因为我自己开小号来到了这个世界上，因为剧情是要穿越过去找主角他们嘛，我跟丢了。所以要去找，不然主角都跑了这么多章了，我到哪里寻路处是吧。
不要没事找事哈，要写就接着写。别弄得啥是啥自己都看不明白。要想水文就直接说了。
这不算水吧，喂喂喂我可是在空间中旅行啊，又没祸害到别人的利益。一年能更新大概100万字都是不错的了，大概10年就可以更新1000万字了。要是你加强十倍就是一年1000万字。
我不知道自己能够做到不，反正不吃不喝的连续二十四个小时都在写小说，回叙或许还有些可能。今天似乎是荒废掉了。反正事情可没那么容易。
人家押韵就能成长诗林林总总搞出万把来字。
我还是不适合写小说吧。首先先对于自己做自我否定，面对结果很多人都会说受不了之类的，但是在我的思考中就是一种低级的想法罢了，然后想法也分高中低之类的。美好的故事是值得探究的，那么如果高效率的学习就好了。
好了好了，这些都算作是往日谈。
本记载在本文之中。
我要开始复盘整个过程，看看自己到底写了一些什么东西，讲了一个什么故事。
一个男学生高考毕业之后在留念下往返学校，但是不知道为什么回去，做了无意义的事情，清醒之后就回家了，在回家的路上被工业建筑材料砸到，死去了。
故事安排之后，来到了一个等级世界，由于我用事件引入的方法给了“玖”是怎么来的做了生前的铺垫，也是用了些人的，不过这些人在我的描写下都逐一崩坏了，后面能够遇见的也就只有稳定的主角和负主角罢了。
从开头其实就有很多描写不到位的地方。
为了怕我这里有个故意水文，或者说是无意义的内容。我还是要叠个甲的，我小说里说了之后被主角拉开了类似于窗帘之类的东西，遮挡住了我的视线，并且给到我的基本上是没有。
我是这么想作者和角色之间的关系的，既然诞生出来，就是不属于作者本身的独立运作体。角色本身有着和作者根本不相同的命运，意识，还有不同的力量和不一样的身体。
玖玖陆，名字是根据网络上的梗，工作制度来的。
之后认为玖玖陆并不好听，于是改成了“玖”的叫法。
这算是说自家女儿了吧。
对了，明明是剧情上的总结，然后就散到了关于人物的分析，我的写作思路上来了。
接着就是玖来到了这个地下世界，因为召唤阵的失控，导致用等级相托的数人一同死亡了，之后在机缘巧合之下被突然闯进来的钻鼠等生物的通道带到了人类区块的小部分群落。
然后在那里被养母收养，长大之后前往中央。
在期间通过各种梦中加成和技能点的超频使用，使玖成为了神。
主要还是在慧而麦亚的世界里干了很多事情，但是我没有详细写，很快就快进到了“玖”成为神的篇章。
总之我心里还是有个底的，不是什么东西都是那么无厘头的。
刚刚到甲没叠完，为了说明我写这些都是我自己小说里的故事。所以现在的内容是在这之后，我去掀窗帘的故事。所以我要之前的事情复盘。
到底她们在哪里都还是个未知数，我也就只能作为一个寻找者去追寻她们的脚步，而且自己没有多大的顾虑了。
毕竟现在还处于一个世界的交界点，我没有完完全全的脱离掉这个穿越的过程，只是为了穿越而穿越，其实还是在穿越中，于是我的脑子和我的心都在一片混乱之中，现在我还是在这个空间中，找不到出去的办法。
世界的构建也么有任何一个完成了的，所以我好自为之，想要从这片混沌之中出去其实就是一个很大的问题了。
那么接下来继续说，在地下城的玖之后到了人类和钻鼠的决战，但是玖做的替身打穿了整个地底，将天上和地下相互链接起来，被阳光毁灭掉了整个一切。
这就是一周目的故事，然后玖就成神了。
时间和空间的神。
之后视角给到了鳞，本来是玖成神的这个世界里面的系统，之后也开始了按照这玖的诉说来说新一轮的成神之路。
不过既然会成为神那么那么就注定有着成神的后面的机制。自然了到这里就基本崩坏了，我随手写玖和鳞因为不想我混乱的笔触描写下去，就没有再继续写下去了。
就这样很显而易见的我根本就没塑造个什么东西出来，总之就是这样了，怪不得自己如果要一下子出来，根本就出不来了。
我自己问着自己，我有资格去写一个那么宏达的故事吗？就和我以前就开好了书一样，我知道会变成一个崩坏的样子，所以之后造成的结构就是这样烂下去，一直再这么烂下去。
也难以想象我这书到底是给人看的吗？纯答辩内容，所谓人经历了什么就会写什么，这些写出来的东西就成就了自己的全部，实在没有想象力就会开始一点一点的思考一些根本不存在的东西罢了，虽然现在稍微有那么点精神，但比起来最开始写书的那种动力。
啊，我知道了我本身对于自己的生活就是一种极其悲观和十分无所谓的态度的，到最后又将这种无所谓，还有一大堆的自我麻痹和自我的强迫和约束绑定到了一起，我甚至可以在人群中一点声音都不发，做好了自己的伪装，在黑暗的时候又放下自己的这幅做作。但在表面的受众被我在心理层面上一点一点的掰开剥开之后，就变得很违和了。
没有朋友，不去交际几乎是我的日常，是因为有着各种不同的思考和成千上万种不想和人相处的理由。
也确实是硬生生的将利益绑在了一起。
我明白说这些都是不利于社会的完全反面的存在，但是在理解了之后。算了，先说一个前提就是知识的保真度，在得到一个消息之后就会被传播出去，最开始得到这份消息的时候就是最真实的，第一个人就会试着去消化它，而知识好没有被消化完全，就被传了出去这是一种。然后根本就没有消化就被传了出去这也是一种，还有一种就是根本就没有消化，自己编了一段就传了出去。这又是一种，更有一知半解就开始传播有利于自己的消息了。
这就是知识的不保真性，而文字的理解也不是一样的，人与人之间必然是有隔阂的，除非你能知道别人的所有想法以及身体所有的变数了。
当然了，我说这些都是给自己听的，反正也没有恶意的去指点些什么，既然没有搞涩涩也没有键政了。
这两点都是现在大势所趋的社会上不被容许的东西。
其实我想说的就是一切事物只要能够相互交融之后并且一直存在下去，那么对于人的衡量标尺就有一种承受的极限。
有的能够接受有的不行。
并不是一个想法就能够改变一切的，好自为之吧。
我很混乱也很低迷。
但始终在影响着自己的还是那份自己在自己的世界寻找和追求的不懈努力。
不是为了人，也不是为了什么事物，本就是不该存在的东西，对着这一切去思考我被迫着思考的意义。
我了解之后，就会开始思考苦难，为什么在最初和最后的选择下我会变成这个样子。
要是说我有什么机会的话终究还是围绕着很早以前就在想的那五个字之间了，永恒，创造，毁灭，杂乱，整统。
还有啊，别以为突然间谈论着什么看来好像很高深的东西，又不是立马就敢去世的程度和决心，本来就没有目标的虚无和无所谓。但混乱能代表的就是满脑子的思考散落。
该有的生活也还是在有条不紊的进行着，早上起来就要刷牙洗脸，然后就是锻炼身体，然后就是吃饭，到达指定地点工作，和身边的人打好交道，然后持续到晚上，在空闲时间干点别的什么。这是一个普通人的经历，如果不通过工作来完成自己的价值，社会就不会提供相对于你能享受的那一份利益了。
但是有没有给你另一种可能呢？
因为没有东西是给你定死了的，所以现在都没有看清楚的就是圈地和占有的欲望，还有一种潜藏在所有规定下的弱肉强食的最终致命的生物要素。
人要是死了就什么都没有了，所谓入土为安，死者为大，不过死后的人没有了斗争性。
哎，也是再次绷不住了，我怎么做到的自己想这么多没有对其他人太多帮助的自我思考呢？
我一直这么认为自己之所以不在有很多人的地方发表意见，就是因为人多言必有所失，而且自己想的事情就是完完全全的胡言乱语罢了。
所以啊，没意思的。
虽然以前的思维和思考在告诉我要复仇之类的，因为我没有实际的报复或者真正的伤害过别人，都是自己被伤害，被污蔑，被打骂，被凌辱下来的。
反正经历什么的自己心理明白就好了，现在看的开了一些对于这些个事情都没有什么好评价的，因为长时间的打压会让一个人的受压能了力点满，至于这种病态的护甲带来的就是彻底的无情和冷血了。
毕竟算是一个缺少爱，而且缺乏自我周边意识感的人了，算我这种也不是傻子，要是去西医体质下的看准给来个抑郁症之类的。
别说这东西我身边的开了抑郁症的人就像得到了社会认可一样，自己活的确实更滋润了。这点是无可厚非的，毕竟被人标明说是非正常人类只需要花那么点钱就好了吗。
太现实了，总去想着这个那个的其实都不太好，再来说幻想症之类的，把什么东西都分类，特别是把人分类就是一个很大的错误，能够方便自己认知和区分就好了，不会还拿着这拿着哪的指指点点吧。
社会本身就从来没有太平过一天，判断上的失误一直以来都是再所难免的，反正自己做不到的事情就别再拜托别人做了，然后把伤害给到比自己弱小的人或者生物。
哎我都怀疑我打死一只蚊子的感觉就开始比对自己就是以前被人欺负的那种恐惧了。这种想起来就不是特别好受，我也不知道我是怎么忍住一直加强戒备没有直接上手干翻别人，其实这种事情只要出点血泛点事就好对吧。
可恶啊，我知道循环中的仇恨是会一点点积累的，要是不承担这个就得不去沾这些，但是别人根本就不明白啊。
你被地震压的快死了，还有余力思考吗？
没有吧对吧，所以也就没啥好讲的了，在这一切矛盾都自我消化完之后。
基本就剩下我自己的一种自我维持了，除非能够自己把自己憋气憋死。
这种意志力惊人到可以控制自己生死了，基本上就是什么都看透了，过度的了解什么都不要紧了。
还有些想法就是说既然现在人生活在地面上就要提供各种各样的不同类的交付，在各种前人提出的规则下转圈圈。
不合群就滚，没有生存空间。然后有力量的直接控制和影响没有力量的，大鱼吃小鱼。
今天要养花，然后被人一脚踩死了，你想要报复，然后发现人家又有钱又有地位，又有力量。在肉体交锋上干不过别人，在立场上也怼不过。当然了一般来说又不是什么很值钱的花草，自己铁下心之后就会开始自我说教。
不过从一件事上面我就能预测到做这件事情之后的不同结果，最后做出预判了。
不过人人都会预测的世界是好的吗？或许能够作为题材写呢？
反正写东西要天马行空，要有意义，有深度，是给自己看的。这些都是我的原则，我自己喜欢的。