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第三十八章 闲言碎语

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海边总是有风,不是打东边儿来的就是往东边儿去的,但都不比不上北边来的冷,南风儿是很少了,一条孤烟儿直直地向上噗嗤噗嗤的吹啊,是更难得的。

天气一点一点的在变温暖,时间越来越快。

我太感谢我妈了,因为她给我买了宅家必备的方便面,当然我未必很喜欢垃圾食品,只是老爹偏心,只给我姐买这买那,我只要几包方便面他都不答应。

老姐很多时候觉得父母太偏心,为自己鸣不平,事实上我活得也不快乐啊,每个人都有自己的烦恼啊。

有读者来《武动乾坤之冰主复活》评论区骂我了,原因大概是觉得我开一本书才写一千来字太不认真。我不知道是该高兴还是委屈,本想说:“爱看不看。”但想了想还是说:“要不,我多写点吧。”

我和我妈交换了下意见,她说:“别整这些乱七八糟的,好好学习准备考大学!”

其实我真的不想写,只是在追的电视剧不够看,会员也到期了,无聊之下只得玩创作。

其实,我妈也曾经有过文学梦,只是人过中年,记性和灵感越发不行,早已褪去了一番热情,变得执着于物质,简单粗暴点就是钱。我觉得趁着自己还没有为了生活而放弃理想的时候,应该多做一点力所能及的事的。

……

没事干的时候脑子里总能蹦出些奇思妙想,在全力投入一件事的时候也代表大脑正在熊熊燃烧,有时候只是出于乐趣去做一件吃力不讨好的事,不去追求结果,这样的人很少,大多数情况下是认清了现实,给自己一个不肯放弃的借口罢了。

所以说作家有时候你可以说他们是世上最闲的一种人,但他们无时不刻又表现的无比狂热和执着,只是因为他们的工作性质就是这样的,百分之百的精神工作使他们注定无法像正常人那样生活。

时间观念,没有的,只有日复一日的更新罢了,谁也不知道自己哪一天就倒地不支了,哪怕好不容易坚持了一个月,之后就渐渐厌倦了,渐渐从一个鲜活的少年变成一个生无可恋的油腻叔叔,时而断更,激情燃烧的岁月一去不复返。

低欲望,是当下人的通病,并不是没有欲望,而是欲望大部分得到了满足,也非常清楚一味的不满现状只是给自己徒增烦恼罢了,于是物质向精神上慢慢过渡,作为新人类的潜力开始觉醒,向未来不断延伸着。我想,那是一个现实中可以当做天堂的美好境界,只是难以做到普及,人类的数量会渐趋稳定,甚至慢慢减少,星球的能量得以以前所未有的限度利用起来。

我又开始更新了,因为假期太长,要追的剧更新太慢,我便只得重操旧业,小说里的细节千丝万缕,写起来很消耗脑力,许多来不及说的闲言碎语,就留给纯原乡了,这也是我的初衷。

我不喜欢被人浪费时间,可是别无他法,每天都要听爷娘的絮絮叨叨,其中最讨厌的就是明明吃不下了还要一遍遍的问我要不要吃,不吃就开始数落,好像忍着腹胀不去浪费碗里那几口剩菜是多么高尚的事似的。

论起唠叨,老妈还好对付一些,因为某种程度上她还是和我交流,不想听了可以转移话题,而老爹就不行了,他是完全自顾自的数落别人,嘴巴子完全堵不上的那种,我想我天天戴耳机写小说的习惯八成就是让他给逼的,而且,睡觉时从来都把呼噜打得是震天响,问我一些无关痛痒的问题,玩手机时放一些广场舞音乐,一遍遍的。

这也是我多年来不愿意在作文里提到他的原因,在一起的时间本来就短,关系更谈不上什么知心,完全就是干巴巴的父与子。

其实,我特别理解这种恋家的男人,喜欢在家里说这说那,在人际交往上却又笨拙异常,生活上自得其乐,节俭持家,把希望寄托在下一代身上,种种迹象,无非就是一个再正常不过的中国式农民\/家长了。

我饭量确实不多,饿的时候吃得快,但量还是不多,能量消耗也慢,对食物完全没有兴趣,只是好吃的多吃一口但绝对不会吃到撑死,难吃的少吃一点但还是会吃,适可而止,所以多年来我的体重一直很稳定。

老妈回家的时候我会敞开了吃,并不是因为她把饭带来了或者是我饿了,而是有人陪伴的时候,才符合吃饭的氛围,重要的是,说话的声音不要太嘈杂,就算要说,也不要和我说,因为我没空。

上学的时候,不敢吃少了,怕上到第三节课的时候就开始饿,也不敢吃慢了,哪怕那食堂饭菜真的很难吃;在家的时候自然随意,只要不饿爱吃不吃,有时候兴趣来了自己亲自下个厨,却也嫌浪费时间。保持安静和平常心,不去理会那些把时间浪费在闲言碎语的抱怨中的人,一个人多好,嗑瓜子都优雅,做最自然的自己。

……

今晚刚好发现一本好书,叫《妆与装》,发布的比我晚,但完本早,十万字不算多,就是一章的内容太多了,差不多一万字一章,这样写的话大概不是一般的累,而且也很容易写错字,根据后期的发布时间来看,作者应该是花了很久进行存稿,然后一口气发布的。

我粗略看了一遍花了一个多小时,觉得很不错,起码比自己文笔好很多,可惜这部书不是那种套路网文,欣赏的人不是很多。

这使我心中充满了惭愧,其实真正用心在写书的人还是很多的,他们大多数还不为人知,没准只是为了完成心中的艺术,也有的早已工作,甚至成家,却还是抽出时间,来做点自己喜欢的事。

我属于学生党,但却是时间很充足的那种,不存在什么负担,即使这样,我仍在摇摆不定。我觉得自己纵然亦有可取之处,然而阅历终归太肤浅,只是一个人划舟,到头来既没有收获名与利,也没有完成符合心中要求的作品,这样才是最苦逼的。

就让时间,来掏空我此刻的失落吧。

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