搞，什么社会里的潜规则，上司和老板的那点事情之类的。
哎都是八竿子打在一棵树上的人，都他妈的是要吃饭，睡觉，追求快乐的。谁不是一样的。工作上用心了吗？你说用了就是用了。反正人类什么的，你自己相处久了就会觉得一点意思都没有，然后又在一大堆的意识里认识到人的可贵。
畜生一样的我，畜生一样的你。
我现在已经踏入误区了，已经在乱写了。我想我还没有达到真正的烂尾了的地步，我只是在尽我的所能，去写一些令我觉得还不错的东西。
遇到事情必叠甲，你爱看不看，不看走人，东西是我写的，没作推广，不恰米不挣钱。能免费看。而且不收费的。你爱看不看吧。
大家都是互相选择的是吧，要学会尊重是吧。
要是真的造成了什么影响你大可把我抓起来，或者说把我给处理了算了。虽然养我长大的家人们虽然会落泪，但是满足了一些人的恶意不是嘛。
最主要的还是人与人之间的一种特殊的关系，这是历史性的。反正写小说好啊，我现在就是大树底下好乘凉。我随便练我随便写，淦他就完事了。
这是我追寻的写作自由。反正我现在的情况就是这么回事，别看我的书让我一个人烂死就好了，这样就好了。
毕竟谁会看这么一本几乎断断续续，还没有什么故事性的大部分都是独角戏的书呢？
只是我现在还在个人思维空间之中流转，我的自信心告诉我自己，要入手世界。
那就要从自己生活的世界里去观察一切，对于正常人来说其实都是按照着生活中的特定模式去做的，我一个类似于民科的家伙是没有什么说服力的，同时我也不认为我有多么的伟大或者自豪。
在自我陶醉中高潮是吧，这总欺骗式的人格思考其实只是我的一部分，当然了除了这一部分我还蕴藏着其他的一部分。
人格分裂是心理上的一种疾病，但是我想说的就是如果作为一个人在行为的动作上和语言的表达上各个方面都能另人满意的话，那么那个人不管怎么样都无所谓了对吧。
只要注意到了自己的错误就能够及时的改正，在和人相处的时候不太过于的去触及其他人的底线。
反正总结这些的话语在大大小小的书籍里都有描述，我只不过是按照我的理解再说了一遍而已，这样的输出其实是没有什么意义的，我对于这样的人来说。
赶集一样的在把自己当做鸭子一样，走到哪里然后再走到这里。相互需求的是不同的故事，我却切的来说早就已经丧失掉了这种活着的自然的属性了，对于我来说什么都无所谓就是历经了大概很多很多年后唯一掌握的东西。
不管什么我都放弃过了，但最后出台的只是我自己罢了，来来回回就都是这样，对于我来说也没有什么好处罢了，最后连站都站不稳了，因为伴随着我个人的自主意识的流逝。最后的最后在我的认识里是没有什么好处的。
所以我在我自己随便打字的结果中还是没有在我的安排中的。破罐子破摔了，令我十分的不自在，使我十分的难受，最后我还是在怀疑我自己，怀疑我的一切另我过度的难受过度的不自在。
最后的最后令我很难受。
所以到底应该怎么办才能解决我这种意识流中的拔群的效果。总之令我难受和无所谓也是其中一位，在期间令我觉得好玩的还是格外的一些事情。
哎呦，故事的组成其实是我自己构成的奇幻历险，然后其中必定会有人，如果不把这种原本就属于人类的性质给完完全全去除掉的话，究竟对于自己来说什么是正确的什么是应该做的都是没有啥意义的，也是到了最后不还是一场空嘛，什么都没有什么都不存在什么都不会拥有。
所以我很无聊，无聊到早就知道了这一切但还是不能够做出什么令我满意的事情，只是我觉得吧，这些对于我来说其实就是软弱和无所谓的，在暗黑之中存在的是一种对于人身体还身心中的腐朽。
我对于这些的处理向来都是心惊胆战的，只是我发现恐惧只是一种自我束缚罢了，毕竟人能做到自杀。所以自己吓自己也只不过是经常可能会发生的事情罢了，对于这些事情，我一项都是觉得很无聊很无聊的，但还是反复的确认了，确认我自己能够做到努力或者说活着就是唯一的出路？
反正逻辑上的错误编辑成的长篇大论只不过是真正的普通人所看到的世界就是这样的，像我这种连幻想都不存在完整的人怎么会有机会去做到真正的美好呢？
说来说去，状态也有很多种，处境也有很多种，选择其中的一种对于我来说都是困难的。令我十分的难受，也同时令我不开心。
然后我就会去找自己觉得开心的事情去做，做到最后还是没意思。于是就开始虐待自己，当然了虐待自己也没意思的。最后的最后就是一直在这种漩涡之中走不出来，同时对于自己的心理想法也充满不满和其他奇奇怪怪的事情。
然后就没有最后了。
我发现了一个问题，就是我写东西现在几乎是没有按照任何的限制写的。
为了能够更加自由的创作。
其实这本书就是一个神与人还有世界时间空间的问题的探究。
我所创造的神们，他们已经成为了神而且不是一个单一相处的人了，也不是我能够理解的生物了，我其实就像是一个偷窥者去看着他们的故事，去表达着他们的点点滴滴，直到我粗略的表达派不上一丁点的用处之后，我才会意识到我自己到底是多么的愚蠢我自己到底是多么的无能。
于是最后就什么都丢了。
空荡荡的一片几乎是什么都不存在，其实我连站都站不稳了，我不知道我拿些什么来拯救我自己，我也不知道我该怎么去拯救我自己，这一切其实都是我自己作的。
已经看不到任何的故事了，这种感觉消失了，不管什么也好。开始怀疑世界的最开始的开始我其实已经开始崩坏了。
就好像你开始质疑自己之后就会发现自己其实一点都没有自己所想的那么完美就是了。
本性是什么样子的，其实是有的吧。
就是生活习惯什么的积累而来的，人就是这样的产物罢了。所有的一切事物都是那么大相径庭。
都不一样，都是你认为的相似罢了。每一分钟每一秒钟每一个关于时间节点的不同都无疑不在提现了自我的不同。
本来就是这样。我在阴暗的角落里独自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最后发现其实自己害了自己。如果不按照这个结果走的话也就不会出现这样的结果了吧。
我这里又开始类似发癫似的去说一些这样的东西了。
所以故事的主线还没有崩坏！
我这个是有故事性的！
完完全全是原创的！
有错字我也不改！就是最原始的最原始的事件！
然后我发现了一个更加牛逼的创作思路。
那就是一心二用，让作品更加混乱，还原一个更加真实更加完美的空间世界。
既然我的追求是空间和时间之神，那么我就要以我的姿态去最求我最所需要的事情下才行。
所以我的追求已经超越了所有最基础的认知来到了一个机会是无限的境界之上，在这个基础上机会达到了无法理解的地步。
时间和空间的神明。是位于我的认知之上的上上位，是我所不能触及的真正的伟大的地步。
对此我出于自己的心理再到全身心。
我还是依托于最基础的思维上相信着自己的部分能够被无限的拉高，无限的加强。最后在自己的接触下变得无比的强大和无比的具象化。
所以我对于我写的东西还是具有很深刻的反省的，我确实在很多立意下都存在诸多的问题，至于这些问题都是些什么？我需不需要去承认我需不需要去认识到自己的错误这些都是我作为一个人自己需要反省的。
然而如果我做不到的话就是做不到，做的到就是做的到，最后是真的尽力了就好。
也能看到我作为一个愣头青作者的改变，所以我这个作品是应该是一直留存的。
反正想法之间只要相差个一丝半毫就会出现差错，这样子的话也就没有什么值得我去说明的了。
我只是为了水字数而水字数的，对于我自己的生活来说也是花费我自己的时间就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。
话说做事情就是在浪费时间吧，我真的是很无聊的，以前很早的时候就会先想好自己在写什么，但是写起来之后就发现我自己其实一点都不行，对于我自己的东西来说我自己也没有多少好把握的。
最近几乎都是这种分狂赶稿的样子，我都不知道我到底在干什么，好多东西都在压着我自己，我没有给自己一点点的喘息的时间，反而过多的把时间浪费和花费到了其他的时间里。
时间很紧迫，一切都很紧张，根本就没有任何的时间给我玩的余地，但我总会是去寻找我玩的可能性，我几乎没有给自己时间。
我到底要干什么？我需要的是我自己的生活，但是排除生活之外的事情就是我自己的颓废了，我明白我自己要做什么，同时也明白我不该做什么。
我没有做有利于我自己的事情我就对不起我书中的人物，最终就是错付了罢了。
当然了想这些都是没有什么实际意义的，把时间压缩到一个顶点最后，再将一个又一个的时间关系联系在一起最后我没有结果也没有可以认同自己的理由，只是在自暴自弃和自我厌恶中输出罢了。
所以我真的恨不得变出一个人来，然后我们在这里的对话能够一直记录下来，一个东西总是有限的一份力量也是有限的。因为只有一个，所以他的认识就是什么都没有，因为没有其他的东西能够反应出来其实一个就有几个。
现在我描写的世界有很多了。地下城的等级世界，某些小故事片段的我的梦境的世界还有我自己摸出来的意识流世界，加上最后的剑与魔法世界的卡莱。
现在我能够看到卡莱的故事，但是卡莱也不是人了，我也渐渐的开始无法想象他的故事了。
反正很多故事都是有头无尾，什么东西都应该有始有终对吧，至少我是这么认为的所以我想去这么做，我要把这些我觉得缺失掉的实体的故事慢慢的完善，完善之后再打好基础。
写作的功底什么的。
哎，好多东西啊。现在反而变成了忏悔录了呢，真的我现在不想写东西，但是我还是努力的在写那么一点东西，早就已经不是为了钱了。我只是为了我自己罢了所以我要这样子坚持下去一点点的一点点的做到我自己应该做的事情。
就这样了，没有什么其他的事情了，好了吧。
但是我自己要求我自己还有将近一千字要去完成，早干嘛去了呢？
现在真的完了，变成水字数了啊，但是我没有读者所以在我自己的设定下来说就是完美的，基本上最为的看板来说的这本书就是我对于新作品的一种限制。现在只是仅仅做到了一倍而已，接下来要更加多更加多的去写去练习，直到我自己把我自己的脑子还有大脑全部榨干。把我内心的所有知识全部榨干。
我要看看我到底能够做到什么地步。
我确确实实的因为写东西而分狂了，并不是因为我这本书扑街了，而是因为我根本就没有想过我能够挣到多少钱，最主要的还是提升我自己的综合实力吧。而且每天加点自己的难度，就代表着我每天都要压榨一段时间的大脑，在大脑思考的同时也要在意性的去规划我自己所了解的东西。
反正我的感觉是很敏锐的，接下来还有很长很长的一段时间，这对于我来说已经足够了，在无意识之中给自己多续了点时间，不过已经过去了大概两个月了，两个月了呢？
加油哦，努力哦，我相信你一定不会放弃的对吧，就算是生活很苦涩就算是写作很无聊，就算是没有目的没有题材，随便写乱写，只是为了凑字数也好就当是我要奖励你的前话吧。
对的我要做时间和空间的主人，我要做空间和时间的主人。我要做玖的主人。
大概就是最初十万字的一个归宿，现在已经扩展到了三倍之多了，我相信着我自己同事我也信服着我自己，我对于自己的认可就像是自己对于自己的认同一样足够的满意和足够的强大才好。
慢慢的就算是自己也能够在所有的事物中开始加以编造和组合了，我的意识已经在潜移默化之中变得疯狂了所以不管怎么样，之前一直是别人对于我来说有所要求，而现在是我自己对于自己有所要求。
但是人总是不争气的，什么都记不清楚是否就代表着我的大脑在说拒绝呢？我认为的就是我认为的嘛？我不知道同时我也不认可我的这种做法。
主要还是不够自我，还是收到很多东西的约束，就越是这样就越崩坏，就越是崩坏就诡异。就越令我自己觉得不可思议不能接受，所以我。
没有所以了，这样子的说话。已经是受不了了的。我实话实说吧，要是总是惨着掖着自己心里真正想的东西的压迫下去做一些假的掩饰，这是极度痛苦的，痛的让我寒心，同时也令我十分的不满意和不满足，不过呢我还是有选择的。
所以我到底在这一天断断续续的凑满了六千字。
妈的，怎么会这样，我快不行了。写小说真难啊。
救命，我真的坚持不下去了。
就算是玖也好还是鳞也好。我脑子里一片空白，我早就已经看不到我创造的故事们的主人公在哪里了。
他们已经成为了神了吧。
我只是一个小丑罢了，怎么可能去窥探神明呢。
这个高度这个差距，咱们之间隔着的就是永远的屏障，几乎是无法打破的枷锁一般。令我感到难受，同时我也为我的思考而感到愤怒。
懊悔，和深深的无奈。
到底在干嘛！