我做了一个噩梦。
梦里一直有一个人。
一个……死了很久的人。
我知道他是谁。
我与他识于微时，纠葛半生，终以死亡做最后告别。
他是死在我面前的。
生前再体面的人，死后也不过一缕轻烟。
我亲眼看着他死亡，再亲手送他入土。
下葬的时候我最后一次握了他的手，却再找不到从前的温度。
我看着一捧捧黄土盖过他的棺木，埋葬那张熟悉的脸。
我把他的东西在他坟前烧了，只留下一身他常穿的西装。
那上面似乎还残存着他的温度。
我没有哭。
一直到回家我都没有哭。
我的侄子担心我，红肿着双眼非要留下来陪着，被我连吓带哄地赶了回去。
我又没事。
侄子作为债务人到底拧不过我这个债主，一步三回头地带着他那帮朋友回了吴山居。
吵闹了好几天的茶楼顿时安静了。
我终于能好好睡一觉了。
可是头疼得要死。
我吃了片止疼药，找药花了不少时间。
还得自己烧水。
上床之前洗了个澡，又忘了拿睡衣。
换下来的衣服扔进脏衣篓，想了一下还是拿出来扔进洗衣机。
毕竟衣服不会自动变干净。
以后的一切都要靠自己了。
洗衣机启动，我这才终于躺下了。
腰酸背疼，全身僵得难受。
偏头疼再加上神经衰弱，我只得又爬下来找安眠药。
放在哪来着？
我翻遍了屋里的抽屉都没找到。
“贰京，我的药呢？”我随口问。
没有回答。
我僵住。
屋子里死一样的安静。
随之我的耳朵开始嗡嗡作响，眼前像坏掉的老旧电视一样出现黑白雪花，脑子一阵阵眩晕，我的全身不停地发抖，血液撞击着血管和心脏。
我几乎栽倒在地上。
那种从贰京死后一直萦绕的不真实感一瞬间如潮水退去，现实如同黑夜里迎面劈来的利刃，带着把我撕碎的凶残。
对啊，贰京死了啊。
贰京。
死了啊。
我忍着全身上下侵袭的疼踉跄着走到床边倒下，闻见床单上还残存着他惯用的香水味。
贰京。
贰京……
贰京！
我揪着属于他的半边床单把脸埋进去，贪婪地呼吸他残留在人间最后的气息。
从他死后一直干涸的双眼终于泪如雨下。
我嘶吼到声音沙哑，心理的痛却愈演愈烈。
这世间再没有他了。
只徒留我生不如死地挣扎。
于他，我怨过，恨过，更爱过。
终归于错过。
他死后这么久我才想起，他陪我走过二十几年风风雨雨，我却一直忘了说爱他。
大概是我，杀死了他。
他是在死后的第三年才终于来到我的梦里。
可能是回人间的路太长，才让他来得这样迟。
他还是生前我看惯的体面模样。
我与他在梦里对视，他含着笑，我流着泪。
他说他不怪我。
也希望我原谅他对永远的失约。
自此我的睡眠障碍不药而愈。
我每一晚都在做噩梦，梦里有我的冤亲债主。
他生前与我有理不清的爱恨恩怨，死后只能借着噩梦的遮蔽继续与我纠缠。
我希望能一直这样下去。