我总是梦见刘思雨。
今夜我又梦见刘思雨。醒来摸过手机看了看时间，午夜1点59分钟，距离两点还有一分钟，一般情况下这是我起夜尿尿的时间，而今夜却不同，是梦见她以后突然被惊醒，可我还是睁开朦胧的睡眼摸索着去尿尿。
就是说，从2021年过完年以后，近三年来，我只是梦见刘思雨，不会梦见别的姑娘。毫无防备，毫无预兆的，今夜我又梦见刘思雨，对，就是是她，就是那对双胞胎姐妹里的妹妹，而不是别的什么姑娘。
而类似如此这样因为某种契机在深夜里梦见刘思雨已经记不清是第几次，一次，两次，三次，四次，五次，好像远远不止这么些次。
在我年轻的时候我喜欢过好多女孩儿。有同桌李毛毛，有差点儿结了婚的秦羽禾，有个子高高的代亚茹，有学妹莫恩娜，有初恋宋婉秋，还有我一直惦念的小乔，当然了肯定也有刘思雨。竟然有七个这么多，貌似有点儿多，可能这也就是我单身了七年这么久的报应吧！当然了，如果我非要说是自己宁是凑够了七个姑娘，把她们拼凑成七仙女也未可知。因为毕竟大部分是我一厢情愿的喜欢人家姑娘，而不是姑娘也喜欢我，充其量就是单相思罢了。
而今，七个姑娘里已经有六个姑娘嫁做他人妇，也就是说做了别人的媳妇儿，给别人的孩子当妈，而剩下的那一个叫李毛毛者应该也很快就会结婚生子，因为年龄已经摆在这儿，李毛毛作为一个长的好看，可爱，漂亮，工作努力，稳定，学历高，有眼光，既好强，又聪明的这么一个女生，肯定不愁嫁，愁只会愁嫁不到自己心里最优秀的男人，当然了，所有的这些都可以说是跟我毫无相干，我是丝毫不配的。
也就是说，在我单身的这七年里，无论是刘思雨，代亚茹，宋婉秋，还是秦羽禾，莫恩娜，乔思君无一例外的都结婚生子，通通一路货色，我想。
今天晚上我又梦见刘思雨，午夜醒来，仔细思量，无非有两个契机:
第一是，昨天晚上睡之前我发了个朋友圈，朋友圈内容很简单，我发了六个妹妹的九张照片，配文说:几张老妹儿抓拍。
几分钟后，代亚茹在下边评论说:小妹也长大了。
我回复道:是呀，你还给她扎过辫子。
这是这条朋友圈下边唯一的一句评论，除此以外，没有其它的点赞，没有其它的评论，没有其它的关注。
第二是，白天和一个长的挺好看的女同事聊天，一个属牛的名字里同样有雨字的女同事，她说了一这么一句话:
生气啦，
不理你了。
然后，果然，从她说完这句话开始到我写这些字的这中间十几个小时里，她果然没有再理我。
就是这么两个契机，毫无疑问的我又在午夜梦回之时梦见了她——刘思雨。
十二年前，我，代亚茹，刘思雨，以及李毛毛等我们在同一所高中同一个班级里读高中。
九年前，我和刘思雨同在天津上大学，那应该是在2014年的秋冬之际，也就是那个时候我时常和刘思雨聊天，我们啥都聊，我今天这个名字里有雨的同事说话的语气和她十分想象，毫不怀疑的我记得甚至当年刘思雨肯定对我说过就像“我生气啦！不理你了，”这样一模一样的话。我把她的说话的语调和语气记在了脑海最深处，所以当有人和我用同样的语调说话的时候，脑海深处的记忆被瞬间唤醒。
就是因为如此，所以我才会又一次梦见她。
我把时间点儿放在三年里，无非是三年前的某一天刘思雨嫁人了。不对，具体应该是两年前的那个夏天她嫁人了。而她嫁的人也是我们同班同学，而那个男生也是我的好朋友，所以为了避嫌，自从三年前我便再没和她说过哪怕一句话。
只是这三年里，我总是会梦见她。
两年前刘思雨结婚了，在她结婚的前一天晚上我对她说:一定要幸福。
再没有多余的话要说，说多了显得矫情也很多余。只有简单的五个字。
她说:你来不？
我没再回消息。
后来她的朋友圈里经常发一些他们恩爱的镜头，小气如我，就像把小乔的朋友圈屏蔽了一样，曾经我很关注的她的朋友圈我也同样设置了屏蔽。
梦里吵吵闹闹的，一家人在做饭，我在刘思雨家，她爸妈忙活着做饭，桌子上摆满了各色菜品，也有昂贵的山西杏花村老汾酒，桌子周边坐满了各色各样的人。她爸去厨房端菜的间隙，刘思雨用她那我熟悉的语调对我说:一会儿吃饭的时候你把你心里想的说出来，特别是要让我爸妈听见。
我听话的说:没问题。
这种场景，大概就是我是她的男朋友，又或者是追求者，她第一次把我领回了她家，然后我第一次见她的父母。
其实不然，我端起酒杯，泪眼朦胧，我对她的家人说:曾经我很喜欢妹妹，而今一切都过去了，明天她就要出嫁，我真心的祝福她一定一定要幸福，，，
话毕，我杯子里的汾酒一饮而尽，同时眼泪猛然间夺眶而出。
其他人都吵吵闹闹，其他人的面孔都模糊不清，只有刘思雨的面孔如此清晰。然后，梦醒。
七年里，好多姑娘都淡忘，我不会再特意想起谁，书写谁，因为忘记是对的，至少对我的身心健康是有益无害的，我忘记了青梅竹马张倩倩，忘记了老屋里的初吻宋婉秋，忘记了长有好看的双眸的乔思君，她们不会再书写，不会再提起，也不会再出现在梦里，只有刘思雨还是会偶尔梦见一次，时隔半年又或者一年。
还有上一次，在梦里，那是她结婚好多年以后，我和她好像是邻居，其实我和她也有好多年不曾见面，我在门口坐着，姐姐带着她的女儿路过，我和她打招呼，夸她女儿越来越漂亮了。
妹妹在墙的另一边，她看不见我，她问姐姐:姐姐，你和谁说话呢？
姐姐说:是米午阳！
妹妹说:哦，是他。
后来我自己的院子里坐着，不知何时妹妹走了过来，她站在我的身后，静静的，没说一句话。
我扭头看见了她，我说:你来了，好久不见。
她依旧没说话，我说:坐吧！
她还是静静的站着，我说:没事儿，曾经有过遗憾，这么些年过去，我已经释然，，，
也是后来，梦醒，拿过手机记录。
而类似的她出现在我梦里的情况还有好多次。
单身七年了，即使再幸运，可能也不会再有遇到一个让我心动就像少年时喜欢一个姑娘的那种感觉。也不知道30岁以后的爱情还会不会如此的纯真，美好。
怎么七年的美好青春光阴就自己一个人晃晃悠悠的过去了呢？这一点儿我是如此的不明所以，尽管孤独已经成为习惯，尽管明明知道自己可能就是如此孤独了，可我还是希望能有一个美好的姑娘可以出现在我的生活里。
大概得等到五年以后，也就是在我35岁以后，可能孤独深入骨髓，也就不会再如此强烈的希望有人陪伴了。就是如此，因为很明显的，现在30岁的我对爱情的渴望就没有三年前二十七八岁的我那时那么渴望了。
文字写出来总是如此的悲情，可是我没有办法。
——2023.8.17 午夜