亲爱的暴食症女孩

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章一 自白

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我叫纪兰桢。

一中高三文科(2)班的学生。所谓“重点班里的佼佼者。”

我没有想到,重拾我记日记习惯的原因竟然是这个。

我承认我暴食,全名叫“神经性贪食症。”

这是我不能启齿的秘密。

(一)

我记不清楚自己是从什么时候开始有暴食行为的,大概高二下就有苗头了吧。

只是我当时没有在意,再加上后来学业越来越重,我的饮食变得不规律,经常饥饱不分。有时候什么都不想吃,有时候却饿得似乎能吃掉一座山。

这两种交替的感觉让我烦躁,好像我一直踩在悬空的钢丝绳上走路,从一个极端到另一个极端。

没有正常的时候。

我不正常。

我有严重的偷食行为。

为了不让别人看见我大胃王的样子,我动过偷跑到厕所去吃东西的念头、只因为晚上的教室里没有人,我忍着黑暗大快朵颐直到天亮。

我吃过柠檬茶里的柠檬,细细嚼碎吞下去,从发酸到发苦渐至无味;我吃下过一整袋甜得发腻的红糖,我也干吃过奶粉、豆瓣酱,让食物堵塞到我的喉咙口,都没有办法坐下来。

我很痛苦,心里有很深的罪恶感。

我也是十八岁爱美的女生,我也受不了一日日逐渐臃肿的我的体重。

然后我无师自通地学会了另一项技能。

催吐。

我需要做的只是吃很多东西,然后找一个无人的厕所。

开始我需要东西作为辅助,比如牙刷。

后来越来越熟练,只需要用到手指就可以了。

每次催吐完,看着镜子里的我自己。

眼睛充血,因为过于用力导致脸上的毛细血管破裂,还有手上被咬出的深深牙印。

我真的很想问问镜子里的那个自己:

你在干什么?

你,到底在干什么?

(二)

我很痛苦,

因为我,是被分裂成两半的

在父母眼里,我是学习自觉不给他们添烦恼的乖乖女儿

在老师和同学眼中,我是成绩优异天生聪颖的好学生

可我自己清楚,这些都只是我的一部分,很小的一部分。

没有人意识到,我只是在伪装而已。

我的好成绩不是天生得来的,

是我用别人不要的时间一点一点争取过来的;

是我用焦虑和无数次哭泣跟习题兑换的结果;

我攀援悬崖的掌心、被握紧的拳头

是斑驳伤痕和鲜血淋漓

但是这些,不可说

(三)

我不正常,可我时刻告诉自己,我很正常

我明明是躲在阴暗角落里哭的,我的偷食行为几乎沦落到要同老鼠为伍。可我偏偏还是要跟大家站在一起,站在阳光下。

唯一的区别,在于他们大笑,而我,只会沉默。

我很少笑。

我身边的很多人说我不爱说话、清高、不管事,甚至冷冰冰。

我的确是这样的人,因为学习好被敬而远之,更因为沉默寡言不讨喜。

不说话或者不会说话的人是异类,不说话的尖子生——在别人看来就是那种鼻孔朝天、谁都看不起的,更让人觉得讨厌。

不会有人听我解释,到底是因为我不说话、还是因为我说不好话。

我就是罪恶。

我不说,不代表我没有平常人的喜怒哀乐。

我会开心会伤心,也会在高兴的时候有高分贝。

可是别人嫌弃我:

“说得颠三倒四声音还特别大,她爸爸说话也像打雷一样。”

所以那样的我只存在于尚未完全懂事的初中,高中起我就不是这样了。

我越来越沉默,越来越不爱说话。

不知不觉,我已经忘记倾诉是一件怎样的事了

(四)

我爸说,嘴笨是我们一家人的通病。我走上社会很容易会吃亏;

我的爸爸妈妈虽然都是工人,但不意味着生活的道理他们不懂。

他们工作很辛苦,就是那种汗水从额头滴落下来糊住眼睛、一天要换四套衣服的辛苦。

可就算是用繁重的劳动只换来一点微薄的薪水,他们都是体面的,也是爱我的。

他们把所有的艰辛都留在了家门之外,再脏再累,都坚持在下班之前洗个澡清清爽爽地回来,正如他们穿得干干净净走出家门。

在外受尽一天窝囊气的他们,回家之后的第一件事,就是乐呵呵地问我:

在学校过得好不好?

虽然爸妈总说我是他们的骄傲,但我知道,在他们庇佑之下安然长大的那个人是我。

他们因为没有给我最好的生活而感到抱歉

可真正是我该说对不起

我并没能如愿成为一个活泼懂事的小孩儿

甚至连幼儿园好好吃饭的本领都丢得一干二净

他们的目光里满是殷切和疼爱,是祈愿和希望

而这样的我,

怎么能呢?

(五)

我知道或许有人会很迷惑:

你为什么会暴食?知道不好干脆改掉不就好了?

但事情真的不是这样。

暴食是会上瘾的,催吐也是

尤其是当你无处释放自己的压力,你不知道自己怎么就陷入了这样的境地

你的发泄口只有疯狂的吃东西

这种方法最简单最直白最不需要得到别人的理解

你会依恋上靠吃食物分泌出的多巴胺

你的身体、大脑,只会因为吃食物和想到即将吃的食物而快乐

最终形成的身体记忆

就像寒冷的人自然亲近火、夜盲的人渴望见到光

纵使知道前方是万劫不复的火山

哪怕是下一秒崩坏,你都不会去管

——可是我,

沉溺在随时要喷发的暴食火山的我,

无路可退没有东西可依附的我,

一身毛病处处不是的我,

虽然掉下万丈深渊而且还在不停地向下坠落,

可是我还是想要戒暴

也许这个原因,

跟我开始暴食一样不知源起

也许只是觉得十八岁的青春,如果今后回顾只能停留在这段记忆上,该有多讽刺

也许只是因为看见某个少女递给喜欢的少年一封情书,而我没有那份勇气

也许…

我也遇到了心目中的那个少年

纪兰桢于教室

2017年8月16日?

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