人们都习惯以己度人的，我自己觉得别人不跟我说话是可以的，也许人家忙呗？就以为我不跟人家说话对方也能接受。雪兰，请原谅我没及时回馈给你我的感受，让你焦虑了。你的讨好般的照顾，我吃不消啊！
我不想你变成那样，我自顾着自己的感受了，这是我的疏忽。我没法体会到你找不到我时的焦虑，是真的体会不到，我不希望你误会我是故意不顾你的感受。我一点也不想刺激你，真的，我是喜欢你的，我本心是不舍得让你难过的。
因为我对你情绪的不敏感，因为我无法跟你共情，而给你造成的伤害，是我无意间的过错，不是因为不喜欢你。雪兰啊，不要认为我很自私，我已经为了爱你而改变了很多，我需要的是理解不是指责。
我很想告诉你要怎样跟我相处，可我说不出口，其实，我需要自己的空间，我希望，你别太粘着我。我很矛盾，我希望你亲近我，但当你真的亲近我的时候，我又会本能地后退，就好像，叶公好龙。
我喜欢一个人的时候会很迷恋，暗恋别人的时候在自己的世界里很兴奋，但是当对方也喜欢我，对我特别积极的时候，我却觉得没意思了，想逃离了。奇怪吧？我明明可以喜欢别人，却没办法跟别人变得很亲密，我需要自己的空间，害怕别人无孔不入地占领我的生活，讨厌对方一直问我一些我答不上来的问题。
恋爱的前期我们确实很甜蜜，但是后期每个人都开始拿棱角对着对方，我不喜欢这样的冲突，不喜欢别人质问我、控制我，那时我只想回到自己的空间，什么也不说、什么也不做。
我需要你的认同，这样我才有安全感，我觉得你跟我是一路人。我从小到大从没有被父母真正的肯定过，无论我是考了全班第一还是全校第一，他们给我的反馈永远是“这才几个人，别骄傲了！”，当我失误的时候，又会被批评“为什么这么差？”，我内心里，呜呜，觉得自己什么也不是。
谢天恩痛苦的要疯掉了，想起这些干什么？不就是你觉察并看到了我内心的变化吗？不就是你伟大的道德感批判我妄图劈腿攀高枝儿吗？好了我知道了谢天恩，别再骂我了，我要上班去了。
你说的我都懂，但那种如影随形的感觉，让我窒息。我好像是一个不合格的人，做什么都做不好，深深的不配得感让我觉得很自卑。不是我嫌弃人家高雪兰，我是感觉人家嫌弃我……朋友和同事随便一句的夸奖我都会很感激，鼓励我的人我也会把他当成好人。这也就是我为什么如此依恋高雪兰，对她感恩戴德。
小时候缺什么的人，长大后就会报复性的想要什么，我发现我很需要别人的认同，我努力把事情做到最好，只因为我太害怕被否定，太渴望被肯定了。我想要无条件的爱，因为我总觉得，总觉得世界上所有的结合都是有企图的，被人爱，要拿等价值的东西去交换。
可是雪兰她什么都不要，这更让我惊慌，世界上真有这样的人吗？是不是她想要的更多？父母亲对我的好和坏，是看我优秀不优秀决定的；伴侣爱不爱我，是看我能带给她什么决定的；友情长远不长远，是看我的个人价值决定的。
可我真正渴望的，是一种无条件的爱，不因为我的职业、相貌、成就和情商而短暂的爱我这个人，而单纯的因为我自身的吸引力而爱我。雪兰她爱我不是为了向我索取什么，她不会因为我无法回应她就停止付出了，她对我的好没有附加的条件，这种人世界上应该不存在吧？
我遇到的所有人，给我的所有的爱，都是有条件的。我希望有一个人，即便看清真正的我不是表面上维持的那么冷静自持，看到我无助的、无能的、情绪化和充满负能量的一面，也依然爱我。就像诗歌里写的：多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人会爱你虔诚的灵魂，爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。
亲爱的雪兰呐，我需要被带领！我欣赏优秀而果断的人，甚至有点盲目崇拜，强者很容易吸引到我，他们身上有一种我没有的自信和坚定感。你就是这样，你总是很乐观很热情，用你的力量暖化着我，什么都不图，只因为你的心喜欢做善事，这样你才快乐，因此你的形象是如此的崇高。
很多时候我犹豫不决，没法给自己明确的选择，非常希望有一个人能强势地引领我。不管是在感情中还是在生活中，或者交友上，我发现自己都有点独立无能。我经常幻想自己找到一个处处都比我强的伴侣，我只要好好地依附她生活就可以了。
只要有一个这样的人存在，我仰仗她发出的光芒也能活，因为她会保护我、引领我、事无巨细的为我安排一切，帮我避免所有的麻烦。可是我发现现实中遇不到这样的人，我遇到的人都是看似比我强，其实还在依赖我。
我讨厌责任，讨厌麻烦，我想要自由的感觉，我不要谁依赖着我，我很累。我最怕帮别人解决情绪问题，我自己都是个控制情绪无能的半吊子，谁依赖我，我就觉得麻烦，因为我会因此觉得肩膀上担了责任，做不好的时候还有愧疚感，我讨厌这种感觉，好像我被绑住了，不自由了。
比如从前我养过一匹马，但是每每想到我可能照顾不好它，我就退缩了。它呢，也离开了我，回归了大自然，连它都嫌弃我。我有自己的生活，它想我的时候我可能不在，就没法给它足够的陪伴；我有时候需要独处，但有了它就必须逼着自己勤奋，带着它去玩耍；它死了我还会伤心，我接受不了那种分离的痛。
后来我想明白了，我大概是不想承担责任吧？我不想成为它唯一的依靠，因为它我必须要放弃很多自己的生活。如果我跟一个人捆绑了成为对方的依靠，大概我就不能像以往一样自由的生活了。
我的周围人会觉得我渣，觉得我没责任心，因为我不肯为一个人逗留，只想自己享乐，也许吧。我的责任心不允许我随便的付出真心，但我需要别人给我信心，总有一个声音在我脑子里跟我说“你不行”“你不可以”“你不配”。
每当我把什么事情搞砸了，这个声音就跳出来折磨我，今天也是这样。虽然你没大声的呵斥我，但我已经感受到了你的冷漠、你的嫌弃，所以久而久之，我自己也会深信不疑，过的不够好，是因为我不行，没有人爱这样的我，是因为我不配被爱。