想到在时光电脑上看见的那篇日记，年小岁放肆地呜咽着，连串的泪水便像断了线的珠子扑簌簌地滚下脸颊，身子颤抖得像秋风地里的树叶，整个人都蜷在时光的怀里，缩成小小的一团。
年小岁蜷缩着的身子和她的哭声，让时光的心有一种被揪着的痛，可他知道现在问不出什么来，惟有紧紧地抱着她。
直到年小岁在他怀里哭睡了过去，时光也没机会问出她为什么会突然哭得这么伤心的原因。
年小岁睡着之后，时光起身去拿来毛巾给她擦脸，却无意中看见床头的电脑，而电脑屏幕上还停留着他在三年前订婚的前一晚记录下的那篇日记。
时光先给年小岁仔细擦去脸上的泪痕，随后放下毛巾，捧着电脑开始浏览着这篇熟悉而又陌生的日记：
【还有一个小时就是明天了，突然想把时间就定在这一刻，突然想来个时光隧道将我带去另外一个时空！突然就生起了这么多的突然，也突然发现，现在连想起自己来都是一件异常困难的事。
原来，我已经颓废到模糊了自己？……】
时光看完这一段，突然把电脑扔在一旁，起身走出了房间。
电脑屏幕上还展现着这篇日记的最后几段：【谁也不会想到，曾经那个心比天高的我，那个相貌和身材于优点集一身的我，那个在别人眼中上知天文下知地理的我，在此时竟会如此地颓废。
因为受她的影响，读过的那些书，在心情放松的时候幽默感是信手拈来，可以在巴菲特和乔治.索罗斯的文字里找到乐趣与信仰。状态好时，思维和分析的能力都应该是一流的，现在才发现，这一切的一切都没有用在刀刃上。
我曾经要求她要怎么去上进，迫使自己有一个和她一起上进的机会，因为只有做到比她更优秀，我才有那个资格去要求她。
那时候和她在一起的每一天都是我自以为觉得心花怒放的岁月，哪怕每天遭受着她的白眼，听着她的抱怨我也是如此的心甘情愿，乐此不疲！可是现在的她在哪里，又在谁的怀中。
和她分开的这几年，才体会到失去后才要知道珍惜的意义，我也一再地问过自己，说不出口的那句话是因为自己爱得不够深吗？所以以为谁都可以，在这一刻我终于发现，不是谁都可以，也没有谁可以代替，可是现在还有什么意义，我与她相隔着一千公里的距离。
一个小时后，我就要彻底与曾经告别了。
特别是在对一切都厌倦了之后，我开始鄙视自己，好像是彻底背叛了成长期给自己许下的诺言，在她面前夸下的海口。也看到困难逡巡不前，无论如何都舍不得把自己豁出去的那一面。
我已经不是以前那个喜欢克服困难的我了。
我开始感受到来自内心的恐慌，甚至想过与其这样浑浑噩噩进退两难的活着倒不如给自己一个了断。
但我舍不下对她的那份执念，也庆幸有这份执念，让我支撑到了今天。
但是从今天开始，我要慢慢地忘记她，就算现在忘不了，以后总可以，先忘了她的声音，再忘了她的样子，忘了说过的话，就算现在不行，以后也可以。
我的女孩儿，我心爱的女孩儿：再见了！】